Durant une journée récréative, Toto attrape son père avec une dame dans un parc. Plus tard à la sortie de l’école son père vient le prendre et lui di :
-Toto surtout ne raconte rien à ta mère, voila je te donne 10 euros pour que tu garde le silence
Toto réponds : non ce n’est pas suffisant
Son père : Bon je vais faire un super effort alors, voila 50 euro et c’est réglé, ok ?
Toto : Non, maman elle m’en a donné 150 euro pour la même chose
C'est Toto, un orphelin, qui écrit la lettre suivante:
"Cher Père Noël,
Il faut que tu saches que je n'ai jamais eu de cadeau car je suis orphelin. J'aimerais bien que tu m'envoyes 100€, s'il te plaît.
Merci à toi,
Toto."
Le facteur, qui a lu la lettre, est ému de ce petit mot. Il décide de faire une collecte auprès de ses collègues. Il se retrouve avec 50€.
Puis, il envoie l'argent directement à Toto.
Plus tard, il reçoit une autre lettre de Toto:
"Cher Père Noël,
Je suis content de ta générosité mais je dois te dire que le facteur a pris la moitié.
Toto"
Un gars souffre terriblement de ses dents depuis trois jours. Mais comme il a très peur du dentiste, il refuse d'y aller. N'en pouvant plus de l'entendre hurler, sa femme appelle ses 2 frères et ses 2 beaux-frères pour l'emmener de force. Arrivé dans le cabinet, le gars se dit que s'il se met dans le fauteuil, il est cuit! Alors, il reste debout et se met à brailler. Le dentiste regarde comme il peut dans la bouche du patient et dit :
- Monsieur, vous avez une terrible infection. Il est urgent de vous enlever 4 ou 5 dents si vous voulez guérir!
- M'enlever 5 dents ? C'est hors de question, plutôt me faire sodomiser!
- Oui, si vous voulez. Mais faites votre choix rapidement, le réglage du siège n'est pas le même!
Une blonde rentre du travail plus tôt que d'habitude. Elle trouve son mari au lit, dégoulinant de sueur.
- Mais que t'arrive-t-il ? demande-t-elle, inquiète.
- J'en sais rien. Peut-être un infarctus?
- L'épouse se précipite, en pleine panique, vers son portable pour appeler le Samu. Son gamin l'arrête en lui disant :
- Maman, y a tata Sophie toute nue, cachée dans l'armoire de la chambre!
La mère revient dans la chambre en courant et ouvre l'armoire. Effectivement, elle y trouve sa sœur, à poil.
- Mais... qu'est-ce-que tu branles là-dedans, hurle-t-elle? Mon mari est en train de faire une crise cardiaque, et toi tu joues à cache-cache avec le petit!
- Allo, la police ? Ma femme de ménage a disparu depuis trois jours, sans laisser de traces !
- Elle travaille bien votre femme de ménage ?
- Oui, très bien !
- Alors, tout est normal. Au revoir monsieur !
Qu'est-ce qu'un homosexuel sur un vélo ?
Une troisième pédale !...
Un alcoolique bien bourré cherche les toilettes dans un bar:
-Au fond du couloir à gauche, lui répond le barman
- D'accord, j'y vais !
Au fond du couloir, au lieu de tourner à gauche, il tourne à droite et crois trouver des toilettes en or ! Il dit à tout ses potes bourrés de venir et aprés il dit de nouveau au barman:
-Eh patron, ils sont supers vos toilettes en or !
Le patron se retourne et crie derriére lui:
-Gérard, j'ai retrouvé celui qui a chié dans ton saxophone !
Un peu longue mais elle vaut le coup,
C'est un journaliste qui se rend interviewer des paysans dans les Alpes.
