Une concierge est enceinte. Son médecin lui demande qui est le pére.
Elle répond : " Vous croyez peut-être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie l'escalier ? "
Quelle partie du légume ne faut-il pas mettre dans un mixeur?
La chaise roulante
Toto se fait gronder par sa grand-mère :
-Arrête de faire des grimaces !
Quand j'étais petite, ma mère me disait que si je n'arrêtais pas de faire des grimaces, j'allais devenir affreuse !
-Ah bon ? Alors pourquoi tu n'as pas écouté ta maman ?
Un gars arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Une infirmière lui amène son bébé en disant :
- Félicitations, monsieur, votre bébé est magnifique!
L'homme met sa main entre les cuisses du nouveau-né et s'exclame :
- Ah, c'est un garçon! J'étais sûr que ce serait un garçon!
- Désolée, monsieur. Ce que vous tenez là, c'est mon petit doigt!
C'est un italien, un anglais et un français qui vont dans un hôtel. L'italien rentre et dit :
- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.
La caissière lui répond :
- Nous avons plus de place mais il reste le grenier.
L'italien monte et il entend :
- BOOUU je suis le fantôme à la bite tordue. L'italien saute par la fenêtre. Un mort.L'anglais rentre dans l'hôtel et demande:
- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.
La caissière répond :
-Il n'y a plus de place mais il reste le grenier mais faite attention, il y a eu un mort.
L'anglais monte et il entend:
-BBOOUU je suis le fantôme à la bite tordue.
Il saute par la fenêtre. Le français rentre dans l'hôtel et demande:
- Pourrais-je avoir une place dans l'hôtel.
La caissière repond :
- Il n'y a plus de place mais il reste le grenier mais faite attention il y a eu deux morts. Le français monte et il entend:
-BBOOUU je suis le fantôme à la bite tordue.
Le français répond :
- Bas, viens là que je te la redresse.
Un bateau est en train de couler, c'est la panique à bord. Tous les canots de sauvetage sont remplis, mais il reste malheureusement des passagers à bord, ils s'attendent à mourir. Une femme crie :
-Si je dois mourir, je veux qu'un homme puisse une dernière fois me faire sentir femme. Y a-t-il un homme à bord pour me faire sentir femme ?
Un beau mâle s'approche de la femme en souriant.
Il enlève sa chemise, la lui tend et lui dit :
-Tiens, repasse-moi ça !
Durant une baston une fille sort a l'autre :
- Et meuf arrête.
- Arrête quoi frère ?
- Arrête de chercher la merde !
- Je la cherche pas elle est devant mes yeux ...
Un homme rentre chez lui, des sacs de courses à la main. Il vas voir sa femme et l'emmène dans leur chambre, le sourire aux lèvres.
-Chérie j'ai eu une idée ! J'ai acheté des capotes de tous les goûts qui existent. Comme ça je vais éteindre la lumière, pour pas que tu vois la couleur, et tu vas essayer de deviner le goût !
L'homme éteint la lumière, la femme prend la bite.
-ROQUEFORT!?
-Attends j'en ai pas mis encore...
Le médecin examine une jeune fille venue consulter avec sa maman.
Un peu embarrassé, il déclare :
- C'est un peu compliqué. Soit elle a la grippe, soit elle est enceinte !
La mère demande à sa fille :
- Qu'est-ce que tu en penses ?
- Franchement, je ne vois vraiment pas qui aurait pu me refiler la grippe!
S.M.S. de Catherine à Julien :
- Tu vas bien ?
- ...
- Tu me manques, tu sais ?
- ...
- Et moi, je te manque ?
- ...
- Bon, si tu ne veux pas me répondre, dis-le moi !
- Le moi !
Un exhibitionniste accoste une petite fille de huit ans à la sortie de l'école :
- Dis-moi, petite, tu sais ce que c'est un pénis ?
- Non.
- Viens avec moi derrière cette haie, je vais te montrer !
La gamine le suit, et il baisse son pantalon.
- Tu vois, c'est ça un pénis!
- Ah, oui. Finalement c'est comme une bite, mais en plus petit!
C'est l'histoire d'un belge qui veut aller à Calais. Quand il arrive en France, il voit le panneau "Pas-de-Calais" et fait demi-tour.
C'est un mec qui est allé au salon de l'agriculture et qui revient chez lui avec plein de capotes de différentes couleur et différents goûts. Il dit à sa femme:
-On va faire un jeu chéri. Je vais te bander les yeux, je vais en mettre une et tu devras deviner le goût.
Alors la femme est très emballé par ce que lui propose son mari. Il lui bande les yeux avec un foulard. Ensuite la femme prend la bite du mec, la suce et lui dit:
-Roquefort ?
Et le gars répond:
-Attends chéri j'en ai pas encore mis !
Un gars rentre à la maison à 18h30. Sa femme lui dit :
- Chéri, j'ai tout organisé. J'ai acheté 30 canettes de bière que j'ai mises au frigo et j'ai commandé six pizzas XXL à livrer pour 20 h au plus tard. Ensuite, j'ai préparé un grand saladier de ton dessert préféré : les îles flottantes. Tu n'as plus qu'à appeler tes copains et vous pourrez regarder le match tranquillement!
- Oh...putain! C'est plus grave que la dernière fois, alors ?
- Ben oui. Il y a le pare-choc, l'aile et le phare droit...et puis... un peu la portière aussi!
Toi qui viens de dépasser les 40 ans, as-tu conscience que la génération qui est censée payer ta retraite est en train de chasser les Pokémons ?
Auteur : ? ou X
Elle voulait un truc qui va de 0 à 100 en 2 secondes, je lui ait offert une balance, c'est là que notre dispute à commencé...
CONSEIL DE BANQUIER :
Pour toucher au bonheur, faites-vous tatouer un euro sur la zigounette!
1) Les jours où vous êtes en forme, vous ferez croître facilement votre investissement.
2) Vous aurez toujours du plaisir à tripoter votre argent.
3) Vous serez seul à décider où vous voudrez le placer.
4) Vous ne serez pas fâché quand votre femme prendra vos économies en main!
Une brune, une rousse et une blonde meurent dans un accident de voiture. Un ange va chercher leurs âme et leurs propose un défi pour de monter au Paradis.
L'ange dit : "Celle qui ne rira pas à mes 10 blagues pourra monter au Paradis. Alors que les autres iront en enfer."
Les filles acceptent.
La brune commence et rigole à la première blague. Elle est envoyée directement en enfer.
C'est au tour de la rousse. Elle passe la 7ème blagues et commence a rigoler. Elle est envoyée directement en enfer.
Enfin, c'est au tour de la blonde. Elle arrive a ne pas rire à la 9 ème blagues mais juste avant que l'ange puisse dire la 10ème blagues, elle commence a pleurer de rire.
L'ange étonné lui demande : "Pourquoi as-tu rigolée alors que je n'est même pas dis ma dernière blague."
La blonde répond alors : "Bah... je viens juste de comprendre la première."
Toto rentre de l'école:
TOTO : Maman, papa j'ai eu 10/10 en dictée !
PAPA : Vu que t'as une bonne note toto tu auras un cadeau. Que veux-tu ?
TOTO : Une Playstation 4
PAPA : Vu que tu es aussi bon, épelles moi playstation 4
TOTO : Finalement je veut une PS4 !