Quel est le point commun entre moi et César?

Un matin on s’est réveillé et on avait tous les deux la Gaule.

C'est deux escargots qui font du sport :
- Alors, cette course ?
- J'en ai bavé

Enfant : « Papa, j’ai eu un zéro parce que je savais pas où était le col du fémur. »

Père : « Il faut vraiment que tu révise ta géographie ! »

( Le col du fémur est un os du corps humain ).

C'est un enfant qui demande à son père :
- Papa, papa, je peux jouer avec grand-mère ?
- Ha non, c'est fini maintenant!
- Allez, s'il te plaît... continue le gosse
Le père répond alors très énervé :
- Bon, mais c'est la dernière fois que je la déterre !

Pourquoi les anglais  n'aiment-ils pas les grenouille?

-Car elle font le thé tard 

C'est l'histoire de deux jeunes mariés, quelques mois après le mariage. L'air préoccupé, la jeune épouse invite son mari à se confier :

- Je sais que tu as connu pas mal d'autres femmes avant moi, dit-elle, mais j'aimerais que tu me dises combien il y en a eu vraiment...

Son époux lui répond :

- Écoute, je ne voudrais pas t'énerver tu sais. Tu devrais te contenter de savoir qu'il y en a eu quelques-unes, c'est tout. Mais comme toujours, mue par une curiosité irrésistible, la femme insiste. Et pour avoir la paix, le mari finit par céder :

- Alors voyons, réfléchit-il à haute voix, il y a eu la première, la deuxième, la troisième, la quatrième, la cinquième, toi, la septième, la huitième...

C'est un policier qui interroge un automobiliste : 

- Le policier : Avez-vous bu de l'alcool aujourd'hui 

- L'automobiliste : écoutez, j'ai pas le temps de répondre à un sondage

- Le policier : monsieur, sortez du véhicule...

Il y a trois poussins dans un nid. La maman poussin ne peut en garder seulement que deux. Comment fait-elle?

Elle en pousse un! (poussin)

-Mdr à la bibliothèque j'avais trop envie de péter.

-Et ????

-Je me suis lâcher comme la musique était assez forte.                                                                                                    

Après j'ai réaliser que j'écouter mon Iphone !!!

-HAHAHAHAHA                                                                                                                                                                     

Tu m'as tuer!!!

Mamadou est docteur. Il ouvre une clinique et écrit sur le mur : "JE SOIGNE TOUTES LES MALADIES À 50 EUROS ET SI JE N'ARRIVE PAS A VOUS SOIGNEZ, JE VOUS REMBOURSE 100 EUROS "

Un homme en lisant ceci et voyant cette somme d'argent (100 Euros) vient à la clinique.

Le Docteur Mamadou  lui dit :

- Vous êtes mon premier patient, qu'est-ce que je peux faire pour vous ? 

L'homme répond :  

- Docteur j'ai perdu le sens du goût. Est-ce que vous pouvez soigner ça ? 

Le Docteur Mamadou sourit et dit à une de ses assistantes :

- Envoies moi la bouteille contenant le liquide jaune dans le 2eme placard! 

Quand l'assistante lui a apporté la bouteille, le docteur dit au patient : 

- Prenez une petite gorgée. 

Le patient crie Prouuuuuuhh!!! Et crache le contenu de sa bouche, et dit au docteur:

- Docteur !!! mais c'est de l'urine que vous m'avez donné!! 

Le Docteur lui dit en riant :

 - Ah!!! Dieu merci vous avez retrouvé le goût. Maintenant donnez-moi mes 50 Euros. 

Le patient sans discuter lui donne l'argent et s'en va. Le lendemain, voulant tirer sa revanche, ce même homme revient et le docteur lui demande :

- Qu'est-ce qu'on peut faire pour vous? 

L'homme répond:

- Docteur, j'ai perdu la mémoire. Et je n'arrive plus à me souvenir des choses que je fais.

Mamadou sourit encore et dit à une assistante : 

- Envoies moi la bouteille d'hier. 

L'homme cria :

- Quoi docteur la bouteille d'urine? Vous n'avez pas d'autres médicaments?

Le Docteur Mamadou lui dit en riant : 

- Ah!!! Dieu merci, vous avez retrouvé votre mémoire.Maintenant donne moi mes 50 Euros!

L’homme est très énervé et veut absolument coincer le docteur. Il revient et dit :

- J'ai perdu la vue 

Le Docteur Mamadou lui dit : 

- Je ne peux rien pour vous, voici 5 Billets de 20 Euros. Ce qui fait 100 Euros.

