Un homme dit a sa femme :
- Chérie y'a ton équipe qui joue !
- Le Maroc ?
- Non ! La grèce ! ( Graisse)
La je suis dehors y'a combien combien s'il vous plaît ?
Deux fous voient un avion traverser le ciel.
Le premier dit : « Oh ! C’est l’avion du président ! »
Le second dit : « Mais non, on a pas vu passer les motards ! »
Un homme lassé du célibat, épluche les petites annonces matrimoniales. Son attention se porte sur cette annonce : " Jeune femme, 30 ans, très jolie, cultivée, bonne situation, ayant un léger défaut, cherche âme soeur". Il décide de prendre rendez-vous avec elle.
Arrivé au rendez-vous il ne la voit pas il n'y a qu'une vielle femme moche.
La femme s'approche de de lui et lui dit soit pas timide on est là pour avoir un rendez-vous galant.
L'homme répond il doit y avoir une erreur j'étais sensé avoir rendez-vous avec une jolie jeune femme de 30 ans.
La femme répond oui mais le léger défaut que je parlais c'est que je suis menteuse.
Le saviez-vous?
Quand on ne fait pas de bétises quand on est jeunes, on a rien a raconter quand on est vieux...
Un homme rentre chez lui d'un voyage d'affaires de deux semaines. Il devait rentrer le samedi, mais finalement il revient tard le vendredi soir. Il entre dans sa chambre, il ne se donne même pas la peine d'ouvrir la lumière et se couche. Parti depuis 15 jours, il commence à faire l'amour à sa femme. Après, il descend dans la cuisine se prendre quelque chose à manger. Sa femme est assise dans la cuisine à faire des mots croisés.
Étonné, il lui demande :
-Comment as-tu fait pour descendre de la chambre aussi vite ? Il y a deux minutes, on était en train de faire l'amour ensemble !
Elle lui répond, étonnée :
-T'es pas sérieux ? Ma mère est venue coucher ici pendant ton absence. C'est elle qui était dans le lit avec toi !
Elle monte dans la chambre en courant et dit à sa mère :
-Maman, je peux pas croire ce qui est arrivé ! Pourquoi tu n'as rien dit !?
La belle-mère répond :
-Ça fait 15 ans que j'lui parle pas à ce maudit-là, j'étais pas pour commencer à soir !
Que fait un belge quand il a trop de pression au travail ?
Il l'a boit
Une femme coupe le pénis de son mari et la jette par la fenêtre pour des problèmes conjugaux. Un homme au volant de sa voiture avec sa fille de 6 ans voient le pénis percuter le parebrise de leur voiture avant de disparaitre. Le père est très gêné.
La fille : Papa c’était quoi sur le parebrise ?
Le papa : Hum…rien chérie.
La fille : Ben c’était quoi ? Tu l’as bien vu papa !
Le papa : Oh hum…c’était un gros moustique !
La fille : Ah ben dis donc le gros moustique il avait une grosse bite !
L’amour, c’est comme la guerre, ça commence toujours par une déclaration.
Si j'étais Dieu, je recommencerais tout, sauf... la femme.
René Barjavel
Le cerveau de l'homme a deux hémisphères : la couille gauche et la couille droite.
Agnès Soral
Ceux qui disent toujours du bien des femmes ne les connaissent pas assez; ceux qui en disent toujours du mal ne les connaissent pas du tout.
Pigault-Lebrun
- Si haut que l’on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres
Henri Rochefort
- La fièvre typhoïde est une maladie terrible : ou on en meurt, ou on en reste idiot. J'en sais quelque chose : je l'ai eue
Mac-Mahon
- Quand j’étais petit, j’étais dyslexique, mais maintenant tout est KO.
Simon Leigh
- Je n'ai jamais eu qu'une seule ride, et je suis assise dessus.
Jeanne Calment
Qu'est ce qui est blanc, froid, qui nous sert pour jouer qui tombe en hiver et qui termine par ard ?
De la neige, connard ..
Qu'est ce qui est blanc, froid, et qui peut servir au adulte comme au enfant qui tombe en hiver et qui termine par ire ?
De la neige, connard. Je viens de te le dire !
Le client demande au serveur, en consultant la carte :
« – Garçon, que me recommandez-vous en toute confiance ?
– Un autre restaurant ! »
Monsieur & Madame Tartines ont une fille comment s'appelle t-elle?
Réponce : Kimberley tartines (Qui me beurre les tartines)
Comment appelle-t-on un chat arabe ?
Chawad.
Toto à l'hôtel
Toto est dans le couloir d'un hôttel. En passant devant une porte il entend:
- Oh oui! Oh oui! s'il te plaît chéri mets ta saucisse dans mon hamburger.
Toto s'écrit alors :
- Vous voulez du ketchup?
Toto est pourchassé par 2 homme dans la forêt.
Fatigué, il grimpe sur un arbre pour se cacher ; les 2 bandits ne le voyant plus, l’un dit à l’autre :
- Je le connais il est trop bête, si on l’appelle 2 fois il va répondre.
Toto sur l’arbre crie :
- Appelez-moi même 100 fois, vous allez vois si je vais répondre!
Un professeur demande à un nouvel élève :
- Alors, que fait ton père dans la vie ?
- Il est magicien.
- Intéressant! Quel est son tour favori ?
- Il scie les personnes en deux !!
- Wow ! As-tu des frères ou des sœurs ?
- Oui, j'ai 2 demi-frères !
Un monsieur âgé avait un sérieux problème. Il était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui donna deux appareils pour entendre. Au bout d’un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
– Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L’homme répond :
– Oh, je n’ai pas encore dit à ma famille que j’avais des appareils. Je ne fais que m’asseoir et écouter les conversations… Depuis ça fait trois fois que je change mon testament.
Il y a Jean et Pierre
Un jour Jean meurt
Du coup Pierre alla sur la tombe de Jean et versa un produit
Jean revît
Quelle était ce produit ?
Du détergent ( déterre Jean)