Un homme dit a sa femme :
- Chérie y'a ton équipe qui joue !
- Le Maroc ?
- Non ! La grèce ! ( Graisse)
La je suis dehors y'a combien combien s'il vous plaît ?
Une femme dit à son mari :" Bouge, il faut que je passe un coup de balai : il faut que tous soit propre pour la femme de ménage !"
Un homme lassé du célibat, épluche les petites annonces matrimoniales. Son attention se porte sur cette annonce : " Jeune femme, 30 ans, très jolie, cultivée, bonne situation, ayant un léger défaut, cherche âme soeur". Il décide de prendre rendez-vous avec elle.
Arrivé au rendez-vous il ne la voit pas il n'y a qu'une vielle femme moche.
La femme s'approche de de lui et lui dit soit pas timide on est là pour avoir un rendez-vous galant.
L'homme répond il doit y avoir une erreur j'étais sensé avoir rendez-vous avec une jolie jeune femme de 30 ans.
La femme répond oui mais le léger défaut que je parlais c'est que je suis menteuse.
Le saviez-vous?
Quand on ne fait pas de bétises quand on est jeunes, on a rien a raconter quand on est vieux...
Une blonde marche dans la rue, elle voit un Jeep , c'est écrit 4X4. Elle met à côté " = 16 ".
Le 2éme jour, elle retourne à la même voiture . A son arrivé, elle voit écrit " 10\10 BRAVO!!!!!!!!!!!!!!"
Un couple fait l'amour. La femme crie :
- Oh oui !!!
L’homme :
- T’aimes ça !? Hein ?
- Oh, oui !!! Mais chéri, tu peux enlever ta bague ça fait mal !
- C’est pas ma bague, c’est ma montre !!!
L’amour, c’est comme la guerre, ça commence toujours par une déclaration.
Si j'étais Dieu, je recommencerais tout, sauf... la femme.
René Barjavel
Le cerveau de l'homme a deux hémisphères : la couille gauche et la couille droite.
Agnès Soral
Ceux qui disent toujours du bien des femmes ne les connaissent pas assez; ceux qui en disent toujours du mal ne les connaissent pas du tout.
Pigault-Lebrun
- Si haut que l’on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres
Henri Rochefort
- La fièvre typhoïde est une maladie terrible : ou on en meurt, ou on en reste idiot. J'en sais quelque chose : je l'ai eue
Mac-Mahon
- Quand j’étais petit, j’étais dyslexique, mais maintenant tout est KO.
Simon Leigh
- Je n'ai jamais eu qu'une seule ride, et je suis assise dessus.
Jeanne Calment
Qu'est ce qui est blanc, froid, qui nous sert pour jouer qui tombe en hiver et qui termine par ard ?
De la neige, connard ..
Qu'est ce qui est blanc, froid, et qui peut servir au adulte comme au enfant qui tombe en hiver et qui termine par ire ?
De la neige, connard. Je viens de te le dire !
Un homme rentre chez lui, sa femme lui demande :
-Chéri, As-tu racheté des capotes ?
-Pourquoi faire ? Nous n'en utilisons pas
-J'ai vu qu'il n'en restait plus que une seule dans ton portefeuille
-...
Moi ma tante s'appelle Hakuna c'est Hakuna matata.
Comment appelle-t-on un chat arabe ?
Chawad.
Si tu veux que tout le monde se rapelle de toi quand tu vas mourir...
Empruntes de l'argent à toutes les personnes que tu connais.
Une maison spécialisée annonçait un nouveau traitement pour maigrir "Pour hommes seulement". Un gars se présente à l'admission et s'informe sur les prix. "50$, 100$ et 250$", répond le préposé. Le gars paye un séance à 50$. On l'envoie dans une chambre ou il y a une belle grande fille rousse qui lui dit :
-Cours après moi et si tu m'attrapes, du pourras m'embrasser.
