Une petite fille va voir son père en pleurant :
- Papa ! Tout le monde se moque de moi à l’école parce que j’ai une grande bouche !
- Ne les écoute pas, ils disent n’importe quoi. Allez, prends ta pelle et bois ta soupe !
Comment appelle t-on un chien sans pattes ?
On ne l'appelle pas on va le chercher .
Une fille se plaint auprès de ses copines :
- Qu'est-ce que la vie a encore augmenté! Hier j'ai fait mes courses au supermarché. Mon caddie m'a coûté 300 €!
Une blonde lui dit :
- Ben, change de supermarché. Là où je vais, le caddie est à 1 euro depuis 2002 !
J'ai changé de sonnerie de réveille et j'ai mis Jul :
- Wesh alors...
Maintenant je me lève tout les jours cinq minutes plus tôt pour ne pas l'entendre...
-Je suis en bas de chez toi tu me rejoins?
-Oui 2 minute je cherche un truc et j'arrive.
-Oh putin!Sa me saoule de chercher!Je le trouve pas!
-Tu cherche quoi?
-Mon telephone!
-Tu me repond avec quoi?
-Oh!Je suis conne!
C'est un gars qui n'arête pas de fixer sa belle-mère.
La belle-mère dit :
-Pourquoi tu me regardes ?
-Car j'ai le hoquet.
-Et alors ?
-Bah... J'essaye de me faire peur...
Toto voit sa soeur de 20 ans embrasser son amoureux. Il va voir sa mère en criant :
-Maman ! Maman ! Phillipe vient d'embrasser Julie !
-Ce n'est pas grave, Toto, répond la mère. Ta grande soeur et Phillipe vont bientôt se marier. Ils ont donc le droit de s'embrasser.
Toto réfléchit une minute puis répond :
-Mais alors, papa et la bonne vont peut-être se marier eux aussi ?
Un gars rencontre un copain. Celui-ci a de nombreuses griffures et écorchures sur les bras et le visage.
- Ben, que t'est-il arrivé ?
- Tu sais que j'ai toujours rêvé d'entrer dans une grue ?
- Oui. Mais que s'est-il passé ? Il y avait du barbelé, ou bien c'est le chef de chantier qui t'a mis dans cet état ?
- Non, c'est ce putain d'oiseau qui s'est débattu!
Un gars reçoit un texto de sa copine : "NEZ". Il se demande ce qu'elle a voulu dire. Puis, il reçoit un autre texto :
"J'ai écrit NEZ avec mon nez!". Alors il envoie une réponse : "BITE"!
Homme vs Femme : Le clash ultime :
Homme : « Le mot femme s’écrit avec un E mais se prononce avec un A. Dès le départ on voit que vous êtes compliquées ! »
Femme : « Le mot homme s’écrit avec un h mais que l’on ne prononce même pas. Dès le départ on voit que vous servez à rien ! »
Que peut-on lire sur la porte des médecins éthiopiens :
- En cas d'urgence glisser le malade sous la porte.
Une jolie jeune femme se promène en ville. Sur un trottoir étroit, elle se colle contre le mur d'un immeuble afin de laisser passer un couple de vieillards qui se tiennent par le bras. Elle s'égratigne le coude contre le mur et quelques gouttes de sang perlent. Elle entre alors dans une pharmacie et demande au pharmacien :
- Bonjour, auriez-vous une petite compresse pour moi, s'il vous plaît ?
- Non, mais si çà vous intéresse, j'en ai une grande qu'on suce!
Une plantureuse jeune femme blonde se promène avec le corsage ouvert et un sein à l'air.
Un agent l'arrête et lui dit :
- Madame, vous savez que je pourrais vous verbaliser pour tenue indécente ?
- Ben quoi ? Qu'est-ce que vous me reprochez ?
Pointant l'index vers le sein dénudé, il dit :
- Vous trouvez ça normal de vous promener comme ça ?
La blonde regarde sa poitrine et s'écrie :
- Oh merde...! J'ai oublié mon bébé dans l'autobus!
C'est l'histoire d'un petit garçon qui va au McDonald avec sa mère. Se retrouvant devant la caissière, il dit :
-Suce ma quéquette j'ai une grande bite.
La caissière, embarassée regarde le petit dans les yeux.
-Suce ma quéquette j'ai une grande bite.
-Marc ! Enlève ta sucette de ta bouche pour parler à la caissière !
-Six McNuggets et une grande frite...
La maitresse dit à Toto d'apprendre sa poésie pour demain.
Toto rentre chez lui et monte au première étage, et entends : sac de patate, sac de patate, il monte au deuxième et entends : au pays des barbies, au pays des barbies ! , il monte au troisième et entends : elle a des gros nichons, elle a des gros nichons, il monte au dernier étage et entends : Ouh les copains je vous oublierais jamais !
Le ledemain, toto va à l'école, et récite sa poésie.. Sac de patate, sac de patate
Maitresse : Non mais Toto, tu te crois chez qui?
Toto : Au pays des barbies, au pays des barbies !
Maitresse : Va chez la directrice !
Toto : Elle a des gros nichons, elle a des gros nichons !
Maitresse : T'ES VIRÉ !
Toto : OUH LES COPAINS JE VOUS OUBLIERAIS JAMAIS !
Je meurs. :')
Cher Père Noël, ça fait trois ans que je te demande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ?
Merci, Luis.
Cher Louis, pour me faire pardonner de ne pas t'avoir offert un camion de pompiers, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo, Père Noël.
Un explorateur est capturé par une tribu cannibale. Ce dernier est plongé dans une marmite remplie d'eau, de légumes et sous lequel un feu est allumé pour l'occasion. Un des cannibales lui demande :
- Comment tu t'appelles ?
- Robert pourquoi ?
- C'est pour l'écrire sur le menu !
Y'a un mec qui dit a son ami :
-T'as acheté quoi pour ta femme a noël?
-Une paire de chaussons et un god.
-L'ami lui demande alors, pourquoi un god?
-Comme sa si elle n'aime pas les chaussons elle pourra toujours aller se faire enculé !!!
La maîtresse: Toto, fais moi une phrase avec le mot "reste".
Toto: Hier j'ai mangé une pizza 4 fromages.
La maîtresse: Où est le "reste" ?
Toto: Je l'ai mangé aussi.
Julie et Nolan s'envoient des messages.
Julie - Tu fais quoi ?
Nolan - Je parle à la plus belle fille du monde !
Julie - Oh merci c'est gentil.
Nolan - Mais elle ne me répond pas donc je te parle
Un Corse en voiture est arrêté à la douane.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, je n'ai rien.
- Qu'avez-vous dans votre coffre ?
- Quelques calculettes uniquement !
- Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq, pas plus.
- Ouvrez votre coffre, s'il vous plaît. Je veux voir ça. C'est tout de même curieux de mettre des calculettes dans un coffre de voiture !
Le Corse ouvre le coffre, et le douanier est stupéfait : un révolver, un fusil de chasse, un pistolet-mitrailleur, un lance-roquette...
- Dites donc ! Vous vous moquez de moi ? Vous appelez ça des "calculettes", vous ?
- Absolument, car c'est avec ça que je règle mes comptes, moi !
Un gars accompagné d'une très jolie jeune femme, déjeune dans un restaurant chic.
Soudain, l'homme glisse lentement de sa chaise et se retrouve sous la table.
Le serveur dit à la femme :
- Excusez-moi, madame, mais votre mari vient de glisser sous la table!
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table! Mon mari vient d'entrer dans le restaurant!