Que regarde Mimi Mati en premier chez un homme ?
Ses genoux !!
Deux blondes jouent à un jeu de société
L'une dit à l'autre : tu as les règles en tête
L'autre répond : pourquoi tu dit ça? Je saigne du nez?
C'est l'histoire du taureau qui s'appelle Hannibal.
Une vache dans l'enclos d'à côté lui fait des yeux doux alors il s'élance par-dessus les barbelés et se retrouve dans l'enclos d'a côté lla vache dit
- Ho Hannibal, tu es tellement beau
- Appelle-moi Hanni, mes balles sont restées sur les barbelés
Vous connaissez l'histoire du lapin qui respirait par son cul ? Un jour il s'est assis... Ben il est mort étouffé
Le plan de Gaule à brisé le coeur de massue
Le gland de Paul à brisé le cul de ma soeur.
La maîtresse dispute Toto :
- "Toto ! Tu es en retard !"
- "Bah oui, mais cette nuit j'ai révé d'un match de football... Et il y'a eu les prolongations !"
La mere de Toto va voir l'institutrice de son fils:
-Bonjour, je viens vous voir pour vous dire que Toto est precose donc ca serait bien qu'il change de classe!
-Euh.. ecoute madame, au vu des resultats catastrophiques de Toto je doute qu'il soit precose!
-Je sais ce que je dis! Sa camarade de classe lui fait tellement d'effet qu'il explose dans son slip avant la recreation! ce n'est plus possible
- La voiture ne veut pas démarrer, dit la femme à son mari. Il y a de l’eau dans le système d’injection de carburant.
- De l’eau dans le système d’injection de carburant? Mais comment peux-tu savoir cela? Tu ne sais même pas ce que c’est qu’un système d’injection de carburant.
- Je te répète, dit la femme, qu’il y a de l’eau dans le système d’injection de carburant. J’en suis absolument certaine.
- Ok, je vais aller voir ce que je peux faire. Alors, où est la voiture?
- Dans la piscine...
Une camionette c'est un petit camion du coup une salopette c'est une petite salope
Monsieur et Madame "Danslapiscine" ont un gars et deux filles comment s'appellent-ils?
Jean-Édouard,Annick et Loana Dans la piscine (Jean-Édouard a niqué Loana Dans la Piscine)
Dans la salle de bain d'une maison, des objets discutent,
Le gant de toilette commence en disant :
"Je vous jure que mon boulot c'est pas de la tarte, je dois le nettoyer sous ses bras!"
La brosse à dent suit et déclare:
"Moi il ne m'utilise qu'une fois par semaine, mais du coup quand il m'utilise ça ne rigole pas."
Et puis là, le rouleau de PQ dit:
"Et moi, on en parle?"
Qu'est ce qu'une douche sans eau ?
Une duche !
- Le type qui a inventé le téléphone était très frustré car il n’avait personne à appeler.
Philippe Geluck
- La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.
Philippe Geluck
- J'ai fait un test de QI ; les résultats étaient négatifs.
Philippe Geluck
- Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.
Philippe Geluck
- Dans le passé il y avait plus de futur que maintenant.
Philippe Geluck
- Peut-on rire des vieux ? Oui, mais il faut se dépêcher avant qu'ils ne soient plus là
Philippe Geluck
- Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi.
Philippe Geluck
Tôt le matin, un restaurateur qui installe sa terrasse est l'unique témoin d'un braquage spectaculaire: un énorme camion noir s'arrête devant une bijouterie, en sort un éléphant qui, ni une ni deux, casse la vitrine, s'empare des bijoux et remonte dans le camion qui redémarre à vive allure.
La police arrivée sur les lieux, un agent interroge le témoin sur d'éventuels indices:
- Avez-vous vu l'immatriculation du véhicule ?
- Malheureusement non, c'était tellement incroyable que je n'ai pas prêté attention à ce détail.
L'agent est exaspéré par ce commentaire:
- M'enfin monsieur ! L'immatriculation lorsqu'on est un témoin n'est pas un détail à négliger ! Vous avez au moins remarqué la marque du véhicule ?
Le restaurateur lui aussi commence à s'énerver:
- Mais puisque je vous dis que je n'en sais rien ! C'est un camion noir, c'est tout ce que j'ai vu ! J'étais trop déconcentré par l'éléphant pour remarquer quoi que ce soit d'autre !
Le ton monte d'un cran pour l'agent:
- Vous commencez à me chauffer avec votre éléphant ! Et bien, puisque ça a l'air d'être votre principale préoccupation, c'était un éléphant d'Afrique ou d'Asie ?!
C'en est trop pour le témoin qui sort de ses gonds:
- C'est une énorme blague ou quoi ?! Je suis restaurateur pas zoologiste ! Comment je suis censé savoir s'il est d'Afrique ou d'Asie cet éléphant ?!
L'agent en a plus qu'assez de ce témoin qui ne témoigne rien:
- Mais bon sang de bonsoir ! Pas besoin d'être zoologiste pour connaître la différence ! Tout le monde sait que l'éléphant d'Afrique a de plus grandes oreilles que l'éléphant d'Asie !
Le restaurateur se calme soudainement et semble hésitant:
- Et bien ?! demande l'agent, vous avez perdu votre langue ?!
- Bah c'est à dire que je ne peux pas vous répondre, dit le témoin, il portait une cagoule.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore du répondeur.
Le regard de Chuck Norris peut faire le tour de la terre donc quand Chuck Norris regarde droit devant lui, il voit son dos.
Chuck Norris peut claqué une porte fermée.
Une personne amnésique se souvient toujours de Chuck Norris.
Chuck Norris peut prendre des photos avec un téléphone fixe.
Quand Chuck Norris fait des pompes, il n’étend pas son corps vers le haut, il repousse la Terre vers le bas.
Quand Chuck Norris s'aperçoit qu'il a sauté de l'avion sans son parachute, il remonte le chercher.
Beaucoup de gens craignent de prendre l'avion mais tous les avions craignent de prendre Chuck Norris.
L'avenir se demande parfois ce que Chuck Norris lui réserve.
Si on loue le Seigneur, c'est parce que Chuck Norris est hors de prix.
Toto fait un stage de 3ème dans une entreprise de pompe funèbre, il demande a son maitre de stage :
-Patron, je n'ai pas trouvé les couches pour habiller les morts!
-Comment ça? pourquoi veux tu leur mettre une couche?
-Tu crois qu'ils vont rester 100 ans sans chier peut etre?!
Quelle est le comble pour un facteur?
réponse: c'est d'être complétement timbré!
Qu'est ce qui se remplit en se vidant?
Un sablier!
Quelle est la différence entre une prostituée et une usine ?
L'usine débité des caisses alors que la prostituée encaisse les bites !
C'est trois steaks qui se baladent dans la forêt.Tout à coup un des steak ne voit plus les deux autres.Cinq minutes plus tard,il les aperçoit.Il leur demande :
-Vous étiez où ?
-On steakhachés.