Le gars part après la fille, court pendant 45 minutes mais ne la rejoint pas. Cependant, quoique épuisé, il constate qu'il a perdu 6 livres. Il retourne à la maison et, la semaine suivante, revient et prend le traitement à 100$. Il monte à la chambre ou il y trouve une belle grande blonde, nue, qui lui dit :
-Si tu m'attrapes, tu pourras me baiser.
Le gars commence à courir et il court pendant une heure et demie mais ne la rejoint pas. Quand il s'arrête, il constate qu'il a perdu 10 livres. Il retourne chez lui et, la semaine suivante, revient, mais cette fois, il prend le traitement à 250$. Il monte dans une chambre, se déshabille flambant nu et se cache derrière la porte. Soudain arrive un grand noir de 6 pieds 8 et 395 livres, flambant nu lui aussi qui lui dit :
-Si j'te prend, j'te baise.
Le gars a perdu 35 livres ce jour-là.
Femme : Chéri, est ce que tu m'aimes encore ?
Homme : Oui, mon amour
Femme : arrête? Tu dis ça pour ne pas me faire de mal ?
Homme : Non, pas du tout. C'est pour ne pas ME faire de mal.
Monsieur et madame Chonsebalance ont un fils comment s'apelle t'il ?
Denis
(Deux nichons se balance !)
Un livreur roule dans une banlieue tres riche à la fin de sa journée de travail. Il y voit une jolie maison où il y a eu, de toutes évidences, un cambriolage car la porte d'entrée a été défoncée. Il va y faire un tour et voit que la maison est vide sauf une jeune et jolie femme étendue sur le plancher légèrement vetue et solidement ligotée et baillonnée. Il s'approche et en lui otant le baillon, il lui demande ce qu'il a bien pu se passer. Elle lui dit d'un seul trait:
"Des hommes masqués ont fait irruption dans ma demeure pour la cambrioler et comme ils savaient que je vis seule et que mon père est tres riche, ils voulaient également me kidnapper pour exiger une rancon, mais comme il n'y avait plus de place dans leur camion ils ont décidé d'aller le vider et de revenir me chercher plus tard mais par chance, très grande chance, vous m'avez trouvé avant leur retour."
Alors le livreur demeura songeur un court instant et tout d'un coup vérifie les liens de la jeune dame et tout en lui remettant le baillon lui dit :
"Non, vous n'etes pas si chanceuse que ça, car moi, mon camion est vide".
Un homme complètement ivre tire à la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille.*
Il gagne donc une tortue.
Un quart d'heure plus tard, il revient et gagne à nouveau. Cette fois-ci, on lui offre une poupée.
Il demande :
" Vous n'auriez pas un sandwich, comme tout à l'heure ?"
Un professeur demande à un nouvel élève :
- Alors, que fait ton père dans la vie ?
- Il est magicien.
- Intéressant! Quel est son tour favori ?
- Il scie les personnes en deux !!
- Wow ! As-tu des frères ou des sœurs ?
- Oui, j'ai 2 demi-frères !
C'est l'histoire de 2 saumons qui descendent une rivière, soudain l'un des deux se précipite dans les rapides et saute d'une cascade !
Le deuxième s'écrit :
- Mais il est fumé celui-là !
Saviez-vous que Philippe Martinez est mort ? Il CGT par la fenêtre !
A l'hôpital les infirmières sont supposées ne pas se moquer des patients. Cela pourraient avoir un risque de depression aux patients. Un jour, un patient se présente à la consultation. Ce patient a peur que l'on se moque de lui; mais l'infirmière lui répond :
- C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière !
Le patient rassuré dit:
- Bon...Très bien.
Le patient baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une pile AAA. Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux. Le patient est tout penaud et est triste. Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme. L'infirmière dit alors :
- Oh la la! Je suis vraiment mais vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais. Maintenant, c'est quoi le problème ?
Le patient répond :
- Heu...C'est enflé...