Un fou marche autour d'une plaque d'égout en comptant : "32 32 32..."
Un passant lui demande :
- Pourquoi vous tournez autour de la plaque d'égout en comptant 32 ?
Le fou le pousse dans la plaque d'égout et compte : "33 33 33..."
C'est 2 étrangers qui vont dans une forêt. Ils rencontrent un peuple, et leur chef dit:
- Si vous ne voulez pas mourir pour avoir pénétrer dans notre territoire, vous allez passer une épreuve. Si vous réussissez, je vous laissent la vie sauvent, et vous pouvez repartir. Par contre, si vous échouez, c'est la mort!
- Heu d'accord... disent les 2 étrangers, qui ne veulent pas discuter, de peur de ne plus avoir cette chance.
- Alors, votre épreuve sera de ramener 50 fruits de la même espèce.
Alors les étrangers vont dans la forêt. Le 1er revient avec des 50 raisins. Le chef lui dit de tous les enfoncer dans son cul sans rire. Alors l'étrangers commencent avec le 1er raisin, il ne rigole pas. Pareil pour le deuxième, le troisième, mais au quatrième, il commence à rire. Puis il n'arrive plus à s'arrêter. Le chef lui demande alors:
- Pourquoi tu rigoles?
- Parce que mon copain cherche des ananas!!!
C'est un homme qui envoie un SMS à une femme
"Salut belle blonde !
-Je ne suis pas blonde !
-Bah tu n'es pas belle non plus."
C'est un taureau, qui s'appelle Istanbull, et une vache.
La vache chauffe Istanbull mais est de l'autre coté d'une barrière avec du barbelé donc il ne peut pas la rejoindre. Il est dégouté mais après beaucoup de temps de reflexion il décide de sauter la barriere et d'allé la voir. Une fois arrivé à la vache, elle lui dit:
-Alors Istanbull, on fait quoi maintenant ?
-Déjà tu peux m'appeller Istan, parce que mes boules elles sont rester sur le barbelé.
Une vieille regarde un catalogue de sex toys. Ne voyant pas bien, elle croit que c'est un catalogue d'outils de cuisine.
Elle en commande un.
Lorsqu'elle le reçoit, elle le met dans sa cuisine.
Puis son mari, douteux, met ses lunettes et lit la notice.
Il éclate de rire lorsqu'il comprend ce que c'est réellement.
Le soir, alors que la vieille est couchée, le vieux arrive avec le sex toy dans la chambre.
La vieille le regarde avec des yeux éberlués:
- Tu comptes quand même pas faire de la cuisine à cette heure là ?
Et le vieux lui répond:
- T'inquiètes pas. Ce soir, c'est moi qui cuisine !
Que fais un oiseau qui passe au dessus d'un barbecue ?
Cuit cuit
Un homme va dans un bar :
- Je peux avoir 2 bières, j'attends ma femme.
- Brune, blonde ou rousse ?
- Ça vous regarde ?
- Bien des fois j'ai pensé mettre fin à mes jours, mais je ne savais jamais par lequel commencer.
Jacques Prévert
- La différence entre un ouvrier et un intellectuel : l'ouvrier se lave les mains avant de pisser et l'intellectuel après.
Jacques Prévert
- Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Jacques Prévert
- Un garçon manqué, c’est une fille réussie.
Jacques Prévert
- De deux choses lune, l'autre c'est le soleil.
Jacques Prévert
- Le temps mène la vie dure à ceux qui veulent le tuer.
Jacques Prévert
- Qu'est-ce que cela peut faire que je lutte pour la mauvaise cause puisque je suis de bonne foi? Et qu'est-ce que ça peut faire que je sois de mauvaise foi puisque c'est pour la bonne cause.
Jacques Prévert
- Saint Martin a donné la moitié de son manteau à un pauvre : comme ça, ils ont eu froid tous les deux.
Jacques Prévert
- Toutes les opinions sont respectables. Bon. C'est vous qui le dites. Moi, je dis le contraire. C'est mon opinion, respectez-la donc !
Jacques Prévert
Quel est le point commun entre la mer et un cadavre ?
C’est toujours un peu froid, mais une fois rentré dedans on s’y habitue !
Un homme demande à son voisin
- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit
- Oh, ça ne fait rien,il dort toute la journée !
Une femme toute nue à volé une banque. Personne ne pouvait se rappeler de son visage.
De quelle couleur est Gilles ?
Gilles est jaune ! (gilet jaune)
Quel est le comble pour un agneau ?
Avoir une faim de loup .
Un enfant est à son cours de piano, son professeur lui demande :
- Ça sert a quoi les touches noires et les touches blanches ?
Il répond :
- Les touches blanches c'est pour les mariages et les touches noir c'est pour les enterrements !
Une femme observe son mari en train de planter un clou. Quelques minutes après, elle lui dit :
– Tu me fais penser à la foudre.
– Parce que je suis rapide hein ?
– Non, parce que tu ne frappes jamais au même endroit !
Chuck Norris peut claquer des portes à tambour.
( ce sont les portes tournantes dans les magasins ou autres )
Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter:
-Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter:
-Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter:
-Il est des nôoootres.
Hier j'ai vu 2 patates sur une autoroute, une patate se fait écraser, l'autre dit "AU PURER"
Qu'elle est le comble pour un policier?
De manger des amandes (amende)
Un gars et une fille discutent.
Fille : Salut
Gars : Depuis le temps que je l'attends.
Fille : tu veux que je parte ?
Gars : Non...
Fille : Tu m'aimes ?
Gars : Bien sur
Fille : tu me tromperas ?
Gars : Non jamais !
Fille : Tu veux m'enbrasser ?
Gars : oui, mais là ou personne ne nous verras.
Fille : Tu me battras un jour ?
Gars : Bien sur que nan.
Fille : Je peux te faire confiance ?
Gars : oui
Fille : oh mon chérie.
Et maintenant que vous croyez que ce sera un couple heureux lisez de bas en haut.
Un gars est au volant de sa voiture par une journée de fort brouillard, il roule lentement car il ne voit pas à plus d'un mètre devant sa voiture, quand tout à coup il heurte une autre voiture devant lui.
Il descend et dit à l'autre conducteur :
- Je suis désolé de vous avoir percuté, je n'ai rien vu avec tout ce brouillard, cependant c'est moi qui avait la priorité.
- Ça m'étonnerai, répond le deuxième, là vous êtes dans mon garage !