Personne, Rien et Stupide sont sur un bateau ⛵. Soudain, Personne tombe dans l'eau. Rien demande à Stupide d'appeler les secours :
"Bonjour, c'est Stupide. J'appelle pour Rien parce que Personne est tombé à l'eau"
C'est l'histoire de quelqu'un qui s'appelle niète et un pote l'apelle dans la rue et lui dit et coucou niète (coucougnète) . haha
Un cuisinier dit au serveur:
– Supprime le "cassoulet maison" sur les menus. Je viens de casser l’ouvre-boîtes!
Un petit garçon et sa maman ce rendent à l'hôpital :
Le médecin : Alors mon petit, comme ça c'est toi qui va rentrer en Terminal ?
Le petit garçon : Non je vais rentrer en CM1 monsieur.
Le médecin : Haha ! Mais ça n'existe pas la phase CM1 !
Madame : Allez… S’il te plaît chéri ?
Monsieur : Non. Laisse-moi tranquille.
Madame : Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur : Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame : Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur : Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?!
Madame : Parce que je suis brûlante !
Monsieur : Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame : Si tu m’aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses.
Monsieur : Si tu m’aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame : Alors tu ne m’aimes plus.
Monsieur : Mais si je t’aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame : ( sanglots )
Monsieur : (Aaarrghh-soupirs) D’accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame : Qu’est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d’éclairage ?
Monsieur : Je ne trouve pas…
Madame : Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur : Ça y est, voilà. J’y suis. Alors, heureuse ?
Madame : Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien !
Monsieur : Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t’iras l’ouvrir toi-même !
Quand Chuck Norris est né, c'est sa mère qui a pleuré.
Chuck Norris ne pleure jamais.
Comment ressort un chat de la mer rouge?
Bah mouillé
La maîtresse demande :
- Dans la phrase : "l'avion s'écrase,en haut dans le ciel" . Le sujet avion est-il un sujet partiel?
- Un élève se lève et répond : non,ce ne pas un sujet partiel!
- La maîtresse : bien,et pourquoi?
-L'élève : parce que l'avion ne restera plus dans le ciel, il sera par terre Madame
Qu’est ce qui est jaune, orange, rouge et qui tourne très vite?
Ben, un poussin dans un mixeur.
Un crocodile se promène dans son lac en Ecosse et croise une magnifique femelle, que fait-il ?
Il Lacoste.
C'est une femme qui trouve qu'elle a des petits seins. Elle demande à son mari ce qu'il en pense. Il lui répond:
- Franchement, t'as raison. Alors je vais te donner une astuce. Frottes les tous les matins avec du PQ.
La femme demande:
- Tu crois que ça vas marcher ?
Son mari lui répond:
- Ça a bien fonctionné pour ton cul !
-Tu connais l’histoire de toto aux toilettes ?
-Non..c’est quoi ?
-Elle est à chier
Comment aborde t'on une jolie fille dans la rue lorsqu'on a pas de vetement et une érection matinal?
Et bien on evite de l'aborder
Des handicapés prennent le bus, ils se mettent à chanter :
CHANTEUR SI T'ES CHAMPION APPUIE SUR LE CHAMPIGNON (x3)
Le chauffeur les écoute et accélère, il se prend un arbre et se casse une jambe
Les handicapés : Il est des nOotre, il est des nOotre
Ces soupers manquent de pains.
Ces poupées manquent de seins.
Grâce à quoi peut-on enlever le chewing-gum dans les cheveux ?
R: le cancer ♋️
Il ne faut pas confondre le gîte que j'habite et la bite que j'agite
Tu es tellement moche que quand tu passe à la télé il y' a marqué déconseiller aux -18 ans
Comment on appelle un pepito après 22h?
Un pépitard!! Même mon ordi a rit :'D
Qu'est-ce qui est un steak mais qui n'en est pas un ?
Une pastèque...