-Mon fils est parfait.
-Ah oui ?
-Oui. C'est le fils rêvé, vraiment.
-Est-ce qu'il ne mange pas trop de bonbons de temps en temps ?
-Non.
-Il ne boit pas trop de boissons sucrées ?
-Non plus.
-Il n'arrive pas tout le temps en retard à l'école ?
-Non. Parfait je vous dis.
-Apparament, oui, vous avez le fils parfait. Il a quel âge ?
-Il vient d'avoir 6 mois...
Pourquoi est-ce que les bouteilles de bière coulent ?
Parce qu'elles savent panaché ! (Pas nagés)
Si tu vois un bateau qui flotte sur l'eau, c'est que ta mère n'est pas à bord.
Sa mère:Toto se soir nous allons chez le président. Taches de te tenir!
Toto:Pourquoi, sa maison est en pente?
-Toto, dis moi quel chiffre vient après sept !
-Euh...82 ?
-Dis moi quel chiffre vient avant 15 !
-Euh...85 ?
-Toto, tu as tout faux ! les résultats étaient huit et quatorze. Pour demain, tu me copiras cent fois : Je ne sais pas compter !
Le lendemain :
-Madame, j'ai fait ma punition !
-Très bien Toto, montre la moi.
-Mais Toto, dis-moi pourquoi tu l'as copié trente fois, au lieu de cent fois ?
- Bah, je ne sais pas compter !
Un gars voyage en France puis en Éthiopie.
Problème, il remarque que les plaques des ascenseur sont différentes.
Dans l’ascenseur Français, la plaque dit : 4 personnes, 320 kg
Dans l’ascenseur éthiopien elle dit : 320 personnes, 4 kg
:Akpo et Toto étaient à l'église :
Akpo : Toto pourquoi cette femme me regarde comme cela..?
Toto : Quel femme..?
Akpo : Celle qui est assise de l'autre côté?
Toto : Ne la regarde pas....
Après quelques minutes.....
Akpo : Mais Toto elle me fait des yeux..
Toto : Je t'ai dit de ne pas la regarder....
Après la messe Akpo a disparu et Toto ne l'a plus revu jusqu'à 23h du soir....
Toto : Mais Akpo où est ce que tu étais passé après la messe....?
Akpo : Mon frère c'est une longue histoire. Je suis tellement fatigué...
Toto : Une longue histoire...?
Akpo : Quand la messe est terminée j'allais au toilette quand la femme qui me regardait à l'église m'avait appelé.... On était parti dans sa maison . On a mangé et on avait commencé à s'embrasser sur le lit quand son mari militaire était revenu. Alors elle m'avait dit de prendre tous les habits qui sont dans une armoire et de les repasser parce qu'elle a déjà dit à son mari qu'elle va appelé quelqu'un pour repasser les habits.
Toto : Donc depuis 10 h que tu m'a quitté c'est les habits que tu repassaient jusqu'à maintenant 23h du soir....
Akpo : OUI
Toto : je t'avais dit de ne pas la regarder , il fallait m'écouter.... Tu vois tous les habits que tu as repassé aujourd'hui .... C'est moi qui les avait lavé le dimanche passé.....
Akpo a oublié sa fatigue et s'éclate de rire..
Quel est le comble de l'ophtalmologiste ?
Être en garde à vue.
C'est l'histoire de deux mouche qui parlent sur une bouse de vache, un père et un fils. Le fils engage la discussion :
- Ahh ... J'ai trop envie de chier !
- Gros dégoutant ! ( Lui donne une claque) On parle jammais de ça à table ! Ok ?
Un couple se rend à une exposition de véhicules militaires en tout genre ( voitures, camions, chars etc....)
Ils s'arrêtent devant un superbe hélicoptère, la femme dit :
- Mon amour, je rêve de faire un tour en hélicoptère......
- Tu as vu le prix de la balade ? 100 € c'est super cher !
Le pilote qui a entendu s'approche et dit :
- Écoutez, je veux bien vous emmener faire un tour en hélicoptère gratuitement mais si jamais l'un d'entre vous prononce un seul mot je vous fais payer 100 € !
Le couple est d'accord, ils montent dans l'hélicoptère et le pilote décolle. Ce dernier entreprend de faire de nombreuses acrobaties pendant de longues minutes mais pas un seul de ses passagers ne dit un seul mot.
Au bout d'un moment, le pilote se pose et dit :
- Et bien félicitations ! J'ai fais les pires acrobaties possible mais personne n'a rien dit !
L'homme répond :
- Pour être honnête j'ai failli crié quand ma femme est tombée de l'hélicoptère mais bon 100 € c'est tout de même cher.....
Selon moi tout le monde est CON
Ben oui j'étais assise au balcon et j'ai crié ESPECE DE CON et tout le monde s'est retournés
- Avant de prendre la parole, je voudrais dire quelques mots
Labiche
- Une petite sieste, et après, hop ! au lit.
W. C. Fields
- Si je bois, c'est pour rendre les autres intéressants.
W.C. Fields
- Un mélomane est un monsieur qui, lorsqu'il entend Monica Bellucci chanter dans sa salle de bains, s'approche du trou de la serrure ... pour y coller l'oreille …
- Vittel est le prochain sponsor de l'équipe de France car: "Buvez...Eliminés!.."
J'ai trois nez,
deux bouches,
quatre yeux,
et cinq oreilles.
Que suis-je?
Horrible!
Comment appelle-t-on un porc élevé en plein air ?
Un aéroporc .
Mario Bros et Mickey mouse vont à la douche. Pourquoi ils vont se laver?
Réponse:Parce que Mickey, il mouse,et mario, il brosse.
-Bonjour madame ! Je voudrais un livre s'il-vous-plait.
-Bien sûr de quelle auteur ?
-Oh... 13 centimètres...
Des chinois joue au bowling. Un d'entre eux fait tomber tout les quilles. Son ami lui dit "c'est beau Ling"
Un homme désespéré va consulter un mage car aucun médecin n'a su le guérir. Le mage le regarde et dit :
- "Abracadabra, vous êtes guéri !"
- "Merci Mage ! Combien je vous dois ?"
- "Cinq mille euros !"
Le patient le regarde alors et dit :
-"Abracadabra, vous êtes payés !".