Un homme est dans un restaurant et commande des nouilles, lorsque le serveur lui apporte il s'exclame :
- Eh mais il y a un poil dans ce plat de nouilles c'est dégoûtant moi je paye pas !
Et il s'en va.
Le serveur raconte l'histoire au chef qui s'empresse de courir après le client dans la rue pour s'excuser. Mais il le voit rentrer dans une maison close. Il décide de le suivre tout de même. Une fois rentrer dans la maison close il aperçoit le client avec la tête entre les cuisses d'une jolie fille.
Il lui dit :
- Bha dîtes donc, pour quelqu'un qui n'aime pas les poils je suis surpris !
Le client répond :
- Oui mais là si je trouve une nouille entre les cuisses de la fille je paye pas !
C’est un type qui revient au pays après beaucoup d’années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l’y mener. Et l’autre en chemin lui demande:
– Mais pourquoi, mon gars, qu’tu veux r’tourner là-bas?
Le type:
– Vous comprenez, j’ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c’est là que j’ai fait l’amour pour la première fois, sous un arbre. D’ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère…
L’autre:
– Cré vin diou, et que qu’elle a dit, la mère?
Le type:
– Elle a dit "Béééééhééée!"
Que dit un allemand quand il met les doigt dans une prise électrique ?
ya volt !!!
Le Pape a une grande foi pour le Christ.
Le Pape a une grande croix pour le fist.
- Mamie, mamie, c'est quoi un amant ?
- Eh bien c'est un monsieur qui vient dans la chambre de la maman pendant que le papa n'est pas là et si le papa rentre plus tôt alors il se cache dans le placard.......dans le placard ?!?!?! OH MON DIEU !!!
La mamie se précipite dans sa chambre, ouvre la porte de son placard et là, un squelette tombe.....
Quelle est la personnalité préférée des grains de maïs ?
Didier Deschamps
Ta mère elle bouffe tellement des cacahuète qu'elle en chie des snickers XD
Pourquoi un nageur qui est sur un bateau saute toujours en arrière pour aller dans l'eau?
Car s’il saute en avant il saute dans le bateau!!
Que font la Chine et la Corée ??
Refléchissez bien
La chicoré!!! (-; lol
Toto raconte des histoires...
-tu veux que je te raconte une blague à l'envers? Demande-t-il à un copain.
-oui!
-alors commence par rigoler!!
Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui : "STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE " Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne... Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore : "STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER" Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !
Une amitié fondée sur le travail est préférable à un travail fondé sur l'amitié.
Jusqu'à présent me parler tout seul ne me choquait pas mais maintenant je commence à me répondre !!!
Un homme va à la pharmacie :
"Bonjour, j'aimerais bien des pilules de 500mg de viagra."
"Désolé, nous n'avons que des pilules de 1g. Vous allez devoir la cassez en deux.."
"Bon ok elle le mérite, mais j'aimerais qu'elle sache encore marcher après... "
L’inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et Monte au ciel. A la porte, St Pierre dit à Arthur: Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement. Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson ?
Arthur dit :
- Oui, c’est moi.
Dieu commente :
- He bien, il n’y a pas de quoi être fier d’avoir inventé quelque Chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et Coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez-moi, mais vous n’êtes pas l’inventeur de la femme ?
Dieu dit :
- Mais oui !
- Et bien, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention : 1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-chocs avant 2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse 3. L’arrière est trop mou et branle trop 4. L’entrée est placée trop près de la sortie 5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.
Dieu réplique :
- C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, mais selon tous les sondages, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention…..que la vôtre !
Ta mère elle est tellement balèze que quand elle passe devant la télé, on loupe trois saisons