Humour noir par :

Le 26/04/2017 à 23:04

Qu'est ce qui plait à 9 personnes sur 10? 

Un viol collectif ! 

  lolmetre :  858
 Drôle
 Nulle
Coms 3

Humour noir par :

Le 06/07/2021 à 00:13

Qu'est-ce qu'un Somalien dans une prison?

Un barreau de plus.

 

Qu'est-ce qui court plus vite qu'un TGV?

Un Somalien avec un ticket resto.

 

Qu'est-ce qu'un grain de riz dans un lavabo?

Un Somalien qui a vomit.

  lolmetre :  857
 Drôle
 Nulle
Coms 4

Clash drôle par :

Le 12/10/2017 à 02:29

Une fille envoie un SMS à un gars :

-À quel point m'aimes-tu ?

-Va dehors, regarde le ciel et compte les étoiles, voilà à quel point je t'aime !

-Mais on est le matin...

-Exactement !

  lolmetre :  855
 Drôle
 Nulle
Coms 5

Histoire drôle par :

Le 24/12/2015 à 15:43

C'est un homme obèse qui regarde la télé et voit une émission permettant de maigrir rapidement.

Alors le lendemain, il décide de se rendre à cette agence et dit :

-Bonjour Mademoiselle! J'aimerais perdre du poids rapidement.

-Pas de problème, vous avez frappé à la bonne porte ! Voulez vous maigrir de 5 de 10 ou de 20 kilos ?

-Je crois que je vais essayez 5 kilos d'abord.

-Ok, allez au premier étage porte de droite.

Alors l'homme s'y rend et voit une femme très sexy et nue qui lui dit:

-Salut! Moi c'est Genèse! Si tu m'attrape, tu me baises!

Alors l'homme cours, cours ...Sans succès, l'homme décide de partir.

Le lendemain, l'homme se rend de nouveau a l'agence et dit:

-Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayer de perdre 10 kilos maintenant.

-Ok, allez au deuxième étage porte de gauche.

Alors l'homme s'y rend et voit une femme encore plus sexy que la première et nue qui lui dit:

-Salut! Moi c'est Monique! Si tu m'attrape, tu me baises .

Alors l'homme cours encore et encore, et sans succès décide de repartir.

Le lendemain, l'homme se rend de nouveau à l'agence et dit: 

-Bonjours Mademoiselle! J'aimerais essayez de perdre 20 kilos maintenant. 

-Ok! allez au troisième étage porte du fond.

Alors l'homme s'y rend et voit un homme extrêmement baraqué qui lui dit:

-Salut! Moi c'est Hercule! Si je t'attrape, j't'encule!

  lolmetre :  848
 Drôle
 Nulle
Coms 7

Blague de Toto par :

Le 26/04/2012 à 21:25
Toto rentre de l'école :
- Papa ! Tu vas être fier de moi ! J'ai été le seul à répondre à la question du maître !
- Et c'etait quoi la question ?
- C'était : qui a posé une punaise sur ma chaise ?
  lolmetre :  845
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Clash drôle par :

Le 10/02/2018 à 20:45

- Si je te dis meuble ?

- Ikea

- Réseau ?

- Twitter

- Énorme ?

- Élephant

- Nan, plus gros

- Euh, ta mère ?

  lolmetre :  844
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 13/08/2015 à 15:33

Un fils envoie un SMS à sa mère :

-Maman, j'ai le sida.

-Alors ne revient pas à la maison, mon fils.

-Pourquoi pas maman ?

-Si tu reviens à la maison, tu vas contaminer ta femme. Ta femme va transmettre la maladie à ton frère, ton frère à notre bonne, notre bonne à ton père, ton père à ma soeur, ma soeur à son mari, lui à moi, moi au jardinier et le jardinier à ta soeur et SI JAMAIS ta soeur attrape le SIDA, TOUT LE VILLAGE va être contaminé !

  lolmetre :  843
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Histoire drôle par :

Le 29/03/2015 à 00:19

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de type de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu. ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases :... À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne.... Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr.... À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:- Un sapin de Noël ?!

La Mère:- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?

Le père, déjà fâché, répond :

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi.... À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes.... Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer.... Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère:

- Des oignons?!

Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...  

  lolmetre :  841
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Humour noir par :

Le 16/06/2021 à 14:13

POURQUOI JÉSUS N'A PAS JOUÉ LE MATCH NAZARETH VS JERUSALEM ?

Parce qu'il était suspendu.

  lolmetre :  837
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Clash drôle par :

Le 20/12/2016 à 20:45

Une femme dit a un homme :

la femme : J'aimerais tellement qu'il y ai quelque chose entre nous .

l'homme : Ha bon comme quoi ?

la femme : Un mur .

  lolmetre :  837
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Humour noir par :

Le 02/03/2017 à 01:47

DANS QUEL ENDROIT UN ENFANT DE HUIT ANS EST CAPABLE DE FAIRE 3000 POMPES EN 16 HEURES ?

 

Dans une fabrique de chaussures en Chine!

  lolmetre :  834
 Drôle
 Nulle
Coms 8

Devinette drôle par :

Le 06/04/2019 à 14:31

Que disait John Fitzgerald Kennedy lorsqu'il faisait face à une difficulté ?