Le journaliste écrit un article sur la vie là-bas, il part rencontrer un paysan Michel
Il lui demande une aventure qu'il a connu lors de sa carrière:
-C'était un mardi, André avait perdu sa vache dans les bois. Avant de partir à sa recherche, moi et les copains nous nous sommes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins. Ivres, nous sommes partis la chercher, une fois retrouvé nous avons attaché la vache sur un arbre et pour fêter ça ! Nous l'avons tous enculé !
-Oui mais monsieur, vous n'avais pas quelque chose de plus approprié ?
-Si. C'était un jeudi, Marcel avait perdu sa chèvre dans les bois. Vous connaissez la chanson !
-Vous vous êtes réunis autour d'une table avec des bouteilles de vins.
-Exactement ! Ensuite, en étant toujours ivres on décida d'aller la chercher. Après l'avoir retrouvé nous l'avons attaché autour d'un arbre et nous l'avons tous enculés !
-Oui monsieur, mais vous n'avez pas autre chose à raconter que vos histoire de bestiaux perdus ?
-Ah si, c'était un samedi, je m'en souviens bien !
- C'était quoi ?
-Je m'étais perdu dans les bois...
Toc Toc Toc
Qui est la???
Riki!
Riki qui?
Comme ton zizi!!
(Rikiki)
Quatre petites vieilles jouent aux cartes, dans une maison de retraite. Un vieux passe avec son déambulateur. Une des vieilles l'interpelle :
- Hé, beau gosse, baisse un peu ton pantalon et ton slip et on va deviner ton âge!
- Ça m'étonnerai beaucoup, bande de vieilles poules déplumées!
- Mais si, tu verras, baisse donc ton froc!
Intrigué, le vieux s'approche d'elles et baisse tout son bazar. Elles lui palpent son service trois pièces à tour de rôle
et s'écrient :
- Tu as 90 ans et un jour!
- Ça alors! Mais comment avez-vous deviné?
- Ben, on était toutes à ton anniversaire, hier soir!
Un couple, plus très jeune, vient de se coucher. L'épouse dit :
- Quand nous étions jeunes, tu me tenais la main jusqu'à ce que je m'endorme!
Le mari lui prend la main, se retourne et commence à s'endormir.
- Tu avais aussi l'habitude de m'embrasser, rajoute la femme.
Un peu agacé, il lui donne un petit bisou sur la joue, se retourne et cherche le sommeil.
- Même que des fois, tu me mordillais l'oreille, soupire-t-elle!
Exaspéré, l'homme repousse le drap et la couverture, et se lêve en marmonnant.
- Mais où est-ce-que tu vas ? demande la femme, inquiète.
- Chercher mes dents !
Un jour, le père de toto lui achète un puzzle. Il fini son puzzle un an après l'avoir eu. Il dit à son père :
- Papa, papa , je ne suis pas une andouille ! J'ai fini le puzzle en un an alors qu'il y avait écrit dessus de 4 ans à 8 ans !
Un soir, une femme dit à son mari :
- Bonsoir mon chéri, je vais me coucher. Je t'aime !
- Euh... Moi aussi.
- Oh, comme c'est mignon. Cela faisait longtemps que tu ne m'avais plus répondu "moi aussi", quand je te dis "je t'aime" !
- Euh... Je voulais dire : moi aussi, je vais me coucher !
Quel est la différence entre une usine et une salope?
L'usine elle débite des caisse tandis que la salope encaisse des bite.
Un petit garçon entre dans une boulangerie et demande des gâteaux :
- Il me faudrait pour demain 10 croissants, 10 pains au chocolat, 3 religieuses, 3 mille-feuilles et 2 Paris-Brest.
- Et avec ceci ?
- C’est tout ! Combien cela fait-il de gâteaux en tout ?
- 28 mon petit !
- Nous sommes 7 à table, combien en a-t-il par personne ?
- 4 par personne, où dois-je livrer cette commande ?
- Non ce n’est pas la peine, c’était juste pour me devoir de math !
