Le chocolat est notre ennemi ! Oui... mais fuir devant l'ennemi c'est lâche !
Un homme appelle chez lui. Il tombe sur son fils:
-Allo ?
-Allo mon chéri, c'est papa. Tu peux me passer maman.
-Elle est occupée maman.
-Ah bon, qu'est-ce qu'elle fait ?
-Elle est avec tonton dans la chambre. Et même qu'elle est toute nue.
L'homme est prit de rage:
-Vas lui dire que je suis ici !
30 secondes plus tard, le petit garçon revient:
-C'est fait. Ils sont passés par la fenêtre et ils sont morts dans la piscine.
L'homme s'étonne:
- La piscine ? ... Je suis bien au 42 route de la gare ?
Au zoo, des animaux discutent des vacances.
Le singe dit :
-Où allez-vous passer vos vacances ?
La girafe dit :
-Moi j'ai un grand cou, ma blonde a un grand cou, mes enfants ont un grand cou, et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va aller en afrique, avec les autres girafes.
Alors le crocodile dit :
-Moi j'ai une grande geule, ma blonde a une grande geule, mes enfants ont une grande geule, et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va aller en france !
Quelle différence y-a-t'il entre un acteur récompensé aux Oscars et un aspirine ?
Aucune, ce sont tous deux des cons primés.
Un homme se rend à la gendarmerie.
- Je viens pour porter plainte.
Le gendarme qui l'acceuil lui demande évidemment :
- Quel est le problème ?
- Et bien voilà, ça fait plusieurs mois que je reçoit des lettres de menace.
- Ah ? Et vous avez une idée de la personne qui peut vous en vouloir ? Une ex-femme ?
- Non, non, pas une ex-femme ça n'a rien à voir, toutes ces lettres viennent du centre des impôts !
Pourquoi Harry Potter chuchotte ?
Parce que Dumbledore.
...
...
J'espères que quelqu'un a rit
Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :
– Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Le coiffeur jette un coup d’œil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond :
– Faut compter deux heures.
Et le gars s’en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande :
-Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ?
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond :
– Pas avant deux heures.
Et le gars s’en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question :
– Vous pouvez me prendre dans combien de temps?
Le coiffeur répond :
-Dans une heure et demie.
Et le gars s’en va.
Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et lui dit :
– Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas s’il va chez un concurrent…
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
– Alors, lui demande le coiffeur, tu l’as suivi ? Où est-il allé en sortant d’ici ?
Et Bernard lui répond:
– Chez ta femme!
Un homme, marié à une jolie blonde depuis un an, lui fait cette remarque :
- Chérie, quand nous nous sommes mariés, je t'ai dit que j'adorais les oeufs durs.
Alors, tu m'en a fait très souvent les quatre premiers mois, et depuis plus rien.
- Je suis désolée, mon amour, mais j'ai égaré la recette !
Monsieur et Madame lit ont un fils comment s'appelle-t-il
Theo (tes au lit)
Melon et Meleche sont à l'animalerie
Melon prend un chien
Meleche la chatte
Il ne faut pas chourrer le bien du voisin.
Il ne faut pas bourrer le chien du voisin.
Un mec dit a une fille :
-Moi quand j'étais jeune J'ai eu le choix entre:Une grosse queue ou être Intélligent
La fille dit : Tu a choisi quoi.
Le mec dit : Euhh c'est quoi la question?
Pourquoi Micheal ouvre la porte?
Parce que Jack sonne ( Micheal Jackson)
Ta mère mange tellement de cacahuette, qu'elle chie des snickers!
POURQUOI IL FAIT CHAUD DANS UN BUS ?
Parce qu'il y a un chaufeur
Que se passe t'il quand tu t'embrouilles avec un mec à baltimor ?
Bah tu mort !
Quelle est le point commun entre une femme et un ouragan?
Elle arrive toujours chaude et humide, puis elle repart avec ta bagnole et ta maison...
Arnold Schwarzenegger en a un long,
Michael J. Fox en a un court,
Jean-Paul II ne s’en sert pas
Et Madonna n’en a pas. De quoi s’agit-il?
Un nom de famille.
Ta mère elle est tellement grosse qu'il y a un décalage horaire entre ses deux fesses.