Blague sur les animaux par :

Le 31/07/2015 à 14:03

Un couple part en week-end, laissant le perroquet dans sa cage avec de quoi manger et boire pour les 2 jours.

Deux heures après leur départ, un court-circuit dans un radiateur électrique met le feu aux rideaux, puis au tapis et aux meubles. Alors, le perroquet passe sa petite patte entre les barreaux de la cage, compose le code du cadenas et ouvre la porte de la cage. Puis il vole jusqu'au guéridon où se trouve le téléphone fixe. Il fait le 18 sur le combiné, et il entend une voix qui dit :

- Ici la caserne de pompiers du 18 ème arrondissement. Ne paniquez pas, décrivez-nous le sinistre et donnez-nous une adresse précise !

Et le perroquet fait :

- Il est beau coco !

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Blague de Toto par :

Le 17/10/2014 à 14:12

- Toto, tes devoirs sont mauvais, dit l'instituteur. Je vais prendre rendez-vous avec ton père pour lui en parler.

- Il va être furieux, repond toto. C'est lui qui les a faits !

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Blague sur les blondes par :

Le 06/01/2023 à 08:44

  Une blonde demande à sa copine :

- Tu te pèses bien toute nue, toi, à chaque fois ?

- Ben, oui. C’est la seule façon de connaître son véritable poids !

- C’est bien ce que je pensais. Mais ce matin, cette conne de pharmacienne m’a foutue dehors !

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Blague de Toto par :

Le 25/03/2015 à 20:14

C'est toto qui travaille sur le passé,present et futur et la maitresse demande "Si je vous dit: je suis belle c'est a quel temps"

Toto leve la mains et il dit "c'est surement au passé maitresse"

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Histoire drôle par :

Le 29/05/2015 à 14:10

Moi ma bite s'appelle courage car je prend mon courage a deux mains!

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Devinette drôle par :

Le 01/08/2015 à 13:26

Quelle différence y-a-t-il entre un instituteur et un tampax ?

L'un sort du corps enseignant et l'autre du corps en saignant.

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Histoire drôle par :

Le 02/05/2017 à 22:42

C'est un bébé qui dit a son toutou :

- J'ai vu maman avec papa ..... je crois que papa essaie de me voler mon lait .

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Clash drôle par :

Le 08/04/2020 à 16:09

Moi: Maman tu parles si fort que les sourds peuvent t'entendre

Maman: Et tu es si laid que les aveugles peuvent te voir.

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Histoire drôle par :

Le 01/09/2017 à 15:22

  Un retraité millionnaire, de 70 ans, demande à un pote :

- Dis, je suis tombé fou amoureux d'une gamine de 20 ans! Crois-tu que si je lui fais croire que j'ai 50 ans, elle acceptera de m'épouser ?

- Ben, je crois honnêtement que tu auras plus de chance si tu lui fais croire que tu en as 90!

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Blague sur les enfants par :

Le 03/08/2013 à 00:51
Un enfant rentre dans la cuisine, en pleurant. Sa mère lui demande :
- Mais, qu'est-ce que tu as ?
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.
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Blague sur la police par :

Le 22/01/2017 à 00:12

Un homme se fait ramener par la police, chez lui.

En sortant du véhicule, il se permet une blague.

-Messieurs les agents, savez-vous la différence entre un slip et une voiture de police? Non? Ben dans le slip y'a qu'un seul trou du cul.

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Devinette drôle par :

Le 03/04/2017 à 23:36

QUELLE DIFFÉRENCE Y-A-T-IL ENTRE UNE INFORMATICIENNE EN JUPE ET UNE AUTRE EN PANTALON ?

Réponse : Le temps d'accès!

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Blague au travail par :

Le 03/12/2020 à 21:52

  Un P.D.G. envisage d'embaucher un jeune cadre dynamique dont il a entendu beaucoup de bien, afin d'en faire éventuellement son bras droit. Au cours de l'entretien d'embauche, il cherche à le tester :

- Jeune homme, imaginez que vous soyez mon bras droit. Un jour, je vous donne rendez-vous chez moi à 16 h et quand vous arrivez, ma femme vous dit que je suis retenu chez un client important et que j'en ai encore pour deux bonnes heures. Que faites-vous à ce moment-là ?

