-Tu n'es sorti qu'avec des thons dans ta vie! Ha Ha Ha!
-Dis pas ça ce n’est pas gentil pour ta mère!
Le cunnilingus est la preuve vivante que le latin n'est pas une langue morte.
Jean-Jacques Peroni
Celui qui le fabrique n’en veut pas pour lui. Celui qui l’achète ne s’en sert pas. Celui qui s’en sert, ne sait pas qu’il s’en sert. De quoi s’agit-il ?
Un cercueil.
A l'armée, une jeune recrue demande à voir le colonel.
- Mon colonel, mon service commence très mal! A la cantine, je me suis abimé une dent en croquant dans un caillou qui était dans les lentilles. Je ne trouve pas cela très normal!
- Jeune homme, vous apprendrez que vous n'êtes pas ici pour nous faire part de vos goûts gastronomiques, mais pour défendre le sol de votre pays!
- Oui, mon colonel, je veux bien le défendre, mais pas le manger!
- Papa comment on fait les enfants?
- Viens dans ma chambre je vais te montrer
Un enfant souffrant d'un cancer en phase terminale demande à une infirmière:
- J'aimerais rencontrer Maître Gims.
L'infirmière lui répond:
- Il n'est pas disponible, en revanche tu vas pouvoir rencontrer Johnny Halliday.
L'enfant éclate de rire:
- Mais enfin madame, il est mort.
L'infirmière répond:
- Oui, je sais.
Un homme rentre tard chez lui le vendredi soir, la mine défaite. Il dit à sa femme :
- Chérie, je n'en peux plus. J'ai erré toute la journée dehors, parce que j'ai de gros problèmes!
- Je sais, répond sa femme.
- Ce matin, je me suis accroché avec mon patron!
- Je sais.
- Il m'a viré!
- Je sais.
- Mais comment tu sais tout çà ?
- Il m'a téléphoné.
- Il t'a téléphoné ce fumier ? Qu'il aille se faire sucer!
- C'est fait. Tu reprends ton boulot lundi matin!
Une brune dit à sa copine blonde :
- Moi, quand je bois du café, je ne peux pas dormir.
- Ah ? Moi, c'est le contraire!
- Comment ça ?
- Ben, quand je dors, je ne peux pas boire de café!
- Salut, je te trouve hyper bandante. J'ai de belles ambitions pour toi !
- Euh...Peut-être...Mais il y a un gros obstacle entre nous !
- Ça tombe super bien. Je voulais justement te sauter !
Toto rentre à la maison:
-Bonsoir papa, bonsoir maman! j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer
-(En choeur) C'est quoi la bonne nouvelle?
-J'ai eu un 10/10 à mon devoir de math!
-(En choeur) Supeeeeeeeeeeerrrrr! et c'est quoi la mauvaise?
-C'est même pas vrai!
Un homme va consulter son médecin :
- Docteur, je viens vous voir parce que mes testicules sont ridiculement petits!
- Faites voir, dit le médecin!
Le gars se déshabille et le médecin commente :
- Ah oui! En effet, ils sont minuscules! Rassurez-vous, il existe un médicament pour ça. Il est très efficace, mais il a deux inconvénients. Il n'est pas remboursé par la sécurité sociale et il est conditionné par boîte de trente, alors qu'il faut en prendre un seul par jour, pendant dix jours!
- Tant pis, répond le gars. J'en achèterai une boîte, puisqu'il le faut!
- Voici votre ordonnance, revenez me voir dans deux mois pour faire le point.
Le patient commence le traitement le jour même, et constate un grossissement de ses cacahuètes jour après jour. Alors il décide d'aller au bout de la boîte et prend les comprimés pendant un mois. Le jour de son rendez-vous, le médecin fait entrer une dame dans son cabinet et demande :
- Que puis-je pour vous madame?
- Je suis madame Dupont. Vous avez prescrit un remède à mon mari, pour lui faire grossir les testicules.
