Quel est le comble pour un homme qui divorce de sa femme anorexique?
De devoir le verser une pension alimentaire
Quand les parents de Chuck Norris l'ont conçu,son père s'est trompé de trou mais Chuck a réussit a retrouver le bon chemin
Quel est le comble pour un électricien ?
C'est de ne pas être au courant !
Je vais souvent manger au Mcdo et j'entend toujours ceux qui travaillent se moquer d'une fille qui vient très souvent elle aussi. Elle ne les entend pas. Mais aujourd'hui, elle les a entendu. Alors elle a dit: "En fait, je viens utiliser le Wi-Fi pour finir mon doctorat, histoire de faire autre chose que des frites plus tard."
Un jour mon père ma dit qu'il m'exploserai la tête contre mon clavier si je disait qu'il était racist stjfkxbxjlxbcnckbfjlqjxmmd
Pendant qu’il creusait dans le jardin. Un homme découvre un coffre de pièces d’or.
En voulant courir annoncer la bonne nouvelle à sa femme à la maison, il se souvient de la raison pour laquelle il creusait dans le jardin...
Un bébé pleure depuis un moment à la plage. Un passant dit au père :
-Quand ma fille était petite, mon épouse chantait des berceuses pour calmer le bébé.
-Oui, c'est-ce qu'elle faisait aussi... Mais les voisins sont venus, et ils nous ont dit qu'ils préféraient entendre le gosse pleurer !
Une femme dit à son mari : " Pourquoi tu ne sors pas dehors faire un tour avec tes copains ?"
Son mari lui répondit :-" Pourquoi faire ? c'est des profiteurs, je suis bien chez moi, avec toi, chérie. Maquillée, t'es ma femme, sans maquillage, t'es mon copain ! "
Un gars arrive chez son copain à l’improviste, et demande à passer la nuit chez lui. Son copain l’accueille, mais est désolé de ne pouvoir lui offrir une chambre pour lui seul. Il lui dit :
– Tu peux dormir dans le salon, ou tu peux dormir dans la même chambre que bébé.
– C’est bon, je vais dormir au salon.
Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune femme.
– Bonjour, qui êtes vous?
– Je suis Béatrice Bonnet, mais vous pouvez m’appeler Bébé, et vous qui êtes vous?
– Le roi des cons!
Dans un train régional seule une jeune femme est déjà dans un compartiment quand vient un homme qui s’installe dans la banquette d’en face. Il ouvre un paquet qui contient des crevettes dont l’odeur se répand aussitôt.
Puis il se met a les manger bruyamment; c’en est trop pour la jeune femme qui lui demande poliment d’arrêter de manger et de fermer le paquet. Le gars lui répond qu’il a payé sa place et de ce fait il fait ce qu’il veut.
Comprenant qu’elle est en présence à un goujat elle n’insiste pas toutefois dans un tunnel profitant de l’obscurité soudaine elle s’empare du paquet de crevettes, ouvre la vitre et le jette à l’extérieur.
L’homme devient alors menaçant et la jeune femme affolée tire le signal d’alarme, arrive le contrôleur qui demande se qu’il se passe. La femme dit ce monsieur a tenté de me violer, d’ailleurs sentez ses mains.
L’homme avec véhémence rétorque c’est faux elle était consentante d’ailleurs sentez ma bouche.
Il y a trois personnes sur un bateau, un s'appelle personne, un rien et un fou.
Personne ne tombe à l'eau.
Rien dit as Fou d'appeler les pompiers.
Fou appelle les pompiers et dit : "Allo, je suis Fou, j'appelle pour Rien, il n'y a Personne qui est tombé à l'eau !"
- Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi.
- Stérile : atteint d’un mal non héréditaire
- L'hérédité est un phénomène auquel un homme croit, jusqu'à ce que son fils se conduise comme un idiot
- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
Quelle est la différence entre un hématome est un attaquant de l'équipe de France de football ?
L'hématome est un bleu qui marque.
Une femme sort de sa sieste et gifle son mari, lui qui ne comprend rien lui demande:
-Pourquoi m'as tu giflée?
-Parce que dans mon rêve tu me trompais!
-Calme toi chérie ce n'est qu'un rêve.
Quelques heures plus tard le mari reviens avec une autre femme, sa femme lui demande alors:
-Qui est-elle?
-Hé bien... Disons que ton rêve est devenu réalité.
Pourquoi les écologistes aiment-ils beaucoup les lépreux ?
Parce que les lépreux sont biodégradables.
Un homme est chez son médecin qui vient de lui annoncer qu'il va bientôt mourir:
- Il me reste combien de temps à vivre docteur ?
Le docteur dit:
- 5.
Le patient demande:
- 5 quoi ? 5 jours ? 5 mois ?
Alors le docteur répond:
- 4, 3, 2, 1, ...
C'est un schtroumph , il court , il tombe il se fait un bleu
Que fait un marin en plein examen lorsqu'il souhaite s'arreter d'écrire?
Il jette de l'encre
-Connaissez-vous l'histoire du pingouin qui respirait par le cul?
- Un jour il s'est assis il est mort étouffé
C'est l'histoire d'une fraise et un caca qui parlent. La fraise dit au caca :
- Ah t'es moche ! Tu pues ! Tu sers a rien ! .
La fraise se fait alors manger par un passant . Le caca lui dit :
- À toute à l'heure !!!!!!!
Comment fait on pour faire couler un sous-marin remplie de blonde ?
On toque à la porte.
Deux œufs discutent :
– Pourquoi t’es tout vert et aussi poilu ?
– Parce que j’suis un kiwi abruti !
Quelle est la différence entre une cuvette de WC et une casserole ?
- Je ne sais pas !
- Eh bien je n'irai pas manger chez toi !