Emilie raconte à son père :
"Nos voisins doivent être très pauvre, ils font toute une histoire parce que leur bébé a avalé une piece de 1 euros"
Mr et Mdme DUCIEL on 5 filles. Comment s'appellent-elles?
Betty, Baba, Noelle, Candidé et Sandra
(petit papa nöel quand tu descendras du ciel)
- Pourquoi les jours fériés s'appellent-ils "fériés" ?
- Parce que ces jours-là, on ne fait rien!
- Quand tu es petit, si ton père te dit : "Pour vivre en société, il faut rentrer dans le moule!", refuse catégoriquement! Sais-tu pourquoi ?
- Sinon, quand tu seras ado, les filles te trouveront un peu tarte!
Emanuel Macron, Donald Trump et Poutine sont sur le plongeoir de la piscine des vœux.
- Poutine dit: or, il plonge dans l’or.
- Trump dit: argent, il plonge dans l’argent.
- Et la Macron réfléchit, réfléchit, glisse et dit: oh merde! Il tombe dans la merde.
Je ne comprends pas pourquoi dans toutes les banques, le stylo est attaché. Nous on leur confie notre argent et eux ils nous font pas confiance pour un bic !
Une blonde demande à son mari qui revient du supermarché :
-Pourquoi tu as acheté un pneu ? Tu n'as pas de voitures !
-Ben quoi ?! Toi tu t'achetes bien des soutiens gorges !!!
Blague Animée "Portefeuille Imperméable"
Une blague de blonde, ou une blongue, et c'est à propos d'argent liquide!
Une blonde souhaite acheter un portefeuille et demande à un vendeur:
- bonjour, vous auriez un porte feuille imperméable?
- imperméable, je ne pense pas non, c'est pour quoi?
- beh c'est évident non? C'est pour mettre du liquide dedans.
Blague réalisée par Jean-yves TRAN
Deux femmes au visage voilé se croisent :
-Vous êtes veuves vous aussi ?
-Non je suis laide.
- Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander le vagin de votre fille.
- Comment ?!? Vous voulez dire la main ?!?
- Bein non, si c'est pour faire ça à la main, j'ai la mienne !
(Coluche, je crois)
Une madame parle à sa voisine :
-Ma fille a deux passions, le chant et la danse. Elle hésite en quoi choisir...
-Elle devrait choisir la danse.
-Pourquoi ? Vous l'avez-vue danser ?
-Non, mais je l'ai vue chanter !
Comment reconnaitre un courrier envoyé par un lépreux ?
Sa langue reste collée au timbre.
Mr et Mme Célère ont un fils comment s'appele t-il?
Jack (J'accélère) !
Quelle est la différence entre une blonde et le Titanic?
Réponse:au moins sur le Titanic on sait combien d'hommes sont aller dessus.
Tu connais la blague de la chaise ?
- Non
- Ah dommage elle est pliante !
J'ai rencontré Jean-Paul l'autre jour : il avait l'air fort morose
"Qu'est ce qui t'arrive ?"
"Je vais être papa !"
"Mais c'est génial"
"Le problème c'est que je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme !"
- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix
José Artur
- S'il n'y avait que les riches pour avoir des enfants, il y aurait moins de pauvres.
José Artur
- Un castrat qui reçoit une bourse, c'est du gaspillage
José Artur
- Boire ou séduire, il faut choisir
José Artur
Tu préfères :
Aller au restaurant avec ta belle-mère et elle paye
OU
Aller au restaurant avec ta copine et tu payes
- Il était normand par sa mère, et breton par un ami de son père
Alphonse Allais
- On devrait pouvoir ouvrir des écoles pour professeurs inadaptés
Alphonse Allais
- Il faut demander plus à l'impôt et moins au contribuable.
Alphonse Allais
- Je me suis toujours demandé si les gauchers passaient l'arme à droite.
Alphonse Allais
Quel animal peux prédire l'avenir ?
Une poule de cristal !
Que fait-on en vacances à Andorre ?
On dort !
- Qui s'endort avec le poireau entre les mains, se réveille avec le plafond repeint!
A votre avis pourquoi hitler c'est suicider ???
-Parce qu'il a ressus la facture de gaz :")
Trois steaks se balade dans la rue...
Le premier steak se retourne et il ne voit plus les deux autres.
Il les cherche partout mais impossible de les trouver.
Un heure après les deux steaks sont revenuent.
Le premier steak dit.
- Bah ! Vous étiez où ?
Les deux autres de dire.
- Bah ! On steak haché (ont c'étaient caché)