A l'école, les enfants posent pour la traditionnelle photo de classe de fin d'année. La maîtresse invite ses élèves à réserver une photo.
- Plus tard vous serez contents de la regarder et vous direz : regarde là c'est Julie, elle est docteur maintenant. Et là c'est Thomas, il est ingénieur maintenant.
Soudain une voix au fond de la classe l'interrompt :
- Et là c'est la maîtresse, elle est morte maintenant !
La maîtresse demande :
- Jérome, quel métier fait ton père ?
- Il travaille dans une station-service, m'dame. Il est pompeur.
- On ne dit pas pompeur, Jérome, mais pompiste. Et toi, Kévin, que fait ton père ?
- Il livre des pizzas. Il est livriste.
- Très bien, mais on ne dit pas livriste, on dit livreur. Et toi, Toto ?
- Ben...du coup, je ne sais plus si mon père est mineur ou ministre!
- Après toutes ces grèves successives des transports en commun, depuis l'élection de Macron, je viens enfin de comprendre pourquoi il a appelé son parti "En marche" !
Toto marche avec son père dans la rue :
- Papa, papa, regardé l'avion !
- Oui, j'ai vu Toto !
- Papa, papa, regarde l'oiseau !
- Oui, j'ai vu !
- Papa, papa, regarde la crott...
- Oui, j'ai vu !
- Bah, pourquoi t'a marché dedans !?
Moi: ma meuf aime faire semblant d'avoir 13 ans
Psy: où est le soucie
Moi: bah je lui dis que dans 2ans elle n'aura pas à faire semblant
Le sapin de noël et le curé
Quelle est la différence entre un sapin de noël et un curé?
Dans les deux cas les boules sont là que pour faire joli
C'est un femme qui envoie des messages à son mec :
- Si tu souris envoie moi ton sourire
- Si tu dors envoie moi tes rêves
- Si tu pleures envoie moi tes larmes. Je t'aime
Et la le mec répond :
- Chuis entrain de chier jtenvoi quoi ?
La mère de Toto se plaint au près de la maîtresse :
-J'aurais voulu savoir, madame pourquoi Toto n'a que des zéros lors de ses contrôles ?
La maîtresse répond :
-Mais, parce qu'il n'existe pas de notes plus basses, madame !
Michael écoute sa soeur faire des vocalises.
-Si seulement tu chantais des chants de noël .
-Pourquoi? Tu crois que je serais bonne?
-Non c'est parceque tu ne chanterais qu'une fois par année!
Un Suisse fait visiter Genève à un ami français. Soudain ce dernier éclate de rire en voyant écrit sur un bâtiment :
"Ministère de la Marine Suisse".
- Qu'as-tu à rire comme çà, demande le Suisse ?
- Je n'imaginais pas qu'il puisse y avoir une marine en Suisse!
- Ben, en France, vous avez bien un ministère des finances, non ?
Une vielle dame regarde un tableau avec sa petite fille.
-Quelle horreur,cette toile, dit-elle .
-Euh, mémé , c'est un miroir !
T'es comme une pièce t'as deux faces sauf que toi t'as aucune valeur
La maîtresse annonce :
- Les enfants, aujourd'hui nous allons étudier une vertu essentielle : la persévérance.
Qui peut me donner un exemple de ce que peut vous apporter la persévérance ?
Toto répond :
- En tous cas, pas du poisson!
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? Tu peux m'expliquer ?
- Ben oui, mon père dit souvent à ses copains :"qui persévère, ne peut pas aller à la pêche!", et çà les fait bien rigoler!
Toto rentre de l'école, furax. Il dit à ses parents :
- J'en ai marre de cette maîtresse, elle est bête comme ses pieds. Elle ne sait même pas ce qu'est un cheval!
- Cela m'étonnerait beaucoup, répond son père. Qu'est-ce qui te fait dire ça?
- Aujourd'hui, elle nous a demandé de dessiner notre animal préféré. Et quand je lui ai donné ma feuille, elle m'a demandé ce que c'était!
Ta mère c'est comme l'océan au début elle est froide mais après elle est bonne.
Deux pénis vont au cinéma. Un des deux pénis dit à l'autre: j'espère que ce n'est pas un film porno, sinon je resterai debout toute la nuit!
Le professeur demande à Toto :
-Toto 4 et 4 font quoi?
-Match nul monsieur.
C'est l'histoire d'un homme qui a cinq bites,
Un homme passe et dit :
-Dis-donc, ton slip te va comme un gant!
Le maître gronde un éleve : "Alexandre, tu es encore en retard !
-Ce n'est pas de ma faute, c'est a cause du panneau .
-Quel panneau ? demande le maître .
-Ben, celui juste au bout de la rue ! C'est marqué ECOLE , RALENTIR! "
Que se passe t il quand Mario et Mickey prenne un bain ensemble ?
Mario brosse et Mickey mousse
La maîtresse dit à Toto :
- Toto, tu es infernal ! Tu resteras en retenue ce soir.
- Encore ! Mais c'est la cinquième fois depuis le début du mois. Vous ne craignez pas que votre mari finisse par avoir des soupçons, non ?
La maîtresse demande :
- Toto, si ton père te prête 10 € à 10 %, combien lui rendras-tu au bout d'un an ?
- Euh...20 €, madame.
- Mais enfin, Toto, tu ne connais pas la règle des pourcentages ?
- Si, madame. Mais vous, vous ne connaissez pas mon père !
Toto trouve un billet de cent mille euro
Mamie : non Toto tout ce qui est par terre reste par terre
Toto:d'accord
La mamie tombe
Mamie : aide moi à me relever Toto
Toto : non mamie tout ce qui est par terre reste par terre
Un homme est assis dans un stade de foot, c’est la finale de la coupe du monde FRANCE/BRESIL (pour faire plus vrai…) et toutes les places sont vendues depuis des mois à prix d’or, le stade est plein à craquer. Pourtant à côté de lui, une place est vide…
Visiblement très irrité, le gars assis de l’autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c’est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
L’homme lui répond que c’était la place de sa femme et qu’ils allaient à chaque match depuis qu’ils étaient mariés mais elle vient de décéder…
Le gars de l’autre côté s’excuse et lui présente ses condoléances.
Puis il lui demande :
– Personne de votre famille n’a voulu vous accompagner ?
– Ben non, ils sont tous à l’enterrement.
Pierre et Jean sont deux frères. Ils rencontrent un de leurs potes, Jacques. Celui-ci demande :
- Vous êtes allés à la manif, hier ?
- Oui, répond Pierre. J’ai même fait un doigt d’honneur à un CRS !
- Putain, quel courage ! Tu ne t’es pas fait tabasser ?
- Non. Il n’a pas réagi du tout !
- Tu as eu de la chance, quand même !
- Oui, dit Jean, la chance qu’il faisait froid et que Pierre avait ses moufles !