Toto à l'hôtel 

Toto est dans le couloir d'un hôttel. En passant devant une porte il entend: 

- Oh oui! Oh oui! s'il te plaît chéri mets ta saucisse dans mon hamburger. 

Toto s'écrit alors :

- Vous voulez du ketchup?

C'est un schtroumpf qui va voir un autre schtroumpf et lui dit en lui montrant le bras :  

 - T'as un bleu.

- Où ça ?

Toto est pourchassé par 2 homme dans la forêt.

Fatigué, il grimpe sur un arbre pour se cacher ; les 2 bandits ne le voyant plus, l’un dit à l’autre :

- Je le connais il est trop bête, si on l’appelle 2 fois il va répondre.

Toto sur l’arbre crie :

- Appelez-moi même 100 fois, vous allez vois si je vais répondre!

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Le vin, ça remet l'homme sur la femme.

Arletty

 

Mon coeur est français, mon cul est international !

Arletty (interrogée après la Guerre)

 

Les hommes c'est comme le métro, si tu en rates un, tu prends le suivant...

Arletty

Consignes du Service Informatique...
1. Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
2. Quand une personne du service informatique vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas la quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
3. Quand vous avez un problème avec votre P.C. à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
4. Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?" Ca nous motive.
5. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
6. Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
7. N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par " mon bidule a foire " ou " mon pc plante ".
8. N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
9. Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
10. Si la barre d'espacement de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
11. N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ca ne nous gène pas du tout d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
12. Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
13. Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
14. Quand vous recevez un film de 30 Mo, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
15. Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés. MERCI...

Qu'est-ce que la moitié d'un quart ?

Un minibus

Jean rencontre Junior dans la rue accompagné d'une grosse mite et d'une lampe à sa main.

Jean: À quoi te sert cette lampe?

Junior: Si tu la frottes trois fois un genie en sortira et alors tu ne pourras faire qu'un voeu.

Jean prit la lampe, la frotta et un genie apparut.

Le genie: Quel est ton voeu?

Jean: Je veux un milliard!

Un billard apparut et le genie disparut.

Jean: Mais ton genie la est sourd ou quoi? Je lui ai demandé un milliard!

Junior: Et tu penses que moi je voulais une grosse mite???

XD

La dernière foix j'ai raconté une blague à un parisien....

Sauf qu'il à pas rit.. (Paris)

Pourquoi les blondes ont des cercueils en forme de Y?

C'est qu'elle ont trop pris l'habitude d'écarter les jambes quand elle sont sur le dos.

Un jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

Melon et Melèche décor le sapin, Melon met les girlandes et Melèche les boules.  

Pourquoi Citroën a-t-il pris une blonde pour faire ses crash-tests dans les pubs télé ?

S'ils avaient pris une brune, elle aurait freiné

M. et Mme L'frigo ont cinq enfants. Comment s'appellent-t-ils ?

Steeve, Eude, Hubert, Yann et Adam (s'tu veux du beurre y'en a dans l'frigo)

Quel est le peuple du monde le plus ''inoui"?

Les inuits ! (inouits) 

Une brune et une blonde dans un avion:

- Brune: pourquoi tu prends ton chat, et si l'avion s'écrase ?

- Blonde: t'inquiètes, il retombera sur ses pattes

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, prend un revolver et déboule en trombe dans la chambre où roucoulent les deux tourtereaux.

Ceux-ci se mettent à hurler à la vue du flingue. La blonde, une lueur haineuse dans les yeux, dirige l'arme contre elle-même.

- Non, ne fais pas çà ! crie son infidèle copain.

- Ta gueule, répond la blonde, après c'est ton tour !

Un patient s'adresse à son médecin : 

– Bonjour docteur, je viens vous voir car j’ai très mal à l’oeil gauche quand je bois mon café le matin.

– Bonjour, d'accord, c'est intéressant, avez-vous  essayé de retirer la cuillère de la tasse de thé ? 

- ...

Si je coupe le pére noël en deux, j'aurais des Mi-Kado ?

Quel est le stylo le plus sportif ?

L'aéro-Bic !

Qu'est ce qui est pire que de trouver un ver dans une pomme qu'on vient de croquer?
-C'est d'en trouver seulement la moitié!

C 'est l'histoire de 3 hommes qui meurent et rejoignent le paradis, ils arrivent devant St. Pierre qui leurs dit:
« Le paradis est immense, alors il vous faudra une voiture. Mais tout dépendra de votre fidélité envers vos femmes ». Alors St Pierre dit au 1er gars: « Toi, tu aura une Twingo car tu n'a jamais été fidèle avec ta femme ». Au 2eme, St, Pierre dit : « Toi, je te donne un Scenic car tu as été infidèle à plusieurs reprises envers ta femme ». Et au 3eme il dit : « je te donne une Mercedes car tu as toujours été fidèle avec ta femme ».

Peu de temps après, les 3 hommes se rencontrent dans le paradis et les 2 premiers gars voient celui qui a la Mercedes pleurer.
Ils vont le voir et lui disent:
- Mais qu'est ce qu'il se passe, tu à une Mercedes, tu devrait être heureux.

- Je viens de voir ma femme, et elle roulait en trottinette...

C'est un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari:
- Léon, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Léon ! Mais l'odeur ?
- Ben tant pis. S'il meurt, il meurt !

Qui s'assoit sur un cactus à confiance en son anus. 

- Tu connais l'histoire du castré décapité ?

- Non

' C'est une histoire sans queue ni tête