- Ben oui, mais où est-il votre mari?
- Dans le couloir, il est en train de faire les manoeuvres avec la brouette!
Tu te souviens dans le train, tu montrais ta tête par la fenêtre et moi, mon cul ? On rigolait bien ! Les gens croyaient qu’on était jumeaux !
Un ami m'a dit que les mots ne blessaient pas. Je lui ai lancé un dictionnaire dans la gueule, il a tout de suite changé d'avis...
Un sapeur pompier explique son nouveau jeu sexuel à sa femme:
- C'est très simple, à chaque fois je donnerais plusieurs noms de sirènes:
Sirène 1: tu te déshabilles et moi aussi.
Sirène 2: tu t'allonges sensuellement sur le lit.
Sirène 3: on passe à l'action.
La femme est d'accord. Le pompier commence donc:
- Sirène 1 !
Elle se déshabille, lui aussi.
- Sirène 2 !
Elle s'allonge sur le lit.
- Sirène 3 !
Ils passent à l'action. Au bout de 2 minutes la femme crie:
- Sirène 4 !
Le pompier s'arrête et lui demande:
- C'est quoi: Sirène 4 ?
Elle lui répond:
- Rapproches ta lance, t'es trop loin du feu !
Bonjour. J'ai un copain qui a pris 2 billets pour la finale de l'euro. Ce con vient de se rendre compte que c'est à la même date que son mariage.. Si quelqu'un est intéressé pour prendre sa place... Ca se passe à Melun. La fille a 22 ans, elle s'appelle Cindy, elle est jolie, et tout est payé!
Quelle est la différence entre une femme et une haie ?
Pour sauter la haie, pas besoin de lui faire des compliments...
Un Belge s'arrête à une station-service. Il demande au pompiste :
- Combien ça coûte une goutte d'essence ?
- Une goutte ? Mais rien du tout, monsieur.
- Très bien. Alors, faites-moi le plein goutte à goutte, s'il vous plaît. Je reviens dans six heures !
Toto a l'école :
La maitresse:"Toto site moi un mammifére qui na pas de dents?!"
Toto:"Euh....ma grand mere?!"
La baronne de Mézy de Doigts renvoie sa cuisinière pour manquement à l'hygiène.
Après avoir touché son dernier salaire et échangé quelques mots peu aimables avec son ex-patronne, l'employée de maison fait quelques pas, puis elle revient et s'arrête devant la niche du berger allemand. Elle sort 10 € de son sac et les jette dans la niche.
- Qu'est-ce que c'est que cette dernière fantaisie, demande la baronne ?
- Oh, il l'a bien mérité. Depuis deux ans, c'est lui qui nettoie la vaisselle!
Le père de Toto rentre du travail plus tôt que d'habitude et découvre 3 verres autour d'une bouteille de Calva bien entamée. Il demande à son fils :
- Il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert un petit verre de Calva.
- Mais, le troisième verre alors ?
- C'est moi qui l'ai bu !
- Ah bon ? Et tu n'as pas été malade ?
- Moi non. Mais je crois que maman et le monsieur n'ont pas supporté, car ils ont dû aller se coucher!
À la rentrée, après les vacances de la Toussaint, la maîtresse demande aux élèves de raconter sur une page un évènement qu'ils ont vécu pendant ces vacances. Le lendemain, elle dit à la classe :
- Les enfants, j'ai lu vos copies. Dis-moi, Toto, c'est vrai que ta grand-mère est tombée au fond du puits chez vous ?
- Ben oui, m'dame.
- Et... Comment va-t-elle ?
- Je pense qu'elle va mieux maintenant. Ça fait deux jours qu'on ne l'entend plus gueuler !
Une petite fille demande à son père :
- Papa pourquoi ma sœur s'appelle Florence ?
- Parce qu'on l'a conçu en Italie, à Florence .
- Merci papa !
- Derrien banquette arrière !
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Plus je vieillis plus je suis fort, qui suis je ?
Le fromage.