La maman ballon pose une question à son fils
- Que fais-tu avec ton copain punaise ?
- On s'éclate
Suite à une dispute un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit
- Réveille moi à 5h, je doit prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h.
Furieux il se lève et aperçoit un bout de papier sur la table de nuit où il est écrit :
- Il est 5h, lève-toi .
Au démarrage du train, un homme se penche à la fenêtre et salue son ami resté sur le quai en criant:
-Salut, Georges! Et mercipour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment un super coup!
-Exusez-moi, lui demande un passager. Vous venez vraiment de lui dire que sa femme est vraiment un super coup ?
-Oui, mais en fait, ce n'ai pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.
- "Toto ! On est sur terre pour travailler ! Alors au boulot ! "
- "Bah je sais, mais moi plus tard je serai aviateur !"
Un homme rentre du travail et va voir sa femme dans le canapé.
-Chérie, pour ce soir, j’ai commandé une table.
-Oh, mon amour, c'est gentil ! C'est pour quelle heure et où ?
-Pour 18h chez IKEA
Un couple de personnes âgées viens faire son contrôle de santé annuel chez leur médecin.
Le vieux monsieur entre en premier et le docteur lui demande :
- Alors comment allez-vous ?
- Très bien docteur mais c'est grâce à Dieu qui veille sur moi ! Tenez, ce matin en allant au toilettes la lumière s'est allumée toute seule, et lorsque j'ai eu fini elle s'est éteinte toute seule, c'est bien une manifestation de Dieu docteur ?
- Mais oui monsieur, bon vous pouvez retournez dans la salle d'attente et je vais recevoir votre femme.
Une fois la vielle dame installée, le docteur lui dit :
- Dîtes, il n'a plus toute sa tête votre mari, il m'a dit que la lumière des toilette s'est allumée toute seule quand....
La vielle dame lui coupe la parole et crie :
- Ah le con ! Il a encore pisser dans le frigo !!!
Que regarde Mimi Mati en premier chez un homme ?
Ses genoux !!
- Elle entendit le bruit d’un cheval dans la cour. C’était son père qui rentrait.
- Si vous deviez faire la liste des 10 personnes les plus intelligentes que vous connaissez, qui seraient les 9 autres ?
- Tu es d'accord avec moi ? C'est donc qu'on a raison !
- Si les trains partaient un peu en avance, ils arriveraient toujours à l'heure
- Qui vole un bœuf est vachement musclé.
- Qui persévère, n'ira pas à la pêche.
- La nuit porte-jarretelles.
- Chose promise, chômedu.
- Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.
Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !
Si l'alcool vous gêne dans votre travail, arrêtez le travail.
La mort c'est l'arrêt du cœur, l'amour c'est la raie du cul !
Un homme malade voit son médecin rentrer et lui demande:
- Alors quel est le resultat de mon test? Je meurs de curiosité.
- Eh eh... Pas seulement de curiosité.
Quelle est l'expression préférer des chinois ?
Plus en nem, plus en riz.
L'odeur du barbecue me fait saliver, je me demande si c'est pareil pour les végétariens quand ils tondent la pelouse
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent leur gueule
Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide
A quoi reconnaît-on une mère poule ? La nuit, tu te lèves pour aller pisser ; quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.
Lorsque le viol te parait inévitable, détends-toi et jouis.
Savez-vous pourquoi les anglais vont perdre aux échecs ?
Parce qu'ils ont perdu leur reine !
- Ma femme aura 30 ans la semaine prochaine... T'aurais pas une idée de cadeaux ?
- Pour les 30 ans de ma femme je l'ai emmenée sur une île
- Woah ! T'y va pas avec le dos de la main morte toi ! Sa va être dur de faire mieux après ! T'as prévu quoi pour ses 50 ans ?
- Je sais pas, d'aller la chercher peut-être...
Un jeune africain voyage à bord d’un avion assis à côté d’une dame européenne qui tient son petit singe.
Le jeune homme va aux toilettes et à son retour, il constate que son sachet plastique qui contenait des bananes est vide.
Il demande à sa voisine :
– Madame, vous n’avez pas vu mes bananes?
La dame lui répond sur un ton désinvolte:
– C’est ton frère qui les a mangées, en désignant le singe.
Quelques instants plus tard, la dame va à son tour aux toilettes. Quand elle revient, elle trouve son singe mort étranglé. La dame choquée hurle:
– Qui a fait ça ?!
Le jeune africain lui répond cyniquement:
– C’est une affaire de famille ! Ca ne vous regarde pas !
C'est avant la messe, le pape a envie d'aller aux toilettes, sauf qu'il n'y en a pas.
Il va donc dans le champ pour se soulager. Il n'y a pas de papier, il s'essuie donc avec les mains. La messe finie, les gens viennent prendre l'ostie. Le petit jérome, amputé des 2 bras, demande au pape si il peut lui donner l'ostie. Le pape lui donne et peu après le petit jérôme vient voir le pape en lui demandant ce que c'était l'ostie. Le pape lui répondit
"- C'est le corps de dieu."
Jérôme répond alors
"- Ah bah j'ai du avoir le cul !"
Deux blondes jouent à un jeu de société
L'une dit à l'autre : tu as les règles en tête
L'autre répond : pourquoi tu dit ça? Je saigne du nez?
Monsieur et madame China on un fils : Comment s'appelle t-il ?
Medhi.
Made in china
Pourquoi ne voit on pas beaucoup de baleine ?
Parce qu'elle se cache à l'eau !! (cachalot)
Un jour, la mafi Italienne ordonna de tuer Zani...
Et Panzani !