- Vivez chacun de vos jours comme si c'était le dernier ; vous finirez bien par avoir raison.
Leo Buscaglia
- La nuit venue, on y verra plus clair
Roland Topor
- Touchés par la crise, de nombreux marchands d'armes se sont reconvertis dans la lingerie. Les armes de la séduction.
Roland Topor
- L'homme descend du songe
Antoine Blondin
Pourquoi les Grenouille garde leur cul dans l'eau ?
C'est pour garder la raie nette
Comment casser les dents d'une blonde?
Tu dessines une bite sur un mur.
SI J'AVAIS DES MILLIARDS ... JE SERAIS MILLIARDAIRE
SI J'AVAIS DES MILLIONS..... JE SERAIS MILLIONAIRE
Malheuresement je n'ai que des centimes alors... Je suis SENTIMENTALE !!!!
QUE FONT LES POMPIERS BELGES DE LEURS VIEUX CAMIONS REFORMES ?
Ils s'en servent pour les fausses alertes !:
- Il faut mépriser l'argent, surtout la petite monnaie
François Cavanna
- L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres
Coluche
- La parole est d'argent mais le silence endort
Yves Mirande
- Si l'argent n'achète pas l'amour, ça facilite nettement les négociations !
Pourquoi les blondes ne font-elle pas de glacons ?
Parce qu'elles n'ont pas la recette .
Suite à une dispute un couple ne se parle plus.
Aucun ne veut rompre le silence.
Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit
- Réveille moi à 5h, je doit prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il se réveille à 9h.
Furieux il se lève et aperçoit un bout de papier sur la table de nuit où il est écrit :
- Il est 5h, lève-toi .
C'est un pou qui dit à un autre pou toi t'es moche, t'es un pou laid
(Poulet)
- "Toto ! On est sur terre pour travailler ! Alors au boulot ! "
- "Bah je sais, mais moi plus tard je serai aviateur !"
Qu'est-ce qu'on pose sur une table, qu'on coupe, qu'on sert, mais qu'on ne mange jamais?
Réponse: Un jeu de carte
Un homme malade voit son médecin rentrer et lui demande:
- Alors quel est le resultat de mon test? Je meurs de curiosité.
- Eh eh... Pas seulement de curiosité.
Une femme déclare à sa meilleure amie:
-Grâce à moi mon mari est millionnaire
Son amie :
-Tu plaisantes? On passe notre temps à dépenser l'argent de nos maris!
La femme:
-Je sais, mais avant, mon mari était millardaire
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu’à ce qu’ils ouvrent leur gueule
Quand un verre est vide on le plaint, quand il est plein on le vide
A quoi reconnaît-on une mère poule ? La nuit, tu te lèves pour aller pisser ; quand tu reviens te coucher, ton lit est déjà fait.
Lorsque le viol te parait inévitable, détends-toi et jouis.
Je suis bipolaire et je vous aime tous!
Bande d’enculé.
Savez-vous pourquoi les anglais vont perdre aux échecs ?
Parce qu'ils ont perdu leur reine !
Pour expliquer comment fonctionne un couple, c'est très simple: au debut on se veut et on s'enlace et puis on s'en lasse et on s'en veut.
Une blonde va chez le medecin et dit:
-Docteur j'ai mal a l'oeil a chaque fois que je bois mon café
-Ah bond?!Voyons ça,tenez.
Elle boit et crie de douleur.
Le medecin lui dit alors:
-Pourquoi vous ne retirer pas votre cuillère avant de boire.
Un astronaute tue un de ses collègues dans l'espace. Sera t'-il jugé pour son acte?
Non, car c'est un crime sans gravité
Dieu va voir un croco et lui dit : tu dois vendre de la drogue et depuis ce jour là crocodile
Un couple vient juste de se marier. Le lendemain, la femme dit à son mari :
-Promets moi de n'aimer aucune autre femme que moi.
-Je ne peux pas... Elle pourrait être plus petite que toi et te ressembler !
-Oh, et elle m'appelera maman !?
-Je ne sais pas, ta soeur t'apelle maman ?
C'est avant la messe, le pape a envie d'aller aux toilettes, sauf qu'il n'y en a pas.
Il va donc dans le champ pour se soulager. Il n'y a pas de papier, il s'essuie donc avec les mains. La messe finie, les gens viennent prendre l'ostie. Le petit jérome, amputé des 2 bras, demande au pape si il peut lui donner l'ostie. Le pape lui donne et peu après le petit jérôme vient voir le pape en lui demandant ce que c'était l'ostie. Le pape lui répondit
"- C'est le corps de dieu."
Jérôme répond alors
"- Ah bah j'ai du avoir le cul !"
Un jour, la mafi Italienne ordonna de tuer Zani...
Et Panzani !