Toto se rend à Joué Club. Il voit une voiture miniature dans la vitrine.
Il décide de l'acheter, et se rend à la caisse.
Le caissier lui dit:
-Mais...Ce sont de faux billets !
-Et la voiture que vous vendez, c'est une vraie, peut-être !?
Pourquoi les détenus d’Auschwitz sont-ils sales??
Tout simplement car ils n’ont pu prendre qu’une seule douche...
Qu'est-ce qu'un tennisman adore faire?
Rendre des services
Mr et Mme Atrovite ont un fils comment s'appelle-il?
Yves(Y va trop vite)!
Quel équipe de foot gagne le plus de blé ?
C'est Réal
Un couple discute au lit :
L'homme : -Chérie , ça te dis de faire l'amour ce soir ?
La femme : -Non , pas ce soir chéri , je ne suis pas motivée .
Vide ,
L'homme : -C'est ton dernier mot ???
La femme : -Oui , c'est mon dernier mot Jean-Pierre !!!
L'homme : -Est-ce que je peux appeler une amie ?
Une petite fille creuse un trou avec sa pelle. Le voisin l'aperçoit et lui dit:
- Qu'est-ce que tu enterres là?
La gamine, sans le regarder, dit d'un ton froid :
- J'enterre mon poisson rouge qui est mort.
- Ton poisson rouge? Mais ne trouves-tu pas que ton trou est très grand pour un petit poisson rouge?
- Non. Mon poisson est dans le ventre de ton imbécile de chat.
Tout le monde parle de moi, tout le monde rigole avec moi et pourtant, je ne suis qu'une simple question et qu'une simple réponse.
Qui suis-je?
Une blague !!
Ta vus le film constipé?
Non, moi aussi il n'est pas encore sortit
C'est un curé qui va enseigner dans une école catholique. Son collègue étant malade, il le remplace. Lorsque le cours est fini, un élève s'approche de lui et dit, l'air hésitant:
- Mon père, je dois vous l'avouez... Comment dire... Voilà, j'ai sucé Antoine.
Le curé est interloqué:
- Pardon ?!
L'élève répète:
- Oui... J'ai fait une pipe à Antoine.
Le curé ne sait quoi lui donner comme punition. Il part donc se renseigner de ce que donne son collègue. Il s'approche d'un élève:
- Dis-moi, qu'est ce qu'il donne le père Jean pour une pipe ?
L'élève répond:
- Ça dépend, généralement il donne un Mars et un Bounty.
Deux blondes font du vélo. Soudain, l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle ses pneus.
Son amie lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- Parce que je suis trop haute sur mon vélo.
À ce moment-là, la deuxième met son guidon à la place du siège et inversement.
Son amie lui demande :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
- à ton avis ? Je fais demi-tour !
Les 12 règles d’or du Club des Fatigués
1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu’un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n’y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l’envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu’il travaille pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t’asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t’allonger.
11. Si tu es victime d’une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N’écoute pas des histoires à dormir debout.
C' est deux patates qui traversent une route. Mais une des deux se fait écraser.
L'autre dit : "purée"
Merci de votre compréhension !
Dans le bureau d'un avocat, une femme annonce :
- Maître, je voudrais divorcer.
- Avez-vous une bonne raison ?
- Oui, je suis mariée !
Une femme est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit:
« S’IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J’AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION »
Curieux, le mari va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d’une telle voiture et le vendeur lui répond:
- Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup.
Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de son mari en disant:
« JE T’ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J’AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER »
Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond:
- Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l’attelage par l’arrière.
Que dit un suppositoire juste avant un duel ?
Ça va chier
Deux patates se baladent dans la rue et y'en a une qui se fait ecrasée.
L'autre dit "Oh ! purée !! "
Quelle est la fée que les enfants aiment le moins?
La fée tes devoirs! (fait tes devoirs!)
- II n'y a pas de raison de vivre, mais il n'y a pas de raison de mourir non plus.
André Breton
- La vieillesse, c'est le temps où les anniversaires ne sont plus des fêtes
Robert Sabatier
- On est vraiment devenu vieux quand les bougies commencent à coûter plus cher que le gâteau.
Bob Hope
- Tout le monde voudrait vivre longtemps, mais personne ne veut être vieux
Jonathan Swift
Trois frères quittent la maison pour aller s’installer en Amérique et prospérer. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu’ils ont pu envoyer à leur mère.
Le premier dit :
– J’ai fait bâtir une grande maison pour maman.
Le deuxième dit :
– Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
– Je vous ai battu tous les deux. Vous savez comment maman aime la Bible, et vous savez qu’elle ne voit plus très bien. Je lui ai envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris 12 ans à 20 moines dans un monastère pour lui enseigner ça. J’ai dû payer 1 000 000 d'euros !
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
Elle écrit au premier :
- Mon fils, la maison que tu m’as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison !
Elle écrit au deuxième:
- Mon fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps, alors je n’utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s’ennuie beaucoup !
Et enfin le troisième fils reçoit sa lettre :
- Mon fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !
Un homme et sa femme sont dans un lit.L'homme commence alors à toucher la femme du cou jusqu'au bas du dos,puis du bas du dos jusqu'au pied et il s'arrête.
La femme lui demande alors:
-Pourquoi as-tu arrêté?
-J'ai retrouvé la télécomande