Une dame dit à une autre :
-Je vais appeler ma fille "Moustache-à-chat".
-Pourquoi ? Tu ne vas pas faire ça quand même ? !
-Ben quoi ? Tu as bien appelé ta fille "Barbara" !
Sur une planche de barbecue, deux saucisses critiquent une merguez :
- T'as vu à quoi elle ressemble ? Elle est toute maigre et toute longue.
Soudain, la merguez se retourne et dit :
- Vous avez fini ? Je vous entends hein, je ne suis pas sourde !
- Mince, s'écrient les saucisses. On s'est fait griller !
Un homme rentre chez lui avec un jeu à gratter, il demande à sa femme :
- Chérie, si je gagne le jackpot tu fais quoi ?
- Je prends la moitié des gains et je te quitte !
Le gars gratte son jeu et dit :
- Génial !!! 2 euros gagnés !!! Tiens prend 1 euro et barres-toi !
Une secrétaire remarque que la braguette de son patron est ouverte et lui dit embarrassée :
-Patron... Je crois que la porte du garage est restée ouverte...
Son patron ne comprenant pas ce qu'elle voulait lui dire lui demanda de s'expliquer.
Alors elle lui fit des signes et le patron comprenant lui dit :
-J'espère que vous n'avez pas regardé ma superbe Cadillac !
-Non non seulement une vielle Volkswagen rose aux pneus crevés ! lui répondit-elle
- Pourquoi le procureur Kenneth Starr n'a-t-il pas trouvé de preuves contre Bill Clinton ?
- Parce que Monica les a toutes avalées!
Un couple d’amoureux illégitimes dîne aux chandelles dans l’appartement de la dame.
L’homme demande :
- Ton mari ne risque pas de rentrer ? ça m’embête tu sais, surtout que c’est mon meilleur ami quand même…
- Oh, ne t’inquiète pas, on on en encore pour une bonne heure.
A ce moment là, le téléphone sonne, la femme décroche et on l’entend dire : « Oui mon chéri… non… ah… d’accord… bien sûr, à tout à l’heure.»
Elle revient à table et son amant demande :
- C’était lui ?
- Oui. Ne t’inquiète pas, on en a encore pour une bonne heure, il fait une partie de billard avec toi….
Que fait un homme avec un balai dans les mains?
Il le tient le temps que sa femme lui apporte une bière
Quel est le comble pour un jardinier ?
De montrer ses fesses aux tomates pour les faire rougir
Une petite tatin, et je me couche.
Une petite catin, et je me touche.
Le gourmand assumait ses fesses.
Le gourmand a sucé mes fesses.
Un employé vient se plaindre à son patron :
« – Monsieur, mon salaire n’est pas du tout en rapport avec mes capacités !
– Oui, on le sait mais, nous ne sommes pas des monstres, on ne peut tout de même pas vous laisser crever de faim ! »
C'est un mec et une bonne soeur qui sont dans un train. Ils sont assis l'un en face de l'autre et font le même magazine de mots croisés. À un moment, le type bloque et demande de l'aide à son ami assis à côté.
- J'ai du mal avec le mot qui rentre dans "Se vide lorsqu'on la presse.". Je sais que ça finit par "OUILLE" mais je trouve pas la première lettre.
Son pote lui dit:
- Bah "DOUILLE", tout simplement.
Alors la bonne soeur dit à haute voix:
- Quelqu'un a une gomme ?
-Tu veux un conseil.
-Ouais.
-Ne rencontre jamais un zoolophile alors que t'as un chat dans la gorge.
Mathurin et Denis sont deux malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique. Un beau jour où ils passaient près de la piscine de l’hôpital, Mathurin tombe soudainement à l’eau et coule à pic. Denis saute à son tour et va chercher Mathurin au fond pour le ramener à la surface. Quand le directeur de l’hôpital apprit l’acte héroïque de Denis, il a immédiatement ordonné de le laisser sortir de l’hôpital parce qu’il le jugeait être mentalement stable à cause de cet acte de bravoure. Le Directeur va rencontrer Denis pour lui apprendre la nouvelle, il lui dit :
– Denis, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! La bonne, c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. La mauvaise, c’est que Mathurin s’est pendu, dans la salle de bain, avec la ceinture de sa robe de chambre.
Denis de répondre au Directeur :
– Il ne s’est pas pendu. C’est moi qui l’ai accroché là pour qu’il sèche …
Chuck Norris peut courrir le 100 mètres en une seconde, il connaît toujours un raccourci.
Toto va à la piscine avec sa classe. Le moniteur ennonce à la classe un exercice à faire dans l'eau et choisi Toto pour montrer comment faire. Toto va donc dans l'eau, fait l'exercice et lorsqu'il sort de l'eau, il enlève son maillot de bain devant tout le monde. La maîtraisse un peu honteuse et choquée s'écrie :
- Mais... Mais qu'est-ce que tu fais enfin Toto ! Remet tout de suite ton maillot de bain ! Pourquoi est-ce que tu l'as enlevé ?
- Mais parce qu'il est tout mouillé !
Quel rôle Chuck Norris a-t-il joué dans Star Wars?
R.: LA FORCE
Ça ne sert à rien de se marier.
Pour les garçons : c'est pas parce qu'on aime les moules qu'il faut garder le thon.
Pour les filles : c'est pas parce qu'on aime les saucissons qu'il faut acheter le porc entier.
Un belge est assis dans le train devant une femme.
En baissant les yeux, il remarque que cette dernière ne porte pas de culotte.
Alors qu'il a le regard rivé sur l'organe génital de la jeune femme, celle-ci sourit et lui demande:
- Vous la trouvez jolie ?
Le belge regarde alors la femme, gêné et un peu honteux:
- Euh... Oui...
Elle lui dit alors:
- Si vous voulez, vous pouvez lui faire un clin d'oeil. Elle vous le rendra.
Le belge reste un petit instant sans bien comprendre, puis, décide de faire un petit clignement de l'oeil au vagin de la jeune femme.
Quelle n'est pas sa surprise de voir que celui-ci se tord un peu pour lui faire un clin d'oeil en retour.
Il est impressioné et la femme lui dit ensuite:
- Si vous voulez, maintenant, elle peut vous faire un bisou.
Le belge est alors au maximum de sa gêne et devient tout rouge.
Mais soit ! Il s'approche de la vulve de la jeune femme et il est totalement étonné lorsque celle-ci se met en forme de coeur et lui embrasse la joue avec un petit bruit de "smack".
Après qu'il ai repris sa place, la femme lui propose:
- Maintenant qu'on se connaît bien, vous pouvez y mettre deux doigts.
Le belge s'écrie alors:
- Nom de dieu ! Me dîtes quand même pas qu'elle sait siffler en plus ?