Sur l'enseigne d'un salon de coiffure, on pouvait y lire:
"Coiffure gratuite pour les chauves !"
Deux écureils discutent:
-Tu fais quoi ce soir ?
- Je vais à l'opéra.
-Voir quoi ?
-Casse-noisette !
Anita profite de l absence de son mari pour faire venir son amant à la maison.Ils sont au lit lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.Puis elle raccroche et se tourne vers son amant en lui disant:
-Ca va chéri, on a encore le temps. C était Gérard. Il m a dit de ne pas m inquiéter et de ne pas l attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi .
Un jour mon père ma dit qu'il m'exploserai la tête contre mon clavier si je disait qu'il était racist stjfkxbxjlxbcnckbfjlqjxmmd
Quand je t'ai vu pour la première fois, j'ai su que dieu avait le sens de l'humour!
Homme: Chérie, veux-tu m'épouser ?
Femme: Tu accepteras mes caprices ?
Homme: Oui, bien sûr.
Femme: Ma mère habiteras avec nous ?
Homme: Promis.
Femme: Tu me donneras tout l'argent que je demanderais ?
Homme: Autant que tu voudras.
Femme: Alors non. Je ne veux pas épouser un homme sans caractère.
Cela fait quarante ans que je suis amoureux de la même femme. Si mon épouse l’apprend, elle va me tuer.
Henny Youngman
La nuit dernière, une femme n’arrêtait pas de frapper à la porte de ma chambre d’hôtel. Finalement, j’ai l’ai laissée sortir.
Henny Youngman
Je ne cache rien à ma femme. Pourtant, Dieu sait si j’ai essayé.
Mitch Murray
Est-ce que tu veux m’épouser ? Combien as-tu d’argent ? Réponds d’abord à la deuxième question.
Groucho Marx
Pour faire un bon mariage, il faut que l'homme soit sourd et la femme aveugle.
Richard Tavernier
Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile :
- Docteur, j'ai un problème : une carrote pousse dans mon oreille gauche!
- En effet, répond le médecin, c'est un gros problème!
- Ben oui... surtout que j'avais planté des laitues !
-Mon fils est parfait.
-Ah oui ?
-Oui. C'est le fils rêvé, vraiment.
-Est-ce qu'il ne mange pas trop de bonbons de temps en temps ?
-Non.
-Il ne boit pas trop de boissons sucrées ?
-Non plus.
-Il n'arrive pas tout le temps en retard à l'école ?
-Non. Parfait je vous dis.
-Apparament, oui, vous avez le fils parfait. Il a quel âge ?
-Il vient d'avoir 6 mois...
Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.
Un avion de ligne s'est écrasé en haute montagne.
Tous les passagers sont survivants mais il n'y a pas de nourriture.
Un homme - qui s'avère être un prêtre - monte fébrilement sur le fuselage de l'avion.
Il s'éclaircit la voix et dit d'un air triste mais convainquant :
- Mes frères, je vous ai réunit pour vous faire part d'une décision que je mûrit depuis 10 jours...
C'est une terrible épreuve que nous impose le Seigneur : si dans son infinie bonté il nous à laissé la vie sauve, il ne nous a hélas pas laissé de nourriture terrestre...
C'est en étant tous solidaires que le maître tout puissant veut nous voir...
Nous voila face à nous même !
Le problème est simple ! Si nous ne mangeons pas nous mourrons tous !!
Cependant, si l'un de nous se sacrifie, les autres pourrons vivre et espérer voir les secours arriver !
Il continue en sortant un pistolet, d'un air encore plus triste :
- Alors puisqu'il faut un sacrifié, je serais celui-ci !
Il se le pointe vers le tête et continue :
- Même si l'Eglise interdit le suicide, notre Seigneur Jésus a dit " Mangez, ceci est mon corps " !
Mes frères, voyez en mon geste un ultime acte de Foi et d'Amour !
Pardonne-moi Seigneur !
Un des survivants surgit tout à coup et crie :
- Non, père, non !!
- Siiii ma décision est prise mon fils !! (en pleurant presque)
- Ça je sais, mais pas dans la cervelle, c'est ce que je préfère !...
il faut arrêter les blague sur les arabes parce qu'elles sont toutes nuls, il faut pas se voiler la face hein
Qu’est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
– Une nonne dans un champ de mines.
La chaîne du mariage est si lourde qu’il faut être deux pour la porter, souvent trois.
Alexandre Dumas
La mauvaise foi est une spécialité féminine; tous les hommes sont d'accord là-dessus.
Grégoire Lacroix
La femme est naturelle, c’est-à-dire abominable.
Charles Baudelaire
Aimer les femmes intelligentes est un plaisir de pédéraste.
Charles Baudelaire
J’ai toujours été étonné qu’on laissât les femmes entrer dans les églises. Quelle conversation peuvent-elles tenir avec Dieu ?
Charles Baudelaire
Un barman et dans son café et il attend un client quand soudain un homme plutôt costaud rentre et dit:
- Un café et deux croissant, et je ne paierai pas car je suis très méchant !
Donc le barman le laisse faire mais cela dure 1, 2, 3 semaines
Puis un jour le barman appelle son ami qui est rugbymen et lui dit:
- Pourra tu faire peur au client qui ne paye pas ?
Le rugbymen accepte et attend .
Enfin l'homme entra et dit à son habitude :
- Un café et deux croissant et je ne paierai pas car je suis méchant !
Le rugbymen arrive et lui dit :
- Moi aussi je suis très méchant !
L'homme répond :
- Bon bah du coup ça sera deux cafés et quatre croissant.
C'est une mamie avec son petit-fils...
Mamie : Tu sais, moi à ton âge ne travaillais déjà...
Petit fils : oh tu sais, moi à ton âge, je travaillerais encore....
La maîtresse ose une question à Toto :
– Si je dis “j’étais belle”, c’est de l’imparfait, et si je dis “je suis belle”, qu’est-ce que c’est Toto ?
– C’est un très vilain mensonge Madame.
Selon moi tout le monde est CON
Ben oui j'étais assise au balcon et j'ai crié ESPECE DE CON et tout le monde s'est retournés