On ne va pas se laisser abattre ! 

  lolmetre :  831
 Drôle
 Nulle
Coms 5

Histoire drôle par :

Le 24/10/2011 à 14:12
Deux couples jouent aux cartes. L'un d'eux, Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David, Jessica, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
- T'as vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
Claude dit :
- Oui, ça m’a plu !
Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et lui répond :
- Tu peux l’avoir pour 100 euros.
Après une ou deux minutes d’hésitation, Claude répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu’il vienne chez elle ce vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit bien sûr. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s’en va.
David rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond :
- Oui, il est passé quelques minutes.
- Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?
(Elle pense: “Zut, il est au courant !”)
A regret :
- Oui, il m’a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes !…
  lolmetre :  830
 Drôle
 Nulle
Coms 4

Humour noir par :

Le 10/12/2017 à 16:41

Une femme partie en voyage téléphone à son mari pour lui demander des nouvelles :

- Est-ce que tout va bien ? Le chat est en forme ?

- Non, il a été écrasé par un camion.

- Tu pourrais être un peu plus délicat et me préparer à cette terrible nouvelle ! Tu pourrais me dire par exemple qu’il se promène le long de la route ! Bon, et maman dans tout ça ?

- Heu ?! Elle… se promène le long de la route !

  lolmetre :  824
 Drôle
 Nulle
Coms 3

Humour noir par :

Le 31/01/2017 à 09:29

-Cher père noël je voudrais une petite soeur

-Pas de soucis amenes moi ta mere

  lolmetre :  823
 Drôle
 Nulle
Coms 4

- Si tu deviens moche demain, tu fais quoi ?

- Bah je sais pas... t'as fais comment toi ?

  lolmetre :  819
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Humour noir par :

Le 30/09/2017 à 19:34

-Papa ?

-Oui ma chérie ?

-C'est quoi l'humour noir ?

-Je sais pas, demande à maman

-Mais papa, maman est morte !

  lolmetre :  817
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Blague sur les enfants par :

Le 24/01/2021 à 09:05

  Une petite fille joue avec sa poupée, sur un banc, dans un square. Un petit garçon s'approche et demande :

- Je peux jouer avec toi ? Je ferai le papa.

- D'accord. Alors, bouge ton cul et va travailler !

  lolmetre :  816
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Blague de Toto par :

Le 02/08/2013 à 20:44
Un jour le pere de toto l'envoie a l'armée et lui dit
Pere : n'oublie pas tu doit lui dire que tu a 15 ans et que tu t'apelle toto et tu lui reponds toujours par "oui chef"
Toto : OUI papa !
Toto est a l'armée
le chef lui demande :
Chef : nom ?
Toto : 15 ans
Chef : age ?
Toto : toto
Chef : Tu te fous de moi !!
Toto : oui chef !
Chef : O.O
  lolmetre :  812
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Humour noir par :

Le 07/04/2017 à 02:07

Quel est le point commun entre des enfants et du vin ??

Les meilleurs ont entre 8 et 10 ans et sont dans ma cave. .

  lolmetre :  805
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Humour noir par :

Le 04/03/2016 à 22:59

Hitler se rend à Auschwitz et va voir une petite fille :

-Bonjour ma petite, quel âge as-tu ?

-J'aurai 8 ans demain !

-C'est bien d'être optimiste.

  lolmetre :  801
 Drôle
 Nulle
Coms 8

Histoire drôle par :

Le 06/11/2015 à 21:47

Une femme tente de s'inscrire à un site.

Manquant d'imagination, elle demande à son mari, qui est un peu "cochon", de choisir et d'écrire son nom d'utilisateur. Son mari écrit alors "Mon Pénis". La femme part à rire lorsque le site répond :

- Erreur, pas assez long !

  lolmetre :  799
 Drôle
 Nulle
Coms 1

Humour noir par :

Le 02/09/2016 à 21:19

La différence entre un Juif et un scoute ?

Le scoute il revient du camp 

  lolmetre :  797
 Drôle
 Nulle
Coms 2

Histoire drôle par :

Le 26/08/2013 à 07:38
Il est plus de minuit. Les étoiles brillent dans le ciel, la température est douce et dans le fond d'un parc désert, une jeune fille est assise sur un banc tandis que son fiancé, agenouillé devant elle, a la tête enfuie dans ses jupes. Soudain, elle murmure
- Enlève tes lunettes ! Elles me font mal...
Le garçon les retire et replonge dans la jupe. Quelques instants plus tard, la fille dit :
- Remets tes lunettes... Tu es en train de lécher le banc...
  lolmetre :  793
 Drôle
 Nulle
Coms 0

Clash drôle par :

Le 01/06/2018 à 22:07

Quand quelqu'un vous fait chier vous lui repondez :

"Je t'ai vue ce matin ! "

"Où? "

"Quand j'ai tirer la chasse d'eau t'ai parti comme une merde! "

Voilà un bon clash je l'ai fait et tout le monde a crier "ho le clash!!!!"

  lolmetre :  792
 Drôle
 Nulle
Coms 2


Le forum
Последние товары.Продаж і доставка дитячих майданчиків, здійснюється у таких містах як Київ, Харків, Львів, Полтава, Суми, Кременчук, Комсомольськ, Дніпропетровськ, Запоріжжя, Одеса, Донецьк, Черкаси, Чернігів, Житомир та інші міста України. http://www.japan-sumo.ru/?q=myogiryu http://chesskidsakkerman.com.ua/turnirny-sorevnovaniya http://nsoul.ru/MagazinSportivnogoPitaniya/...
ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

Le forum