Emmanuel Macron s'est dit" vu la situation je vais faire appel au Messie", il a pensé à JC Jésus Christ, il a eu Jean Castex
-Mon père, j ai commis le péché de chair.
-Avec qui mon fils?
-Je ne peux pas vous le dire .
-Je vais vous aidez mon fils.Avec la bouchère?Avec l épicière? Ou avec la femme du notaire?
-Je ne peux rien vous dire mon père je pars.
En sortant de l église , il rencontre son copain:
-Salut, d où viens-tu?
-je suis allé me confesser.Je n ai pas eu l absolution, mais si ça t intéresse, j ai eu trois bonnes adresses .
Un fils panique et crie à sa mère: "maman, maman ! papa est tout blanc"
La mère lui répond: "tais-toi et creuse plus vite"
Connaissez vous la blague des 16 bit?
Ça fait 32 couilles
Un petit serpent demande à son papa :
" Est-ce que nous sommes des serpents venimeux ?
-Oui.
-Tu en es sur ?
-Oui, bien sur.
-Oh,non ! Je viens de me mordre la langue !
Quelle est la boisson préférée de David Douillet?
Le jus d'eau (judo)
Quel est le comble pour un mec qui s'appelle Iquet ?
- Qu'on lui demande de tourner !
(ndlr - Tourne, Iquet !)
(ndlr numéro 2 - Tourniquet)
Quelle le point commun entre une marée noire et une prostituée ?
Dans tous les cas, la moule est en danger
Quelle oiseau est capable de porter un éléphant ?
La grue
"Pets Silencieux"
Un homme se rend chez son médecin. - Docteur, c'est vraiment bizarre... mes pets sont silencieux et n'ont pas d'odeur...
Le médecin l'examine, réfléchit, puis lui fait une prescription. Une semaine après, l'homme revient. - Docteur, mes pets puent maintenant, par contre ils sont sont toujours silencieux... - Très bien, maintenant que la congestion nasale est guérie, traitons la surdité!
Cette blague vidéo a été réalisée par Jean-Yves TRAN
Que fait un mathématicien aux toilettes ?
π π
Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu’un taxi passe le prendre et l’amène à l’aéroport. L’homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n’est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route… Mais 15 minute plus tard, c’est toujours pareil alors l’homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque :
– J’ai besoin d’un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes !
– Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
– Oui, c’est sûr qu’il décollera en retard aujourd’hui en tout cas, car c’est moi le pilote !
Pourquoi est-ce que les moutons aiment le chewing-gum?
Parce que c’est bon pour la laine
" À un moment, j'ai pris 2 régimes en même temps, parce qu'avec un seul j'avais pas assez à manger ! " Coluche.
Ta mère c'est comme un médicament tout le monde est obligé de la prendre 3 fois par jour
Un matheux n'urine pas, il fait π π.
T'es au bord d'une falaise et t'as 2 poussins . T'en veut plus qu'un .
Bas , t'en poussin
Que dit une vache qui voit un gant dans un champ?
Tiens, un soutiens-gorge !
Un jour, un bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière. L’homme pleurait si amèrement que Dieu lui apparût et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. A sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :
– Est-ce ta hache ?
Le bûcheron lui répondit :
– Non.
Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :
– Est-ce ta hache ?
A nouveau le bûcheron lui dit : "Non".
A la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :
– Est-ce ta hache ?
-Oui !
Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches. Le bûcheron rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparût à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.
– Ma femme est tombée dans la rivière, lui répondit l’homme en sanglotant.
Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :
– Est-ce ta femme ?
– Oui !
Dieu, furieux, fustigea l’homme :
– Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !
Le bûcheron l’implora :
– S’il te plaît, Dieu, pardonne moi! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit non à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit non, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit oui. A ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison là que j’ai dit oui la première fois.
La morale de cette histoire ? Finalement, les hommes ne mentent que pour des raisons parfaitement honnêtes et totalement compréhensibles !