Blague sur les religions par :

Le 01/10/2011 à 15:33
Un jour, un Juif va voir son rabbin et lui dit :
- Rabbi, j'ai besoin de vos conseils, c'est au sujet de mon fils. J'ai tout fait pour l'éduquer dans la religion, pour qu'il devienne un bon juif, mais maintenant qu'il est adulte, il s'est fait chrétien ! Je n'y comprends rien, c'est à désespérer !
Le rabbin s'exclame :
- C'est extraordinaire que tu me parles de ça, quelle coïncidence ! Vois-tu, j'ai moi-même un fils, j'ai tout fait pour l'éduquer dans la religion, pour qu'il devienne un bon juif, mais une fois adulte, il s'est dépêché de se faire chrétien ! Moi aussi, je suis désespéré, mais tu sais, dans ce genre de cas, ce n'est pas à un rabbin qu'il faut s'adresser, mais à Dieu.
- Vous en avez parlé à Dieu, vous, Rabbi ?
- Oui.
- Et que vous a-t-il dit ?
- Eh bien il m'a dit : « c'est extraordinaire que tu me parles de ça, quelle coïncidence ! Vois-tu, j'ai moi-même un fils qui... »
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Devinette drôle par :

Le 11/03/2014 à 18:30
Quelle est la différence entre une fée et une femme intelligente?

Aucune. On aimerais que tous les deux existent
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Blague sur les religions par :

Le 06/10/2011 à 20:47
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du
monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a
créé les français.
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Blague sur les animaux par :

Le 12/01/2015 à 01:21

Vous connaissez l'histoire du lapin qui respirait par son cul ? Un jour il s'est assis... Ben il est mort étouffé

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Blague de Toto par :

Le 22/05/2019 à 16:10

La maîtresse dispute Toto :

- "Toto ! Tu es en retard !"

- "Bah oui, mais cette nuit j'ai révé d'un match de football... Et il y'a eu les prolongations !"

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Maman, Maman ! Pourquoi Papa est si pâle ? 

- Tais-toi et continue de creuser

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Histoire drôle par :

Le 01/08/2013 à 07:35
Un homme va chez le dentiste et lui dit :
- Docteur, je me suis cassé une dent avec la fève en mangeant une galette.
Le dentiste lui répond :
- Puisque c'est vous le roi, je vais vous poser une couronne !!!!!
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- La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le système d’injection de carburant.

- De l’eau dans le système d’injection de carburant? Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un système d’injection de carburant.

- Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le système d’injection de carburant. J’en suis absolument certaine.

- Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture?

- Dans la piscine...

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Blague sur les couples par :

Le 03/10/2017 à 19:31

C'est un homme qui est inquiet de sa relation sexuelle avec sa femme. Il croit que sa femme n'aime plus comme avant. Pour en avoir le coeur net, il lui demande:

- Chérie, pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?

Sa femme lui répond simplement:

- Tu m'as interdit de t'appeller à ton travail.

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Histoire drôle par :

Le 13/06/2019 à 00:28

Une camionette c'est un petit camion du coup une salopette c'est une petite salope

 

 

 

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Blague sur les animaux par :

Le 06/03/2015 à 22:17

Une souris rencontre une copine :

-Je fais un régime !

-Tu ne manges plus de gruyères ?

-Si, mais juste les trous...

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Histoire drôle par :

Le 04/08/2019 à 23:03

Dans la salle de bain d'une maison, des objets discutent,

Le gant de toilette commence en disant :

"Je vous jure que mon boulot c'est pas de la tarte, je dois le nettoyer sous ses bras!"

La brosse à dent suit et déclare:

"Moi il ne m'utilise qu'une fois par semaine, mais du coup quand il m'utilise ça ne rigole pas."

Et puis là, le rouleau de PQ dit:

"Et moi, on en parle?" 

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Devinette drôle par :

Le 27/04/2015 à 18:12

Qu'est ce qu'une douche sans eau ?

Une duche !

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Une mère de famille va acheter un perroquet pour faire une surprise à ses filles et son mari. En arrivant à l'animalerie, le vendeur lui annonce les prix :

-Ils sont respectivement à 200, 250 et 18€.

-D'accord, mais pourquoi le dernier est-il si peu cher ?

-C'est parce qu'il vient d'un bordel.

La femme décide alors de prendre celui à 18€. Elle paye, rentre chez elle et installe le perroquet dans son salon. Celui-ci, en voyant l'intérieur, dit :

-Oh ! Un nouveau bordel !

La femme rit. Une heure plus tard, ses deux filles rentrent de l'école, et le perroquet s'écrie :

-Oh ! De nouvelles filles !

Plus tars, le mari rentre de son travail, et le perroquet s'écrie :

-Aaaah, nouveau bordel, nouvelles putes, mais toujours ce bon vieux Fred !

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Blague sur la police par :

Le 07/03/2015 à 21:51

Un policier demande a un homme en voiture:

- Mais vous avez vu ce que vous avez fait ?

- Bah non j'écrivais un message a mon ami.

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Blague sur la police par :

Le 14/07/2021 à 17:50

Tôt le matin, un restaurateur qui installe sa terrasse est l'unique témoin d'un braquage spectaculaire: un énorme camion noir s'arrête devant une bijouterie, en sort un éléphant qui, ni une ni deux, casse la vitrine, s'empare des bijoux et remonte dans le camion qui redémarre à vive allure.

La police arrivée sur les lieux, un agent interroge le témoin sur d'éventuels indices:

- Avez-vous vu l'immatriculation du véhicule ?

- Malheureusement non, c'était tellement incroyable que je n'ai pas prêté attention à ce détail.

