Pendant un rencard au restaurant avec ma femme, la serveuse a commencé à me draguer. Ma femme a déclaré alors :
« elle a sûrement la COVID ». Pourquoi ? J’ai demandé. Parce qu’elle n’a aucun goût.
Toto fait du vélo. Il dit à sa mère :
Regarde maman, sans les mains. Regarde maman, sans les pieds.
Soudain... BOUUUM
Regarde maman, sans les dents...
Une femme dit à son mari :
- "Demain c'est l'anniversaire de nos 30 années de mariage. Pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi ? répond le mari, c'est pas sa faute !"
A la suite d'un bébé qui a agrandit la famille, le père de Toto dit à Toto :
- La maison est trop petite pour nous quatre, il va falloir démenager pour plus grand.
Toto rétorque :
- Ca ne sert à rien, je suis sûr qu'il va nous suivre !!!
C'est un mari juif qui dit à sa femme:
- Chéri mets ton manteau !
- Génial,tu m'invites au restaurant ?
- Non j'ai coupé le chauffage pour faire des économies.
Quel est l'animateur radio ayant le plus mal au dos ?
- Julien Courbé
M et Mme branche ont un garçon comment s appelle t il
Sam (sa me branche)
Conaissez-vous la blague du raz-de-marée ?
Laissez tomber, tout ça est plutot vague.
Un gars est chez sa grand-mère. Elle lui demande :
-Si tu me dis combien de bonbons j'ai dans ma main, je te donne les deux !
-Tu en as deux !
-Oh mon dieu ! Comment as-tu fait !
-Un chat me l'a dit dans la rue...
Alors qu'il est dans sa maison, un instituteur aperçois un de ses élèves qui vient lui dérober des pommes dans son jardin, il ne dit rien et attend le lendemain.
Le jour suivant, à l'école, il interroge l'élève en question.
- Dis-donc mon petit, est-ce que tu peux me dire qui est venu voler mes pommes dans mon jardin hier ?
L'élève :
- Heu...vous savez monsieur, je suis assis au fond de la classe et on entend pas bien les questions.
- Ha ha ha....tu sais quoi on va échanger de place, viens au tableau et pose moi une question.
L'élève viens au tableau et le prof va à la place de l'élève.
- Monsieur, vous savez qui viens faire l'amour à ma maman le soir quand mon papa est au travail ?
Le prof :
- Heu...tu as raison, du fond de la salle on entend pas bien les questions.....
Les jeux de mots :
Je m'acier ou je métal tant de choix, que fer ?
Mon cordonnier me dit qu'il n'est point curieux pourtant il semelle de tout !
C'est une cavaleuse cette nonne !
C'est une avaleuse cette conne !
J'ai un chat dans la gorge...
Je vais me mettre une souris dans le cul ça va le faire descendre.
Si je plante un couteau dans une Playstation, on peut dire que je remue le couteau dans la Play ?
Il vaut mieux jouer avec une raquette de ping pong que de jouer avec la quequete de king kong
Un type est interrogé par la police judiciaire depuis plus de 12 heures. Des lampes allumées plein les yeux, il n’a toujours rien dit.
Le patron, qui n’en peut plus, dit à ses hommes :
– Allez les gars, je vais me coucher… Continuez!!!…Et surtout, n’oubliez pas… Des watts plein la gueule, il finira bien par parler !
Le lendemain matin, le patron revient :
– Alors, il a avoué ?
– Rien du tout patron !…Il ne fait que répéter " J’ai été gardien de phare pendant 15 ans ! ".
Un pharmacien arrive devant sa pharmacie et voit un homme, grimaçant, appuyé au mur contre celle-ci.
il entre et demande à sa stagiaire :
- Qui est cet homme à l'entrée ?
- Un client monsieur, il est venu ce matin en disant qu'il toussait beaucoup, ne trouvant pas de sirop contre la toux, je lui ai donné une bouteille de laxatif et il l'a avalé cul-sec !
- Mais vous êtes folle, on ne soigne pas la toux avec un laxatif.
- Apparemment si monsieur, regardez il n'ose plus tousser !!!
Un aveugle rencontre un handicapé en chaise roulante et lui demande :
- Alors mon pote, comment ça marche ?
- Bah comme tu vois