Un gars arrive chez son copain à l’improviste, et demande à passer la nuit chez lui. Son copain l’accueille, mais est désolé de ne pouvoir lui offrir une chambre pour lui seul. Il lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que bébé.
– C’est bon, je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune femme.
– Bonjour, qui êtes vous?
– Je suis Béatrice Bonnet, mais vous pouvez m’appeler Bébé, et vous qui êtes vous?
– Le roi des cons!
Il y a deux caca , une traverse normalement puis la deuxième se fait écraser par une voiture :
VROM , VROM , PROUT
La première dit "oh non elle c'est écrasée comme une merde".
HA HAHA HA HAHA !
Pourquoi est-ce que les bouteilles de bière coulent ?
Parce qu'elles savent panaché ! (Pas nagés)
Après le naufrage du paquebot sur lequel ils faisaient une croisière, un couple est réfugié sur une petite île, depuis 10 ans. Ayant réussi à sauver son journal intime, l'épouse prend des notes tous les jours. N'y tenant plus, un jour l'époux demande :
- Mais que peux-tu bien écrire sur ton cahier, tous les jours ?
- J'écris le livre de cuisine que je publierai quand on nous aura retrouvés, et que nous serons rentrés chez nous!
- Et puis-je savoir le titre que tu comptes lui donner ?
- Les dix mille et une façons d'accommoder les noix de coco!
-Toto, dis moi quel chiffre vient après sept !
-Euh...82 ?
-Dis moi quel chiffre vient avant 15 !
-Euh...85 ?
-Toto, tu as tout faux ! les résultats étaient huit et quatorze. Pour demain, tu me copiras cent fois : Je ne sais pas compter !
Le lendemain :
-Madame, j'ai fait ma punition !
-Très bien Toto, montre la moi.
-Mais Toto, dis-moi pourquoi tu l'as copié trente fois, au lieu de cent fois ?
- Bah, je ne sais pas compter !
Quand. Votre. Voix. Dans. Votre. Tête. Lit. Ca. Elle. Fait. Des. Pauses.
C'est parce qu'elle s'en fout que son mari est mort.
C'est parce qu'elle sent fort que son mari est mou.
Un homme conduisait et tomba en panne près d'un monastère.
Il alla au monastère, frappa à la porte et dit :
- Ma voiture est tombée en panne, puis-je rester pour la nuit ?
Les moines l'acceptèrent gracieusement, le nourrirent, réparant même sa voiture. Alors que l'homme tombait de sommeil, il entendit un bruit étrange.
Le matin suivant, il demanda aux moines quel était ce bruit mais ils lui répondirent : "Nous ne pouvons pas vous le dire, vous n'êtes pas un moine". L'homme fut déçu mais les remercia tout de même et repris sa route.
Quelques années plus tard, le même homme retomba en panne devant le même monastère.
Les moines l'accepèrent de nouveau, le nourrirent et reparèrent la voiture. Cette nuit, il entendit le même bruit étrange qu'il y a quelques années. Le matin suivant, il demanda ce que c'était mais ils lui répondirent : "Nous ne pouvons pas vous le dire, vous n'êtes pas un moine."
L'homme dit alors :
-S'il vous plaît, je meurs d'envie de le savoir. Si le seul moyen de le savoir est de devenir moine, comment fais-je pour devenir moine ?
- Vous devez parcourir le monde et nous dire exactement combien de brins d'herbe et de grains de sable il y a. Quand vous trouverez, vous deviendrez moine.
L'homme se mit à la tâche. Quarante-cinq ans plus tard, il revint et frappa à la porte du monastère. Il dit :
- J'ai parcouru le monde et trouvé ce que vous me demandiez. Il y a 145,236,284,232 brins d'herbe et 231,281,219,999,129,382 grains de sable sur Terre.
Le moine lui répond :
- Félicitations, vous êtes maintenant un moine. Nous allons vous montrer le chemin vers le fameux bruit.
Les moines l'emmenèrent devant une porte en bois et le premier moine lui dit :
-Le son est juste derrière cette porte.
L'homme tourne la poignée mais la porte est verrouillée. Il dit :
-Très drôle. Puis-je avoir la clé ?
Les moines lui donnèrent la clé et il ouvrit la porte.
