Un homme dit a sa femme : 

- Chérie y'a ton équipe qui joue !

- Le Maroc ?

- Non ! La grèce ! ( Graisse)

 

La je suis dehors y'a combien combien s'il vous plaît ?

Quel est le comble pour un serrurerie?

C'est d'être mis à la porte!

Une femme dit à son mari :" Bouge, il faut que je passe un coup de balai : il faut que tous soit propre pour la femme de ménage !"

Un homme lassé du célibat, épluche les petites annonces matrimoniales. Son attention se porte sur cette annonce : " Jeune femme, 30 ans, très jolie, cultivée, bonne situation, ayant un léger défaut, cherche âme soeur". Il décide de prendre rendez-vous avec elle.

Arrivé au rendez-vous il ne la voit pas il n'y a qu'une vielle femme moche.

La femme s'approche de de lui et lui dit soit pas timide on est là pour avoir un  rendez-vous galant.

L'homme répond il doit y avoir une erreur j'étais sensé avoir rendez-vous avec une jolie jeune femme de 30 ans.

La femme répond oui mais le léger défaut que je parlais c'est que je suis menteuse.

Quels sont les deux animaux les plus dangereux ?

La tortue parce qu'elle tord et elle tue et le serpent parce qu'il serre et il pend.  

Le saviez-vous?

Quand on ne fait pas de bétises quand on est jeunes, on a rien a raconter quand on est vieux...

Mon patron m'a demandé de lui raconter une blague.    Je lui ai dit que j'étais trop occupé à travailler...

Il a rit le con.

Les belges rigolent 3 fois quand on leur fais une blague :

-La première quand on leur raconte 

-La deuxième quand on leurs éxpliques

-La troisième quand ils comprennent

Une blonde marche dans la rue, elle voit un Jeep , c'est écrit 4X4. Elle met à côté " = 16 ". 

Le 2éme jour, elle retourne à la même voiture . A son arrivé, elle voit écrit " 10\10 BRAVO!!!!!!!!!!!!!!"

Un couple fait l'amour. La femme crie : 

- Oh oui !!! 

L’homme :

- T’aimes ça !? Hein ? 

- Oh, oui !!! Mais chéri, tu peux enlever ta bague ça fait mal !

- C’est pas ma bague, c’est ma montre !!! 

Quelle est la différence entre une femme et une barrière ?

Une barrière tu ne lui dis pas je t'aime avant de la sauté.

Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.

Pourquoi Dieu a t il crée les blondes ?

Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo.

Pourquoi a t il crée les brunes alors ?

Parce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent: Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin?!
L'autre :
- Ouais, ça m'étonne pas! J'ai même entendu dire que si tu lisais le cd de Windows 98 à l'envers, tu entendais un message satanique!
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows 98!

- Si haut que l’on monte dans la vie, on finit toujours par des cendres

Henri Rochefort

 

- La fièvre typhoïde est une maladie terrible : ou on en meurt, ou on en reste idiot. J'en sais quelque chose : je l'ai eue

Mac-Mahon

 

- Quand j’étais petit, j’étais dyslexique, mais maintenant tout est KO.

Simon Leigh

 

- Je n'ai jamais eu qu'une seule ride, et je suis assise dessus.

Jeanne Calment

-Oh mon chéri, s'extasie une mère en contemplant son petit garçon, c'est merveilleux! Tu as réussi à mettre tout seul tes chaussettes et tes chaussures dont tu as même noué les laçets. Bravo! Mais, pour une prochaine fois, retiens bien ceci: on doit enfiler ses chaussettes avant ses chaussures.

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir. Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre. En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
"Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
"Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas souvent vu à la messe !"

Dieu demanda à Daniel de battre l'avoine et Daniel Balavoine.

Dieu demanda à Katty de périr et Katty Perry.

Dieu demanda à Johnny d'avoir l'idée et Johnny Halliday.

Qu'est ce qui est blanc, froid, qui nous sert pour jouer qui tombe en hiver et qui termine par ard ? 

De la neige, connard ..

Qu'est ce qui est blanc, froid, et qui peut  servir au adulte comme au enfant  qui tombe en hiver et qui termine par ire ? 

De la neige, connard. Je viens de te le dire !

C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour. Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.
La blonde raconte :
- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...
Les blondes en coeur :
- Ah bon, tu portes une culotte ?

Le geek fait de même avec ses autres potes geeks :
- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...
Les geeks en coeur :
- Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?

Un homme rentre chez lui, sa femme lui demande :

-Chéri, As-tu racheté des capotes ?

-Pourquoi faire ? Nous n'en utilisons pas

-J'ai vu qu'il n'en restait plus que une seule dans ton portefeuille

-...

Comment appelle-t-on un chat arabe ?

Chawad.

if (vaisselle_sale)
action = 'appeler Domino's';
else
action = 'retourner devant le pc';

Une maison spécialisée annonçait un nouveau traitement pour maigrir "Pour hommes seulement". Un gars se présente à l'admission et s'informe sur les prix. "50$, 100$ et 250$", répond le préposé. Le gars paye un séance à 50$. On l'envoie dans une chambre ou il y a une belle grande fille rousse qui lui dit :

-Cours après moi et si tu m'attrapes, du pourras m'embrasser.

Le gars part après la fille, court pendant 45 minutes mais ne la rejoint pas. Cependant, quoique épuisé, il constate qu'il a perdu 6 livres. Il retourne à la maison et, la semaine suivante, revient et prend le traitement à 100$. Il monte à la chambre ou il y trouve une belle grande blonde, nue, qui lui dit :

-Si tu m'attrapes, tu pourras me baiser.

Le gars commence à courir et il court pendant une heure et demie mais ne la rejoint pas. Quand il s'arrête, il constate qu'il a perdu 10 livres. Il retourne chez lui et, la semaine suivante, revient, mais cette fois, il prend le traitement à 250$. Il monte dans une chambre, se déshabille flambant nu et se cache derrière la porte. Soudain arrive un grand noir de 6 pieds 8 et 395 livres, flambant nu lui aussi qui lui dit :

-Si j'te prend, j'te baise.

Le gars a perdu 35 livres ce jour-là.

Mr et Mme pascher on trois fils  comment s'appelle t-il ?

Ivan, Sam, Otto