Comment appelle-t'on un agent secret debile?

Un James Blonde

Ma femme commence souvent sa journée par un acte sexuel.

Là par exemple, elle me casse les couilles.

Quel chars d'assaut permet de construire et non de détruire ?

Le chars Pentier ! 

- Vivez chacun de vos jours comme si c'était le dernier ; vous finirez bien par avoir raison.

Leo Buscaglia

- La nuit venue, on y verra plus clair

Roland Topor

- Touchés par la crise, de nombreux marchands d'armes se sont reconvertis dans la lingerie. Les armes de la séduction.

Roland Topor

- L'homme descend du songe

Antoine Blondin

Deux pneus sont en train de se courir après et y en a un qui dit:

-On arrête je suis crevé.

Comment est-ce que la chouette sait que son mari fait la gueule ?

Parce qu’HIBOUDE

LE MARIAGE:

Définition religieuse : Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus et une vierge de moins.

Définition juridique : Sentence dont le « condamné à perpétuité » est libéré uniquement pour mauvaise conduite.

Définition de la vie courante : Aucune femme n’a ce qu’elle espérait et aucun homme n’espérait ce qu’il a.

Définition mathématique : Somme d’emmerdes, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.

Définition pondérale : Méthode la plus rapide pour grossir.

Définition militaire : C’est la seule guerre où l’on dort avec l’ennemi.

Définition philosophique : Sert à résoudre des problèmes que l’on n’aurait jamais eus en restant célibataire.

Puis vient l’heure du bilan. Le mariage avant… Et après. Avant : 2 fois par nuit. Après : 2 fois par mois. 

Avant : tu m’essouffles. Après : tu m’étouffes. 

Avant : ne t’arrête pas. Après : ne commence pas.

Avant : saturday night fever. Après : wednesday night football. 

Avant : être à tes côtés. Après : reste de ton côté. 

Avant : je me demande ce que je faisais sans lui. Après : mais qu’est ce que je fais avec lui ? 

Avant : érotique. Après : neurologique. 

Avant : on croirait qu’on est ensemble depuis toujours. Après : on est toujours ensemble. 

Avant : hier soir on l’a fait sur le canapé! Après : hier soir, j’ai dormi sur le canapé.

Deux hommes discutent:

- Tu lui donnais quoi comme surnom à ta femme avant ?

- Moi je l'appelais "Mon amour" et j'avais raison. Cela fait plus de 20 ans que ça dure. Et toi ?

- Moi je l'appelais "Ma moitié" et j'avais raison. Elle s'est barré avec la moitié !

Pourquoi le saucisson est notre ennemi?

Car c'est un sal ami (salami).

Commentateur : Vincent Mathieu, champion du monde d'apnée statique avec 8 minutes et 40 secondes !

Le petit Grégory : 8 minutes et 40 secondes ? C'est tout ? Petit joueur !

  Le prof de français demande à la classe :

- Qui peut me donner l'origine du mot "copain" ?

  Personne ne sait. Alors, le prof explique :

- Le mot copain vient de la compression des mots compagnon et pain. C'est-à-dire, le compagnon avec lequel un homme partageait son pain. Avez-vous des questions ?

- Oui, répond Toto. Je voudrais bien savoir ce que pouvaient partager deux copines ?

SI J'AVAIS DES MILLIARDS ... JE SERAIS MILLIARDAIRE

SI J'AVAIS DES MILLIONS..... JE SERAIS MILLIONAIRE

Malheuresement je n'ai que des centimes alors... Je suis SENTIMENTALE !!!!

« Les blagues les plus courtes sont toujours les meilleures. »

Cette citation ne marche pas avec les pénis.

QUE FONT LES POMPIERS BELGES DE LEURS VIEUX CAMIONS REFORMES ?

Ils s'en servent pour les fausses alertes !:

Quel est le comble pour un oiseau ?

De se prendre un vent .

Un homme de droite avec des idées de gauche, c’est sympathique. Un homme de gauche avec des idées de droite, c’est répugnant

Georges Wolinski

Je m'adresse à vous, cette génération qui n'est pas encore née

Ségolène Royal

Il ne faudrait pas que celui qui vient donner son sperme s 'en lave les mains

Christine Boutin

Un mari à sa femme :

- Babe ? Tu voudrais bien qu'on essaye des jeux de rôles coquins toi et moi ?

- Oh oui bien sûr ! On jouerait quels rôles ? Facteur ? Plombier ? Infirmière ?

- Et bien moi je pourrais jouer moi-même, et toi tu pourrais faire ta collègue Jessica, t'en pense quoi ?

Pourquoi l' Iphone X se plie ? 

Parce que l' apple store  ( se tord ) y

Pourquoi met-on le journal au frigidaire?

Pour avoir des nouvelles fraiche.

Que sont plusieurs bus alignés?

Des cars en barre (des carambares)