Il y a deux caca , une traverse normalement puis la deuxième se fait écraser par une voiture :
VROM , VROM , PROUT
La première dit "oh non elle c'est écrasée comme une merde".
HA HAHA HA HAHA !
Pourquoi est-ce que les bouteilles de bière coulent ?
Parce qu'elles savent panaché ! (Pas nagés)
Trois amis discutent de la réincarnation. Le premier dit :
-Moi j'aimerais me réincarner en lion, pour pouvoir dominer.
Le deuxième :
-Moi je voudrais me réincarner en chat, pour dormir et me faire caresser tout le temps.
Le troisième :
-Moi, en langoustine, car même quand t'es mort, on continue à te sucer la queue !
Après le naufrage du paquebot sur lequel ils faisaient une croisière, un couple est réfugié sur une petite île, depuis 10 ans. Ayant réussi à sauver son journal intime, l'épouse prend des notes tous les jours. N'y tenant plus, un jour l'époux demande :
- Mais que peux-tu bien écrire sur ton cahier, tous les jours ?
- J'écris le livre de cuisine que je publierai quand on nous aura retrouvés, et que nous serons rentrés chez nous!
- Et puis-je savoir le titre que tu comptes lui donner ?
- Les dix mille et une façons d'accommoder les noix de coco!
Anita profite de l absence de son mari pour faire venir son amant à la maison.Ils sont au lit lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.Puis elle raccroche et se tourne vers son amant en lui disant:
-Ca va chéri, on a encore le temps. C était Gérard. Il m a dit de ne pas m inquiéter et de ne pas l attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi .
C'est parce qu'elle s'en fout que son mari est mort.
C'est parce qu'elle sent fort que son mari est mou.
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit :
«Tiens, de la famille à toi ?»
Son épouse répond du tac au tac :
« Oui, par alliance ! »
Monsieur et madame Menfin ont un fils, comment s'appel t il ?
Gérard (j'ai rarement faim)
Une femme demande à son mari:
- Dis-donc, tu m'avais dit que ton ancêtre avait reçu un titre de noblesse. C'est pour quelle raison exactement ?
L'homme, fier, répond:
- Cela va te paraître un peu bizarre, mais c'est parce qu'il avait une très bonne réputation au lit !
Et la femme lui dit:
- Ah, ok. Mais... c'est bizarre... vous vous l'êtes pas transmis.
Quel est le comble de l'ophtalmologiste ?
Être en garde à vue.
J'ai trois nez,
deux bouches,
quatre yeux,
et cinq oreilles.
Que suis-je?
Horrible!
Comment appelle-t-on un porc élevé en plein air ?
Un aéroporc .
Mario Bros et Mickey mouse vont à la douche. Pourquoi ils vont se laver?
Réponse:Parce que Mickey, il mouse,et mario, il brosse.
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" Laurent Fabius"
Villepin fait tout, je fais le reste" Renaud Muselier"
Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"François Goulard
Lui : Tu es une ampoule
Elle : Pourquoi ? Je suis brillante ? :)
Lui : Non parce que tu es LED '-'
Une mère dit à son garçon :
-N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »