Blague sur les couples par :

Le 01/05/2017 à 08:56

  Un gars rentre du travail un vendredi soir. Il sait que sa femme est sortie avec des copines. Il trouve un petit mot sur la table : "Mon chéri, ton repas est dans le frigo. Tu n'as qu'à le réchauffer au micro-ondes. Je tacherai de ne pas rentrer trop tard. Je te souhaite un bon appétit et une bonne soirée. Bisous."

  Alors, il chauffe son plat, mange, et se dirige vers le lave-vaisselle pour y mettre son couvert. Sur la machine, il voit un post-it : "PROPRE, MAIS PAS VIDÉ". Il vide le lave-vaisselle et range tout. Puis, il regarde un peu la télé et il va prendre une douche. En sortant de la douche, il appelle sa femme sur son portable :

- Bonsoir ma chérie. Tu t'amuses bien, j'espère ?

- Oh, l'ambiance n'est pas terrible. Je crois que je ne tarderai pas à rentrer.

Du coup, le gars retourne vers le lave-vaisselle, il décolle le post-il puis il se couche. Une fois allongé, il se colle le post-it sur le front "Propre, mais pas vidé"!

 

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Blague sur les couples par :

Le 18/02/2018 à 10:43

  Un homme est bien malade. Inquiet, il demande à son épouse ;

- Chérie, si je venais à mourir, est-ce que tu pleurerais ?

- Oui. Évidemment! Tu sais très bien qu'un rien me fait pleurer!

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Histoire drôle par :

Le 27/03/2015 à 19:56

C'est trois hommes dans un ascenseur. Le premier a 20 ans, le deuxième 50 ans et le troisième 70 ans.

Le plus jeune dit: - Moi, les mecs, je bande quand je veux! 

Le deuxième dit: - Moi, les mecs, je bande quand je peux!

Le troisième dit: - Bande de chanceux!

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Blague sur les fous par :

Le 31/03/2015 à 08:17

C'est quatres amis de l'école de psychologie qui se rencontrent. Cela fait déjà 10 ans qu'ils ne se sont pas vu, soit depuis leurs diplômes de psychologue. Ils se parlent de choses et d'autres quand un d'eux dit :

-Hé les gars nous les psys, on règle toujours les problèmes des autres mais on nous demandent jamais comment nous, on va !

 L'autre répond :

-C'est vrai on devrait se faire une analyse entre nous autre et garder la confidentialité comme pour nos patients.

Et ils commencent tous à se confier. Le premier dit :

-Moi j'ai un problème de drogue, je prends des médicaments pour dormir, un autre pour me réveiller, un autre pour me donner de l'appétit et ça n'en finit plus.

Le deuxième dit :

-Moi j'ai un problème, je vole mes clients. Quand ils me demandent combien coûte une session, je mets toujours 20 à 30 dollars de plus et je les garde.

Le troisième dit :

-Moi aussi j'ai un problème, je suis un nymphomane, quand j'hypnotise mes patientes je les touche et je finis toujours par coucher avec elles et elles ne le savent même pas.

Le dernier dit :

-Et bien moi j'ai un problème encore pire que vous tous. Les trois autres demandent : c'est quoi ? Hé bien moi je ne peux pas garder de secrets...

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Clash drôle par :

Le 06/05/2019 à 00:11

Moi: Raconte moi un accident.

Une personne : J'en ai pas.

Moi: Je m'en fou, raconte moi un accident.

Une personne: Mais je te dis que j'en ai pas.

Moi: Mais attend, ne me dis pas que tu es née avec cette tête là ?!

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Blague sur les blondes par :

Le 10/02/2022 à 09:51

  Une brune dit à sa copine blonde :

- Je viens de faire un test de grossesse !

- Ah ? Et c’était quoi les questions ?

- Mais… T’es conne ou tu le fais exprès ?

- Ah ? Et c’était quoi la réponse ?

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Blague sur les couples par :

Le 03/12/2019 à 19:42

  Une fille envoie un sms à son petit copain :

- Passe me chercher à 19h30, samedi. On va passer une bonne soirée!

  Réponse du gars :

- Super! Tu peux m'en dire un peu plus?

- Non, non! Suspens!

- Tu n'aurais pas oublié un i ?

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Blague sur les blondes par :

Le 01/04/2020 à 09:15

  Une jeune blonde passe le permis de conduire. L’inspecteur lui demande :

- Vous êtes sur une route étroite, avec un canal d’un côté et un précipice de l’autre. Une mamie et un enfant traversent devant vous et se trouvent au milieu de la route au moment où un camion vient dans l’autre sens.

- Qu’allez-vous écraser ?

- Euh… Euh… Euh… La vieille ?

- Vous êtes recalée. C’est la pédale de frein qu’il fallait écraser !

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 25/01/2015 à 18:05

Un jour un cobra à osé mordre Chuck Norris. Après 12 jours de douleur atroce, le cobra est mort.

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Blague sur les blondes par :

Le 07/05/2020 à 23:47

  Une blonde demande à son mec :

- Tu es heureux mon chéri ?

- Et comment ! J'ai à la fois la plus belle femme du monde, la plus intelligente aussi, et la plus merveilleuse !

