En quartier libre, un officier croise une prostituée.
L'officier "Bonsoir Mademoiselle, accepteriez vous ma compagnie ?"
La prostituée "Mais bien sûr beau militaire !"
Alors l'officier se retourne vers un groupe d'individu siffle bruyamment et s'écrie "Compagnie ! en avant !"
Quelle est la difference entre une grue et toi ?
Beh elle elle porte des caisse et puis toi..beh t'en lache..
Comment reconnaît-on une blonde sur un parking de supermarché?
C'est la seule qui met son caddie dans le coffre.
"La chute n’est pas un échec. L’échec c’est de rester là où on est tombé." - Socrate
Ta mère est tellement grosse qu'on peut la voir sur Google Earth !
J'ai peur du vide.
Mais moi en voyant le prix de l'essence, j'ai peur du plein.
C'est un homme qui va chercher son fils à l'école et qui lui demande :
-Alors ça c'est bien passer ta journée ?
-Euh....
-Quoi ? Il le dévisage et hurle :
-PUTAIN ! FOUTU MASQUE J'AI PAS RAMENE LE BON GOSSE DE L'ÉCOLE
Deux vieilles discutent. L’une demande:
-Comment il s’appellait cet allemand qui te rendait folle?
-Alzeihmer.
Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Un enfant demande à son grand-père :
-Grand-père, tu m'achètes un sandwich au jambon ?
-Quoi?
-Tu peux m'acheter un sandwich au jambon ? crie le petit.
-Ne crie pas si fort, je ne suis pas sourd. Vanille ou fraise ?
Si ton ex te dit : Tu ne trouveras jamais une femme comme moi !
Il faut lui répondre : Justement c'est ça l'idée
Depuis que Chuck Norris s'est mis au arts martiaux, les japonais se sont reconvertis dans les jeux vidéos.
Quelle confiture ne peut on pas faire dans une casserole ronde ?
De la confiture de coing !
Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes : 1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ? - 116 ans - 99 ans - 100 ans - 150 ans La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ? - Bresil - Chili - Panama - Equateur La blonde demande l’aide du public.
3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre? - Janvier - Septembre - Octobre - Novembre La blonde décide d’appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ? - Albert - Jonas - Georges - Manuel La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ? - Canari - Kangourou - Cheval - Phoque La blonde répond mal et est éliminée !
Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses : La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453). La « Panama hut » est en Equateur. La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936. Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.
Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???
Peter Parker a été mordu par une araignée, Clark Kent a été mordu par Chuck Norris.
Bien au chaud dans leur nid, un jeune piaf et sa mère observent un héron faisant un vol majestueux près de leur arbre. Alors le petit piaf dit :
- Regarde, maman, tapon !
Le héron le regarde de travers, mais il continue son ballet aérien.
Alors le petit recommence :
- Tu as vu, maman, tapon!
Vexé, le héron se pose sur une branche et rectifie :
- Héron, petit, pas tapon!
Vous savez ce qu'on fait au voleur de salade ?
On laitue
Quel est le gateau préféré des nuages ?
L’éclair !
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital.
Le médecin annonce au patient : «Vous êtes gravement malade et il y a une chance que vous y restiez... »
Le gars demande : «Qu'est-ce que je peux faire pour guérir ?»
Le médecin lui répond : «Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.»
- Pourquoi ça va me soulager ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.
Deux anges bavardent :
-Quel temps fera-t-il demain?
-Nuageux.
-Chouette, on va pouvoir s'asseoir!
Quelle princesse a toujours les lèvres gercées
Labello bois dormant (la belle au bois dormant / film Disney )
C'est deux homos dans un avion en direction de la Thaïlande. Il y en a un qui dort.
Le commandant passe une annonce au micro, il dit : "Mesdames et messieurs, nous allons nous poser dans une quinzaine de minutes. Mais je vous préviens, dans ce pays il y a beaucoup de malades. En effet, la moitié de la population a le sida et l'autre moitié a la tuberculose."
A ce moment, le mec qui dormait se réveille et demande à son pote : "Il a dit quoi le commandant ?"
Et l'autre lui répond : "Il a dit qu'il faut enculer ceux qui toussent".
- Si vous m'avez compris, c'est sans doute que je me suis mal exprimé
Alan Greenspan
- C'est sans doute un terrible avantage que de n'avoir rien fait, mais il ne faut pas en abuser
Rivarol
- Apprendre à mourir ! Et pourquoi donc ? On y réussit très bien la première fois !
Chamfort
- Il y a des temps où l'on ne doit dépenser le mépris qu'avec économie, à cause du grand nombre de nécessiteux.
Chateaubriand
- M. de Chateaubriand se croit sourd depuis qu'il n'entend plus parler de lui.
Talleyrand