Toto à sa maman :
- Je suis tombé de vélo.
- Quoi, avec ton pantalon tout neuf.
- Ba oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever
C'est un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face de chez lui. Il téléphonne au commissariat:
- Bon..bon.bon...bon...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commi...commissariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Non ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Cinq minutes plus tard : - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...ssariat?
- Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval y-a un che-cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi ?
- Nnnon! Non, à la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- Bon, écoutez, la plaisanterie n'est pas drôle ! Alors bonne journée! [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Puis encore cinq minutes plus tard :
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est le co..co...co...commis...commissariat?
- Allô ? Oui c'est bien le commissariat. Encore vous ! qu'est ce que c'est que votre histoire de cheval ?
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Nnnon ! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... [clac! Le policier raccroche le téléphonne]
Enfin, UNE HEURE PLUS TARD:
- Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commi...ssariat ?
- Oui !
- Y..y..y...y-a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr..rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga...
- À la rue Garibaldi?
- Ouiiiiiii!
- Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps?
- Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace le cheval!
Un pompier n’étant pas de garde propose à sa femme un jeu
-Chéri, j'ai un jeu.
-Oui lequel ?
-Alors quand je crie sirène 1 tu te déshabilles après quand je dirai sirène 2 tu plonges dans le lit et quand je dirai sirène 3 on est parti pour la nuit. Alors ça te plaît ?
-Oui ça me va
-Sirène 1 !
Elle se déshabille
-Sirène 2
Elle plonge dans le lit
-Sirène 3 !
Il commence et la femme cri
-Sirène 4
-Euh, c'est quoi sirène 4
-C’est rajoute du tuyau, le feu est trop loin.
Quelle est la différence entre une couturière et une anglaise??
Réponse: la couturière elle s'pique le doigt et l'anglaises elle speak english.
Que dit un citron quand il fait un braquage ?
Plus s'un zeste
Une femme policière arrête un homme dans son véhicule :
Femme policière : Vous savez pourquoi je vous arrête ?
Homme en voiture : Je ne sais pas, pour me faire une fellation ?
Femme policière : Sortez du véhicule et mettez vos mains sur la tête !!!!!!
Homme en voiture : Putain je le savais !!!
Deux types discutent dans un bar :
- J'ai une idée pour faire fortune : je vais ouvrir un bar au Sahara !
- Tu n'auras pas beaucoup de clients.
- Oui, mais, qu'est-ce qu'ils auront soif !
- Elle entendit le bruit d’un cheval dans la cour. C’était son père qui rentrait.
- Si vous deviez faire la liste des 10 personnes les plus intelligentes que vous connaissez, qui seraient les 9 autres ?
- Tu es d'accord avec moi ? C'est donc qu'on a raison !
- Si les trains partaient un peu en avance, ils arriveraient toujours à l'heure
- Qui vole un bœuf est vachement musclé.
- Qui persévère, n'ira pas à la pêche.
- La nuit porte-jarretelles.
- Chose promise, chômedu.
- Il n'y a jamais loin de la croupe aux lèvres.
Quelle chanson ne faut t-il pas chanter à un orphelins ?
' " Papa ou t'es " de stromae
Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !
Si l'alcool vous gêne dans votre travail, arrêtez le travail.
La mort c'est l'arrêt du cœur, l'amour c'est la raie du cul !
-Bonjour mon coeur que fais-tu de beau?
-Rien de spécial, je suis claquée...Je vais aller me coucher et toi?
-Rien de spécial je suis dans un bar derrière toi...
Un homme veut se rendre dans la ville où est enterré son frère.
Après être descendu du car, car il n'a pas le permis, il décide de prendre un autre autocar pour se rendre au cimetière.
Ne connaissant pas bien le coin, il demande à un passant:
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me dire où je dois prendre le bus pour aller au cimetière ?
Ce à quoi l'autre répond:
- Bah, dans la gueule.
L'odeur du barbecue me fait saliver, je me demande si c'est pareil pour les végétariens quand ils tondent la pelouse
La prof de français de Toto apprend à ses élèves la conjugaison.
La prof : "Belle" à quel temps est-ce que c'est ?
Toto : c'est du passé madame, c'était avant.
Lors d'une date Tinder au restaurant :
Le mec : Tu sais, tu peu m'appeler "le piment" si tu veux.
La Femme : Oh ! Parce que tu es chaud une fois dans la bouche ? ;-)
Le mec : Non ! Parceque je vais te déchirer le cul ce soir !
Ta mère mange tellement de cacahute que quand elle chie... Sa fait des snickers.
Deux amis discutent:
- Comment tu vas ? demande le premier
- Et bien franchement, répond l'autre, hyper bien ! Je suis le plus heureux des hommes depuis que je me suis acheté un Saint-Bernard. Je fais tout avec ce chien ! Je dors avec, je prends le petit-déjeuner avec, je regarde la télé avec, je fais de longues balades avec, ... c'est simple je ne peux pas faire sans !
Le premier dit:
- Ah c'est bien ça. Mais dis moi c'est quand même un gros chien, ça risque d'être compliqué le jour où tu auras une femme non ?
Alors l'autre éclate de rire:
- Une femme ? Dans un appartement ?
Cédric à son papa : " Dis moi papa, comment je suis né moi ? "
Le père : " Et bien c'est une cigogne qui t'a emmené, emitouflé dans un baluchon par une froide nuit d'hiver. "
Lili demande à son tour : " Oh j'adore les cigognes ! Moi aussi c'en est une qui m'a amenée ? "
Le père : " Non Lili toi tu es adoptée "
Ta mère est tellement grosse que quand elle a acheté un manteau en plumes de dodo, l’espèce s’est éteinte
Monsieur et madame China on un fils : Comment s'appelle t-il ?
Medhi.
Made in china
Pourquoi ne voit on pas beaucoup de baleine ?
Parce qu'elle se cache à l'eau !! (cachalot)
Trois amies dans le nord discutent de leur premiere fois:
-Moi j'ai eu mal, je n'étais pas prête!
-Moi j'ai eu peur mais finalement ça c'est bien passé!
-Moi la première fois que j'ai fait l'amour, c'était comme la première fois ou je faisais du vélo!
-Comment ça?
-Mon père me tenait par la taille