- Salaud !... Et qui sont toutes ces putes ?

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Blague sur les couples par :

Le 03/05/2021 à 08:45

  Un gars demande à sa copine :

- Chérie, veux-tu m'épouser ?

- Oui, je veux bien, mais il faut que tu saches qu'après le mariage, je n'ai pas l'intention de renoncer à mes  habitudes de jeune fille !

- Oh ça, ce n'est pas un problème ! Tu pourras continuer de demander du pognon à tes parents !

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Blague de Toto par :

Le 01/04/2022 à 08:54

  Le jour de la rentrée des classes, la maîtresse demande à Toto :

- Toto, est-ce que tu aimes bien la rentrée ?

- Oui, maîtresse, répond Toto, avec un petit sourire en coin. Mais j’aime bien la sortir aussi !

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Blague de Toto par :

Le 04/10/2017 à 15:55

C'est Toto qui est à l'école. En ce moment, la classe étudie les capitales. Comme d'habitude, Toto dort. La maîtresse demande d'abord a un élève:

- Quelle est la capitale de l'Angleterre ?

L'élève répond:

- Londres, madame.

Elle en interroge un autre:

- Quelle est la capitale du Japon ?

L'élève répond:

- Tokyo, madame.

Soudain, la maîtresse s'aperçoit que Toto dort:

- Toto ! crie-t-elle.

Toto se réveille et la maîtresse lui demande:

- Quelle est la capitale de la Grèce ?

Toto, pour se venger du réveil brutal, répond:

- Votre ventre, madame.

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 22/11/2011 à 11:39
Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...
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Blague sur les couples par :

Le 14/01/2014 à 07:40
Une femme dit a son mari :
- Tu me fais penser à la mer...
- Parce que je suis sauvage, indomptable et romantique ?
- Non, parce que tu me rends malade !
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Blague de Toto par :

Le 04/07/2016 à 09:28

La maîtresse demande à Toto :

- Toto, donne-moi un exemple de légitime défense.

- Ben, m'dame, quand mes notes sont très très mauvaises, je suis obligé de signer mon carnet moi-même!

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Blague sur la police par :

Le 29/06/2015 à 11:21

Un policier arrête un automobiliste :

- Vous rouliez à combien ?

- Bah... tout seul

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Blague au travail par :

Le 19/01/2015 à 14:20

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en Afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:

- C'est le bonheur. tu retournes en chercher? Je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.

- Retourner en chercher!... Mais pour quoi faire?

- Mais parce que tu en auras plus

- Mais pour quoi faire?

- Mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.

- Mais pour quoi faire?

- Parce que, quand tu l'auras vendu, tu auras de l'argent.

- Mais pour quoi faire?

- Comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.

- Mais pour quoi faire?

- Ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons

- Mais pour quoi faire?

- Eh bien, tu pourras prendre des ouvriers

- Mais pour quoi faire?

- Ben, ils travailleront avec toi

- Mais pour quoi faire?

- Comme ça tu deviendras riche

- Mais pour quoi faire?

- Comme ça tu pourras te reposer

- Mais... C'est ce que je vais faire tout de suite...

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Blague absurde par :

Le 01/01/2022 à 09:31

  Un gars raconte à un pote :

- Je crois que je me suis fait avoir. J’ai acheté un réfrigérateur il y a quinze jours, et il ne marche pas.

- Ah ? C’est quoi le problème.

- Je peux le régler comme je veux, rien ne rafraîchit.

- Tu l’as payé comment ?

- En quatre mois, SANS FRAIS.

- O.K. Ne cherche plus !

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Blague sur les femmes par :

Le 06/01/2023 à 08:46

  Une nana téléphone à une ancienne copine :

- Alors, qu’est-ce que tu deviens ?

- Je suis tout excitée. J’attends un heureux événement !

- Oh ! Super ! C’est pour quand ? Fille ou garçon ?

- Dans un quart d’heure. C’est une pizza !

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Humour noir par :

Le 01/08/2016 à 17:01

Comment le Grand Canyon a-t-il été construit ?

Un juif avait perdu 1$

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Histoire drôle par :

Le 18/02/2017 à 19:34

Une vierge et une prostituée son sur un bateau, la vierge tombe a l'eau pourquoi ?

Parce qu'elle a pas niquer  ( paniquer)

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Histoire drôle par :

Le 21/04/2021 à 19:34

Un père dit a son fils :

- Tu sais avec ta mère on a était heureux pendant 25 ans.

- Et après ?

- On c'est rencontré

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Humour noir par :

Le 21/11/2019 à 14:26

"-Chéri, il est où le bébé ?

-Bah dans son lit...

-Bah non il est pas dans son lit. Dans son lit il y a un poulet.

-PUTAIN, ÉTEINTS LE FOUR! ÉTEINTS LE FOUR!!!

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Blague sur les blondes par :

Le 12/12/2020 à 10:07

  Une blonde dit à son mari :

- Ce matin, ma collègue Brigitte m'a dit qu'elle était enceinte, et qu'elle attendait des jumeaux. Je ne voudrais être à sa place pour rien au monde !

- Ben...pourquoi ?

- Ce doit être hyper long une grossesse de 18 mois, non ?

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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