Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau, c'est que ta mère n'est pas à bord.
Sa mère:Toto se soir nous allons chez le président. Taches de te tenir!
Toto:Pourquoi, sa maison est en pente?
Pourquoi il n'y a jamais de bougie chez les coiffeur?
Parce qu'il ont coupé les mèches!!!
Un enfant demande à sa mère du chocolat ?
- Maman je peux avoir du chocolat ?
- Oui mais on dit quoi ? S'il s'il ...
- S'il en reste !!!
Mieux vaut un électricien au courant que deux plombiers en fuite !
-Toto, dis moi quel chiffre vient après sept !
-Euh...82 ?
-Dis moi quel chiffre vient avant 15 !
-Euh...85 ?
-Toto, tu as tout faux ! les résultats étaient huit et quatorze. Pour demain, tu me copiras cent fois : Je ne sais pas compter !
Le lendemain :
-Madame, j'ai fait ma punition !
-Très bien Toto, montre la moi.
-Mais Toto, dis-moi pourquoi tu l'as copié trente fois, au lieu de cent fois ?
- Bah, je ne sais pas compter !
Deux abeilles discutent:
-J'ai internet dans ma ruche ...
-Chouette, donne-moi ton e-miel!
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi ?»
Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance ! »
Un gars voyage en France puis en Éthiopie.
Problème, il remarque que les plaques des ascenseur sont différentes.
Dans l’ascenseur Français, la plaque dit : 4 personnes, 320 kg
Dans l’ascenseur éthiopien elle dit : 320 personnes, 4 kg
Monsieur et madame Menfin ont un fils, comment s'appel t il ?
Gérard (j'ai rarement faim)
Quel est le comble de l'ophtalmologiste ?
Être en garde à vue.
C'est l'histoire de deux mouche qui parlent sur une bouse de vache, un père et un fils. Le fils engage la discussion :
- Ahh ... J'ai trop envie de chier !
- Gros dégoutant ! ( Lui donne une claque) On parle jammais de ça à table ! Ok ?
Un couple se rend à une exposition de véhicules militaires en tout genre ( voitures, camions, chars etc....)
Ils s'arrêtent devant un superbe hélicoptère, la femme dit :
- Mon amour, je rêve de faire un tour en hélicoptère......
- Tu as vu le prix de la balade ? 100 € c'est super cher !
Le pilote qui a entendu s'approche et dit :
- Écoutez, je veux bien vous emmener faire un tour en hélicoptère gratuitement mais si jamais l'un d'entre vous prononce un seul mot je vous fais payer 100 € !
Le couple est d'accord, ils montent dans l'hélicoptère et le pilote décolle. Ce dernier entreprend de faire de nombreuses acrobaties pendant de longues minutes mais pas un seul de ses passagers ne dit un seul mot.
Au bout d'un moment, le pilote se pose et dit :
- Et bien félicitations ! J'ai fais les pires acrobaties possible mais personne n'a rien dit !
L'homme répond :
- Pour être honnête j'ai failli crié quand ma femme est tombée de l'hélicoptère mais bon 100 € c'est tout de même cher.....
Selon moi tout le monde est CON
Ben oui j'étais assise au balcon et j'ai crié ESPECE DE CON et tout le monde s'est retournés
- Avant de prendre la parole, je voudrais dire quelques mots
Labiche
- Une petite sieste, et après, hop ! au lit.
W. C. Fields
- Si je bois, c'est pour rendre les autres intéressants.
W.C. Fields
- Un mélomane est un monsieur qui, lorsqu'il entend Monica Bellucci chanter dans sa salle de bains, s'approche du trou de la serrure ... pour y coller l'oreille …
- Vittel est le prochain sponsor de l'équipe de France car: "Buvez...Eliminés!.."
Comment appelle-t-on un porc élevé en plein air ?
Un aéroporc .
-Bonjour madame ! Je voudrais un livre s'il-vous-plait.
-Bien sûr de quelle auteur ?
-Oh... 13 centimètres...
Des chinois joue au bowling. Un d'entre eux fait tomber tout les quilles. Son ami lui dit "c'est beau Ling"
Un homme désespéré va consulter un mage car aucun médecin n'a su le guérir. Le mage le regarde et dit :
- "Abracadabra, vous êtes guéri !"
- "Merci Mage ! Combien je vous dois ?"
- "Cinq mille euros !"
Le patient le regarde alors et dit :
-"Abracadabra, vous êtes payés !".