Comment s'appellerait Guillermo Del Toro s'il était chauve ?
Guillermo Del Chauvo.
Qu'est ce qui est transparent et qui court ?
- Un troupeau de vitres
Un adolescent va voir son père.
- Papa, je tiens à te mettre au courant, ce soir je vais voir ma copine et on a prévu de faire l'amour. Ce sera notre première fois à tout les deux.
- Bon d'accord, j'espère que ça se passera bien. Tiens, je te donne ma boîte de préservatifs, il vaut mieux faire attention.
Le lendemain matin :
- Alors fiston, ça s'est bien passé ?
- Oui papa, bon j'ai pas eu besoin de tes préservatifs car ma copine m'a dit qu'elle prenait la pilule.
- Ah ? Bon.... Mais tu aurait pu mettre un préservatif quand même car 2 précautions valent mieux qu'une.
- Oui c'est ce que je me suis dit aussi mais quand j'ai voulu mettre tes préservatifs, la taille était bien trop petite pour moi....
Que font un petit pois et une carrote?
Un bonduelle ! (Bon-duel)
Monsieur et madame cule ont un fils comment s'appelle t'il ?
Jean
Jean Cule (j'encule)
Une fille dit un garçon:
- C'est quoi tes matières préférées à l'école?
Il répond:
- Les math et dessin ( Mater des seins)
Tourne langue (essayez de répéter la phrase rapidement !) :
Ce cher serge cherche ses chandelles
Quel est le point commun entre un TP de physique-chimie et une pipe
Tant que tu ne t'attaches pas les cheveux, tu ne prendras pas ça au sérieux
Disquette #1 :
Tu serais pas mon devoir de maths ? Car j'ai envie de te commencer a mon bureau et de te finir dans mon lit.
Un journaliste demande à un dirigeant américain :
– Quelle preuve avez-vous que les Irakiens possèdent des armes de destruction massive?
– Nous avons gardé les reçus.
Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
Parce qu'elles n'arrivent pas à se souvenir de la recette !
Ta mère est tellement grosse que entre ses deux fesse il y a un décalage horaire
LOL
Quelle ville n'est pas du riz ?
Paris
C'est Mario qui dit à Luigi:
-"Yo Wario!"
-"Mais qu'est-ce tu racontes? Moi c'est Luigi!"
-"Ouais, excuse-moi, c'est les champignons..."
Un homme veut acheter une barbie pour l'anniversaire de sa fille.
Il demande au vendeur:
- Combien coûte la barbie à droite ?
Le vendeur lui répond:
- Barbie mariée ? 30€ monsieur.
Puis l'homme demande:
- Et celle à gauche ? Avec des lunettes.
Le vendeur lui répond:
- C'est barbie divorcée, elle coûte 300€.
L'homme est très étonné:
- C'est impossible ! Juste pour une pauvre petite paire de lunettes ?
Le vendeur lui explique:
- Non monsieur. Barbie divorcée est vendue avec la maison, le bateau et la voiture de Ken.
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinère lui demande si elle veut l'avoir 6 ou en 12 morceaux...
La blonde répond:
En 6 voyons ! Je ne serais JAMAIS CAPABLE de manger 12 morceaux
C'est l'histoire d'une bébé nuage qui se promème avec sa maman nuage.Tout à coup le bébé nuage se tortille et dit:
- Maman j'ai envi de faire pluie pluie
Quel est le comble pour un donuts ?
D'avoir un trou de mémoire
Pourquoi les voyages en Angleterre sont-ils devenus si populaires auprès des jumeaux siamois?
Cela donne à l’autre une chance de conduire une voiture aussi.
- Bonjour, vous habitez dans une grotte ?
- Ouais.
- C'est grotesque.