Mais le Docteur Mamadou lui donne 5 billets de 5 Euros.

L’homme dit au Docteur Mamadou :

- Mais docteur il n’y a que 25 Euros!

Le docteur lui dit:

- C'est excellent! Vous avez retrouvé la vue, vous me devez 50 Euros!

Quel est le comble d'un électricien ?

De ne pas etre au courant.

Que fait un cendrier devant un ascenseur ? 

Il veut des cendres (descendre)

C'est un bûcheron qui s'appel "Ouaye", et Ouaye aime scier. (YMCA)

Depuis que j'ai appris que l'homme descend du singe, qu'est-ce que je suis contente d'être une femme !

 

Elle est très belle... vue de dos.

 

– Quelle est la couleur de ses yeux ?

– Comment le saurais-je ? Elle était nue.

L'entraîneur de l'OM est à la recherche d'un nouvel attaquant et est informé de l'existence d'un extraordinaire jeune Irakien. Il prend donc l'avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige. Il est subjugué par ce qu'il voit et s'arrange pour que la future superstar déménage à Marseille. Deux mois plus tard, en championnat le PSG mène 2 - 0 contre l'OM et il ne reste plus que dix minutes à jouer. Il décide alors de faire entrer sa nouvelle recrue. Le jeune marque 3 buts et donne la victoire à l'OM ! Les supporters pleurent de joie, les joueurs et l'entraîneur se jettent sur lui pour l'embrasser. Lorsqu'il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager sa joie.
- Salut M'man, tu ne devineras jamais quoi ! en moins de dix minutes, j'ai marqué 3 buts et on a gagné. Tout le monde est fou, même la presse est dingue de moi !
- Comme je suis contente pour toi, mon fils
- Et toi, maman, comment ça va ?
- Mal mon fils ! Ton père vient juste de se faire tirer dessus en pleine rue il est aux urgences, ta sœur a été violée à l'école et ton jeune frère a été arrêté avec un copain, ils conduisaient une voiture volée ...
Le jeune joueur se sent subitement très embarrassé.
- Je ne sais pas quoi te dire M'man, j' suis désolé.
- Désolé, désolé ? C'est toi qui as voulu qu'on quitte Bagdad pour venir habiter à Marseille !

L’homme parfait ne fume pas, ne boit pas, ne trompe pas, ne ment pas, ne triche pas, et surtout n’existe pas  

Toto et Juju discutent dans la cour de l'école. Toto dit:

-Mes parents, ils disent tout et n'importe quoi! Pendant des années, ils m'ont appris à marcher et à parler, et maintenant ils n'arrêtent pas de me dire de m'asseoir et de me taire.

Monsieur et Madame Chiottwais ont un fils, coment s'appelle-t-il ?

Théo (T'es au chiottes ? Ouais.)

-J'ai quitté mon job aujourd'hui. Je ne pouvais pas travailler pour mon patron après ce qu'il m'a dit.

-Et il a dit quoi ?

-Il a dit "Tu es viré".

Quand se lève t'on sur un bateau ?

Bah tôt 

Deux jeunes filles lensoises de 11 ans discutent du Coronavirus :

- Chez moi, dit la première, on l'a eu tous les 4 !

- Nous avons eu plus de chance ! répond la seconde. Il n'y a que mon père, mon frère, mon oncle, mon cousin et mon copain qui l'ont eu !

- Ben... Ça fait plus que chez moi !

- Non non, il n'y a que Franck qui l'a attrapé. 

- A notre époque, on se refuse à croire que le plomb puisse être transformé en or... jusqu'au moment où on reçoit la facture du plombier. 

Georges Bernard Shaw 

 

- Quand un homme désire tuer un tigre, il appelle cela sport ; quand un tigre désire le tuer, il appelle cela férocité.

Bernard Shaw

 

- Est-ce que cela porte vraiment malheur de se marier un vendredi ? - Bien sûr, pourquoi voulez-vous que le vendredi fasse exception ?

Bernard Shaw

 

- Celui qui peut, agit. Celui qui ne peut pas, enseigne.

George-Bernard Shaw

 

- Ne fais pas aux autres ce que tu voudrais qu'ils te fassent. Leurs goûts peuvent être différents.

George-Bernard Shaw

Pourquoi les maison sont si fragile en Angleterre ?

- Elles sont en glaise...

Une blonde qui cherche l'amour, c'est comme un chien qui court après sa queue...

Pourquoi les pigeons au plumage roux ne savent pas nager ?

réponse : car les pigeons roux coulent ( roucoule )