La maîtresse demande à Toto de lui citer les continents qu'il connait :
Toto, qui pour une fois a bien appris sa leçon récite fièrement :
- L'Afrique, l'Amérique, l'Asie, l'Europe, l'Océanie, Papy ...
- C'est bien Toto, mais pourquoi Papy ?
- C'est Maman madame, elle dit tout le temps que Papy est incontinent
La maîtresse dit à Toto :
-Alors Toto, combien font 10-7 ?
-Je ne sais pas madame
-Bon, imagine que tu as 10 lapins et que ta mère t'en enlève 7 combien en auras-tu ?
-Je ne sais pas madame
-Ok alors imagine que tu as 10 bonbons et que Yassin t'en prends 7, qu'est-ce qu'il te reste ?
-10 bonbons et 1 cadavre
Le médecin : - "Ce médicament que je vous ai prescrit pour votre problème de mémoire, ça a marché ?"
Le patient : - "Quel médicament ?"
Que fais un oiseau qui passe au dessus d'un barbecue ?
Cuit cuit
Un homme entre dans un bar qui viens d'ouvrir. En face du barman il y a un autre homme assis avec un coktail celui qui entre déclare :
- Je voudrai un coktail!
- Prends le même que le mien il fait voler regarde. Il saute par la fenêtre et s'envole !
- Je veux le même ! Crie l'homme. Le barman lui sert le même coktail. L'homme boit saute par la fenêtre et s'écrase par terre. Puis le barman dit :
-Vraiment superman tes blagues elles sont pas drôles !!!!
Le Viagras, c’est comme l’enfer, Satan l’habite. (Ça tend la bite)
"Quand le moment est venu, l'heure est arrivée"
Raymond Barre
"Même en avion, nous serons tous dans le même bateau"
Jacques Toubon
"Voici que s'avance l'immobilisme et, nous ne savons pas comment l'arrêter"
Edgar Faure
Melon et Melèche sont à la boucheries. Melon regarde le Steak et Melèche la saucisse.
Un homme demande à son voisin
- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit
- Oh, ça ne fait rien,il dort toute la journée !
Comment appele-t'on un fou qui travail à la poste ?
Un timbré.
De quoi avait le plus peur Hitler ?
Il avait peur de recevoir sa facture de gaz
Comment appelle-t-on le bout de l'aile d'un oiseau ?
Un bord d'aile de merle !
Que dit un kangourou qui va passer son permis ?
"C'est dans la poche !"
COMMENT APPELLE-T-ON UN TYPE QUI A TUE SON PERE ?
Un parricide.
COMMENT APPELLE-T-ON UN TYPE QUI A TUE SA MERE ?
Un matricide.
COMMENT APPELLE-T-ON UN TYPE QUI A TUE SON PERE ET SA MERE ?
Un orphelin.
COMMENT APPELLE-T-ON UN TYPE QUI A TUE SON BEAU-FRERE ?
Un insecticide, car il a tué l'époux de sa soeur!
Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
– Comment, tu n’es pas avec ta femme ?
– Ben non, tu sais combien j’aime la pêche…
– Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage…
– Ben non, elle a une infection vaginale…Et tu sais combien j’aime la pêche.
– D’accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l’embrasser un peu ?
– Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées…Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ?
– Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j’aime la pêche.
– Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l’as-tu épousée ?
– Ben c’est qu’en plus elle a des vers. Et tu sais combien j’aime la pêche…
Un homme chauve tape sur la bosse d'un bossu en lui demandant d'un ton ironique :
" Qu'as-tu dans ton sac à dos l'ami ? "
Et le bossu répond d'un ton cynique :
" Des peignes connard ! "
Une personne veut faire cuire dix carottes dans une casseroles mais elle n'a plus de gaz et il y a une panne d'électricité. Comment fait-elle ?
Elle en enlève deux, ce qui fait qu'elle sont qu'huit.
Qu'elle est le comble pour un policier?
De manger des amandes (amende)
Une quadragénaire se confie à une amie :
- Il y a une semaine, on m'a présenté un beau jeune homme de 18 ans qui m'a avoué n'avoir jamais fait l'amour!
- Ooooooooooooooohhhhh! Comme j'aimerais le connaître!
- Je peux te le présenter si tu veux, mais je te préviens, il l'a fait une bonne trentaine de fois, depuis!
Un cow-boy de la taille d’un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon. Il s’approche du barman et demande: « Un whisky garçon »
Il s’envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l’entend s’exclamer : « Incroyable!! Quelqu’un s’est permis de peindre mon cheval en vert!! »
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s’écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s’approche en hurlant : « C’EST MOI ! »
Alors d’une toute petite voix, le premier lui répond : « C’était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche….c’est sec »
Qu'a fait Hitler pendant sa jeunesse ?
Sa crise d'Adolf !