- Euh... Vous avez une photo de votre femme ?

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Histoire drôle par :

Le 26/01/2017 à 23:33

C`est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans. Le premier dit: 

- Moi je bande quand je veux!

Le deuxième dit:

- Moi je bande quand je peux!

Le troisième dit:

- Bande de chanceux!

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Clash drôle par :

Le 29/05/2019 à 17:38

T'es tellement petit que pour te suicider, tu saute du trottoir !

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Histoire drôle par :

Le 20/10/2015 à 19:56

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :  

- Dis, c'est encore loin les ovaires ? 

 - Tu parles, on en est qu'aux amygdales !   

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Histoire drôle par :

Le 01/11/2016 à 08:59

Le père Matthieu, un brave paysan, n'a jamais été malade et n'a jamais consulté un médecin. Ce jour-là, pourtant, il a une fièvre de cheval et sa femme fait venir le praticien du village.

- Ce n'est pas grave, dit ce dernier. Avec un peu de repos et trois suppositoires par jour, vous serez remis sur pied dans moins de huit jours!

Quinze jours plus tard, le médecin croise le paysan à la boulangerie.

- Alors, père Matthieu, cette fièvre est passée rapidement n'est-ce pas ?

- Ah, ne m'en parlez pas de vos suppo-machin-truc-chouettes, là! Je crois que si je les avais mis dans mon trou du cul, j'aurais eu le même résultat!

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Histoire drôle par :

Le 22/12/2014 à 10:31

C'est un gars, il va au café, il dejeune, mais il ne retrouve plus ses clés donc, il dit a tout le monde :

- Celui qu'il ne me rend pas mes clés dans 5min, je fais comme mon père il y a 5 ans.

Il attend 5min et il y a quelqu'un qui lui redonne ses clés et qui lui demande :

- Qu'est-ce qu'il a fait ton père il y a 5 ans ?

Il lui repond :

- Il est retourné chez lui à pied !

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Humour noir par :

Le 06/05/2018 à 22:42

Quelle partie du légume ne faut-il pas mettre dans un mixeur?

La chaise roulante

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Blague sur les belle-mères par :

Le 01/07/2019 à 07:42

  Un gars voit un pote dans un bistro. Le pote a l'air bien imbibé.

- Salut! Oh, ça n'a pas l'air d'aller, toi? Qu'est-ce que tu fais ici?

- Je noie mon chagrin dans le whisky, pour oublier ma belle-mère.

- Ben...t'es con? Fais comme moi. J'ai noyé ma belle-mère dans le whisky pour oublier mon chagrin!

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Devinette drôle par :

Le 26/12/2013 à 10:41
Pourquoi les petits chinois ne croient-ils pas au père Noël ?

Parce que ce sont eux qui fabriquent les jouets !
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Mr et mme par :

Le 24/10/2017 à 15:56

Mr et mme zarella ont une fille comment s'appelle t-elle?

Maud (mozzarella)

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Blague de Toto par :

Le 24/03/2017 à 18:37

La maîtresse de Toto lui demande de conjuguer le verbe "manger" à tous les temps.

-J'ai mangé, ...euh... je... mange,... euh... J'AI PLUS FAIM !!!

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Histoire drôle par :

Le 25/04/2017 à 22:06

  Un gars arrive à la maternité où sa femme vient d'accoucher. Une infirmière lui amène son bébé en disant :

- Félicitations, monsieur, votre bébé est magnifique!

  L'homme met sa main entre les cuisses du nouveau-né et s'exclame :

- Ah, c'est un garçon! J'étais sûr que ce serait un garçon!

- Désolée, monsieur. Ce que vous tenez là, c'est mon petit doigt!

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Blague sur les couples par :

Le 02/02/2015 à 20:56

Un jour, 2 voitures s'arrêtaient au feu rouge. Il y'avait une voiture rouge et une voiture bleu. Dans la voiture bleu un monsieur et dans la voiture rouge une femme .La femme commença à ouvrir sa fenêtre. Bien sûr le monsieur pour la draguer ouvra lui aussi sa fenêtre puis la femme le regarda et tout à coup elle dit :

- AH, TOI AUSSI TA PÉTER!

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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