L'agent est exaspéré par ce commentaire:

- M'enfin monsieur ! L'immatriculation lorsqu'on est un témoin n'est pas un détail à négliger ! Vous avez au moins remarqué la marque du véhicule ?

Le restaurateur lui aussi commence à s'énerver:

- Mais puisque je vous dis que je n'en sais rien ! C'est un camion noir, c'est tout ce que j'ai vu ! J'étais trop déconcentré par l'éléphant pour remarquer quoi que ce soit d'autre !

Le ton monte d'un cran pour l'agent:

- Vous commencez à me chauffer avec votre éléphant ! Et bien, puisque ça a l'air d'être votre principale préoccupation, c'était un éléphant d'Afrique ou d'Asie ?!

C'en est trop pour le témoin qui sort de ses gonds:

- C'est une énorme blague ou quoi ?! Je suis restaurateur pas zoologiste ! Comment je suis censé savoir s'il est d'Afrique ou d'Asie cet éléphant ?!

L'agent en a plus qu'assez de ce témoin qui ne témoigne rien:

- Mais bon sang de bonsoir ! Pas besoin d'être zoologiste pour connaître la différence ! Tout le monde sait que l'éléphant d'Afrique a de plus grandes oreilles que l'éléphant d'Asie !

Le restaurateur se calme soudainement et semble hésitant:

- Et bien ?! demande l'agent, vous avez perdu votre langue ?!

- Bah c'est à dire que je ne peux pas vous répondre, dit le témoin, il portait une cagoule.

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Histoire drôle par :

Le 19/11/2017 à 16:31

C'est deux nuage maman nuage et bébé nuage

Bébé nuage dit:

-Maman, maman

Maman nuage répond:

-Quoi Bébé nuage?

Bébé dit

-Je dois faire pluie pluie

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 23/02/2023 à 17:18

Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore du répondeur.

Le regard de Chuck Norris peut faire le tour de la terre donc quand Chuck Norris regarde droit devant lui, il voit son dos.

Chuck Norris peut claqué une porte fermée.

Une personne amnésique se souvient toujours de Chuck Norris.

Chuck Norris peut prendre des photos avec un téléphone fixe.

 Quand Chuck Norris fait des pompes, il n’étend pas son corps vers le haut, il repousse la Terre vers le bas.

Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher. 

Beaucoup de gens craignent de prendre l'avion mais tous les avions craignent de prendre Chuck Norris. 

L'avenir se demande parfois ce que Chuck Norris lui réserve. 

Si on loue le Seigneur, c'est parce que Chuck Norris est hors de prix.

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Un soir aux environs de 23h il pleuvait fort, je suis très saoul et je décide de rentrer à la maison en taxi.

Je sors donc du bar et j'attend un taxi pendant 30 minutes... fatigué d'attendre le taxi, je décide de faire un auto-stop et subitement un Range Rover s'arrête à mon niveau. 

Je saute côté passager et je referme la porte. La voiture commence à bouger, et juste au moment où je suis sur le point de dire merci au chauffeur, je découvre qu'il n'y a personne dans la voiture. 

Je commence à paniquer mais j'ai trop peur de sauter du véhicule en mouvement. A un moment, la voiture arrive à un virage, une main passe à travers la fenêtre du conducteur et tourne le volant. 

Je pense à un fantôme, je panique totalement et je saute de la voiture en hurlant. j’atterris dans un fossé plein d'eau de pluie. Je me lève et je cours très vite en hurlant de toutes mes forces. 

J'entre dans le bar le plus proche. Je commande 4 verres de Vodka  et après avoir bu mon dernier verre, je raconte mon histoire de fantôme à tout le monde.

A ce moment là, trois gars trempés par l'eau de pluie entrent dans le même bar. L'un d'eux me pointe du doigt et dit:

- Robert, ce n'est pas le fou qui est entré dans la voiture pendant qu'on la poussait ?

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Devinette drôle par :

Le 16/12/2015 à 18:12

Qu'est ce qui se remplit en se vidant?

Un sablier!

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Blague sur les belges par :

Le 01/08/2011 à 17:41
Un américain,un français et un belge décident de se lancer dans une traversée du désert du Sahara. En plein milieu de nulle part,la voiture cafouille puis tombe en panne.Il fait alors 45° à l'ombre.
- Oh non,qu'est ce que nous allons devenir? demande le français.
- Pas de panique,répond aussitôt l'américain, nous allons continuer à pieds. Le temps pour moi, de prendre la gourde.
- Pour quoi faire? demande le belge étonné
- Ben si j'ai soif,je pourrai me désaltérer.
Le français décide à son tour de prendre avec lui le parasol.
- Pour quoi faire? Demande à nouveau le belge.
- Ben s'il fait trop chaud,il me protégera.
Pour éviter de passer pour un imbécile, le belge se met aussitôt à démonter l'une des portières de la voiture.
- Pour quoi faire? Demandent alors ces compagnons d'une même voix.
- Ben si j'ai chaud,je pourrai baisser les vitres.
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Mr et mme par :

Le 14/02/2016 à 16:57

M et Mme Jeuni ont une fille comment s'appelle-t-elle ??

Sarah  (sa rajeuni)

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Contrepèterie par :

Le 28/09/2017 à 22:03

Votre tennis est bien propagé.

Votre pénis est bien trop âgé.

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Quelle est la différence entre une prostituée et une usine ?

L'usine débité des caisses alors que la prostituée encaisse les bites !

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Histoire drôle par :

Le 06/03/2022 à 19:29

C'est trois steaks qui se baladent dans la forêt.Tout à coup un des steak ne voit plus les deux autres.Cinq minutes plus tard,il les aperçoit.Il leur demande :

-Vous étiez où ?

-On steakhachés.

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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