En hiver, un homme bien imbibé déambule sur le trottoir, à 3 heures du matin.Un agent de police l'attrappe par l'épaule en disant :
- Monsieur, je vous emmène au commissariat où vous pourrez cuver votre alcool, avant qu'un accident ne vous arrive!
- Mais, monsieur l'agent, je rentre du réveillon du nouvel an, ma femme m'attend à la maison!
- Vous vous foutez de moi ? Le réveillon c'était la semaine dernière!
- Oh, putain! Vous voyez bien qu'il est temps que je rentre, ma femme va finir par s'inquiéter!
-J’ai perdu 3kilos
-Ah tu t’es démaquillé
- Salut! On dirait que tu as maigri, non ?
- Oui, une personne m'a conseillé de ne plus manger que des patates à l'eau.
- Un diététicien ?
- Non, mon banquier!
Toto fait irruption dans la chambre de ses parents, et trouve sa maman couchée sur son papa. Alors, il demande :
- Maman, que fais-tu ?
- Ben, ton papa s'imagine qu'il est un ballon et qu'il va s'envoler. Alors, pour le rassurer, je me mets sur lui pour l'empêcher de voler.
- Ah, d'accord! Mais vous devriez tirer les rideaux, car les voisins croient que vous êtes en train de baiser!
Un gars raconte à ses potes :
- Samedi soir, je suis allé en boîte afin de trouver une fille pour la nuit. J'en repère une qui a l'air d'être seule, alors j'engage la conversation. Au bout de 20 minutes, je lui demande comment elle me trouve?
Elle me répond : "Tu serais mieux si tu enlevais tes lunettes!". Un peu vexé, j'ai enlevé mes lunettes et je lui ai dit : "Tu as raison, toi aussi tu es mieux, sans mes lunettes!".
Un Français, un Allemand et un Belge discutent. Le Français dit :
- Qu'est-ce que ma femme est bête! Il y avait une promo sur le boeuf au supermarché, et elle a acheté pour 500 € de viande. Le problème c'est que nous n'avons même pas de congélateur!
- La mienne est pire, dit l'Allemand. Elle a acheté une Mercédes toute neuve, alors qu'elle n'a pas le permis!
- Ce n'est rien à côté de la mienne, renchérit le Belge. Elle est partie en vacances à Ibiza avec dix boîtes de douze préservatifs. Et elle n'a même pas de pénis!
Le prêtre d'une petite paroisse va voir son évêque et lui dit :
- Monseigneur, je souhaiterais que vous me confessiez sur le champ.
- Bien sûr... Je t'écoute.
- Eh bien, voilà. Hier, j'ai rendu visite à une jeune et jolie veuve afin de lui apporter soutien et réconfort. Au bout de trente minutes, elle m'a supplié de lui faire l'amour. Ce que j'ai refusé naturellement. Alors, elle a commencé à se déshabiller langoureusement. Quand elle fut complètement nue, elle s'est trémoussée en poussant de petites plaintes. Du coup, je me suis enfui précipitemment et j'ai demandé pardon à Dieu.
- Mais, mon fils, je ne vois pas où est le péché ?
- Si, Monseigneur. Avant de m'enfuir, je n'ai pas pu détacher mon regard de son corps magnifique!
- Très bien. Comme pénitence, tu boiras 20 litres d'eau par jour, pendant une semaine.
- 20 litres par jour, Monseigneur ? Çà ne fait pas un peu beaucoup ?
- En tous cas, c'est la ration moyenne d'un âne en bonne santé!
La mere à Toto dit à Toto: As-tu deja changer l'eau des poissons?
Toto répond : bah non car il n'ont pas encore tout bu
Un ado demande à sa mère :
- Maman, est-ce que je peux faire venir ma copine samedi après-midi, pour réviser dans ma chambre ?
- Euh, oui. Mais avant tu changeras tes draps. Ce serait stupide qu’elle tombe enceinte rien qu’en s’asseyant sur ton lit !