Derrière la porte de bois se trouvait une porte en pierre. L'homme demanda la clé de la porte en pierre. Les moines lui donnèrent la clé, il ouvrit la porte, pour trouver une porte en rubis. Il demanda une autre clé aux moines, qui lui apportènt. Derrière cette porte se trouvait une porte en saphir. Il continua ainsi de suite avec des portes en émeraude, argent, topaze et améthyste.
Finalement les moines lui dirent :
-Voici la dernière porte.
L'homme était arrivé au bout de ce chemin sans fin. Il déverrouilla la porte, tourna la poignée et fut émerveillé de voir la source de ce bruit étrange.
C'était quoi, finalement ?
Ah mais je ne peux pas vous le dire, vous n'êtes pas moine.
Il y a un chinois dans ma classe il va tout le temps a l'infirmerie
En soit c'est normal made in china c'est pas solide
:Akpo et Toto étaient à l'église :
Akpo : Toto pourquoi cette femme me regarde comme cela..?
Toto : Quel femme..?
Akpo : Celle qui est assise de l'autre côté?
Toto : Ne la regarde pas....
Après quelques minutes.....
Akpo : Mais Toto elle me fait des yeux..
Toto : Je t'ai dit de ne pas la regarder....
Après la messe Akpo a disparu et Toto ne l'a plus revu jusqu'à 23h du soir....
Toto : Mais Akpo où est ce que tu étais passé après la messe....?
Akpo : Mon frère c'est une longue histoire. Je suis tellement fatigué...
Toto : Une longue histoire...?
Akpo : Quand la messe est terminée j'allais au toilette quand la femme qui me regardait à l'église m'avait appelé.... On était parti dans sa maison . On a mangé et on avait commencé à s'embrasser sur le lit quand son mari militaire était revenu. Alors elle m'avait dit de prendre tous les habits qui sont dans une armoire et de les repasser parce qu'elle a déjà dit à son mari qu'elle va appelé quelqu'un pour repasser les habits.
Toto : Donc depuis 10 h que tu m'a quitté c'est les habits que tu repassaient jusqu'à maintenant 23h du soir....
Akpo : OUI
Toto : je t'avais dit de ne pas la regarder , il fallait m'écouter.... Tu vois tous les habits que tu as repassé aujourd'hui .... C'est moi qui les avait lavé le dimanche passé.....
Akpo a oublié sa fatigue et s'éclate de rire..
Qu’est ce qu’un groupe de potes de scatophiles?
Des petits merdeux.
- Avant de prendre la parole, je voudrais dire quelques mots
Labiche
- Une petite sieste, et après, hop ! au lit.
W. C. Fields
- Si je bois, c'est pour rendre les autres intéressants.
W.C. Fields
- Un mélomane est un monsieur qui, lorsqu'il entend Monica Bellucci chanter dans sa salle de bains, s'approche du trou de la serrure ... pour y coller l'oreille …
- Vittel est le prochain sponsor de l'équipe de France car: "Buvez...Eliminés!.."
J'ai trois nez,
deux bouches,
quatre yeux,
et cinq oreilles.
Que suis-je?
Horrible!
Mario Bros et Mickey mouse vont à la douche. Pourquoi ils vont se laver?
Réponse:Parce que Mickey, il mouse,et mario, il brosse.
Quelle est la différence entre une cuvette de WC et une casserole ?
- Je ne sais pas !
- Eh bien je n'irai pas manger chez toi !
"Il est plus facile de céder son siège à une femme dans l'autobus qu'à l'Assemblée nationale" Laurent Fabius"
Villepin fait tout, je fais le reste" Renaud Muselier"
Cette semaine, le gouvernement fait un sans faute; il est vrai que nous ne sommes que mardi"François Goulard
Lui : Tu es une ampoule
Elle : Pourquoi ? Je suis brillante ? :)
Lui : Non parce que tu es LED '-'
La mariée partit avec un grand salut à la noce.
La mariée partit avec un grand salaud à l'anus.
Deux parisiens font un stage de voile en Bretagne pour la 2e année consécutive. Ils discutent avec l’hôtesse d’accueil :
– On voudrait le même moniteur que l’année dernière. Il s’appelle Nicolas.
– Dans l’équipe, il y a plusieurs Nicolas. A-t-il un signe particulier?
– Oui, il a deux anus.
– Ah bon ?! Vous les avez vus ?
– Non, mais son collègue lui disait à chaque fois qu’il le croisait : « Alors tu t’en sors avec tes deux trous du cul ? »