C'est un gars qui ne vas pas bien du tout. Il se rend à l hôpital. Après une multitude de tests, le médecin lui dit:
-J'ai de mauvaises nouvelles pour vous... Vous avez la syphilis, la lèpre et le sida .
Le gars est effondré:
-Oh mon dieu , et que pouvez - vous faire .
-Pas grand chose , malheureusement . Vous devrez rester à l'hôpital et on vous prescrira un régime alimentaire à base de crèpes, de soles, et de pizzas.
-Et vous croyez que tout ça va me sauvez ?
Et le médecin répond:
-Je ne sais pas , mais en tout cas ce sont des aliments qu'on peut facilement glisser sous la porte
À un repas, une femme dit à son mari:
- Je te sers?
- Oui, répond l'homme, mais à quoi?
Quel est le nom de la nouvelle pizza robotique?
Réponse: La pizza automate ( aux tomates )
Toto, tu as 20 fautes à ton examen.
Et sais-tu le pire ? Ce sont les mêmes fautes que ton voisin. Comment cela se fait-il ?
Toto réfléchit profondément et répond :
– Eh, bien, c’est parce que nous avons le même professeur.
A Marseille, en classe de sport, le professeur demande à la classe:
-Qui est pour l'OM?
Toute la classe lève la main sauf Antoine.
Le prof: -Tu n'aimes pas le foot?
-Si, si, mais je suis pour Sochaux.
-Pourquoi?
-Parce que mes parents sont pour Sochaux.
-Alors c'est juste pour faire comme tes parents... Et si ta mère serait conne et ton père un abruti, tu serais pour qui?
-Bah, pour l'OM!
Un touriste visite un vieux château écossais.
La personne qui entretient le château vient le voir et lui dit :
-Bonjour ! Je suis celui qui s'occupe du château.
Le touriste, voyant qu'il n'y a pas rien autour pour s'héberger, constate qu'il devra passer la nuit dans le château.
Il dit :
-Oui je vois sa. J'aimerais passer la nuit ici.
-Ah mais bien sûr !
-On m'a dit que ce château est hanté. C'est vrai qu'il y a des fantômes cachés ici ?
-HAHAHA ! Quelle chose stupide ! Tous les jours je fais le tour de ce château et je n'ai rien vu de hanté depuis des siècles !
Pourquoi les pets sentent- ils mauvais?
Réponse :pour en faire profiter les sourds
Un homme monte dans un taxi. Après quelques minutes de route, il désire papoter un peu avec le chauffeur. Il veut alors attirer l'attention de celui-ci, il lui tape légèrement sur l'épaule. Aussitôt, le chauffeur pousse un cri, accélère comme un fou, sort de la route et fonce dans un arbre. L'homme, tout penaud d'avoir causé un accident, lui dit :
"Excusez-moi Monsieur, je ne voulais pas vous faire si peur en vous tapant l'épaule."
Le chauffeur répond : "Ce n'est pas votre faute Monsieur si j'ai eu peur. Voyez-vous, c'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant, je conduisais des corbillards!"
Le conférencier essaie de convaincre la salle des méfaits de l'alcool et n'hésite pas à employer des exemples très terre à terre :
"Prenons un exemple : mettons deux seau, un seau d'eau et un seau d'alcool, devant un âne ; d'après vous, vers quel seau se dirigera l'âne ?"
Dans la salle, un alcoolique répond :
"Vers le seau d'eau !"
Le conférencier (visiblement satisfait) :
"Et pourquoi d'après vous ?"
L'alcoolique (hilare) :
"Parce que c'est un âne !"
En rentrant de l'école,Toto se fait raquetter par des grands.
- Arrêter sinon...,dit Toto
- Elle va faire quoi la petite s*lope,dit un des grands
Toto réfléchie et dit :
- Je sais pas,faut que je demande à ma soeur.
Un Arabe rentre dans un magasin et s'adresse au vendeur:
-Vous avez des céréales halal ?
-Non monsieur, mais nous avons des confitures tuture et des tartines titine
Un ch'ti discute avec son ami:
- Ma petite amie et ma soeur ont le même prénom.
Ce dernier dit:
- Ah ouais, ça doit être sacrément frustrant !
Le ch'ti répond:
- Ouais, surtout quand on fait l'amour.
L'autre demande:
- Pourquoi ça ?
Et le ch'ti explique:
- Bah parce que quand je vois son visage, je me souviens de son prénom, et du coup ça me fait penser à ma petite amie.
M&Mme Froid ont 7 enfants. Comment s'appellent-ils ?
Sylva, Aude, Anne, Marc, Sanson, Gilles & Laura ... Froid (s'il va au Danemark sans son gilet, l'aura froid !!)
Un passager d'un avion se lève de son siège et demande à l'hôtesse de l'air :
- Excusez-moi mademoiselle ! Pouvez-vous me dire ou nous sommes ?
- Oui monsieur, nous survolons en ce moment la Sicile.
- C'est bien ce qui me semblait, on vient de me voler ma montre !
- Allo ?
- Oui, qui est-ce ?
- Ricky
- Ricky qui ?
- Comme ta bite ?
C’est une femme qui rentre chez elle totalement paniquée :
– Chéri ! Le chauffeur a essayé de me rouler dessus ! Il a voulu m'éliminer ! Il faut absolument le renvoyer !
– Mais voyons ! Laisse-lui au moins une seconde chance !
Bon cette blague est un peu longue et se raconte plutôt en parlant mais je vais quand même essayer parce qu'elle est vraiment pas mal : )
C'est l'histoire d'un Indien qui rencontre un français dans la forêt. L'indien lui montre un rond avec ses mains, le Français trace un trait avec sa main, l'Indien met ses paumes face à lui, agite ses doigts en les descendant vers le bas et le Français lui fait un doigt.
En rentrant chez lui, l'Indien dit à sa femme :
- Chérie, j'ai croisé un Français dans la forêt ! Je lui ai montré la Terre, il m'a montré l'horizon, je lui ai montré la pluie, il m'a montré un arbre qui pousse.
Le Français raconte aussi à sa femme sa journée :
- Chérie, j'ai croisé un Indien dans la forêt ! Il m'a montré une pizza, je lui ai dit "On partage ?", il m'a dit "Non, tout pour moi", et je lui ai fait un fuck.
En quartier libre, un officier croise une prostituée.
L'officier "Bonsoir Mademoiselle, accepteriez vous ma compagnie ?"
La prostituée "Mais bien sûr beau militaire !"
Alors l'officier se retourne vers un groupe d'individu siffle bruyamment et s'écrie "Compagnie ! en avant !"
J'ai peur du vide.
Mais moi en voyant le prix de l'essence, j'ai peur du plein.
C'est un homme qui va chercher son fils à l'école et qui lui demande :
-Alors ça c'est bien passer ta journée ?
-Euh....
-Quoi ? Il le dévisage et hurle :
-PUTAIN ! FOUTU MASQUE J'AI PAS RAMENE LE BON GOSSE DE L'ÉCOLE
Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes : 1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ? - 116 ans - 99 ans - 100 ans - 150 ans La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.
2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ? - Bresil - Chili - Panama - Equateur La blonde demande l’aide du public.
3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre? - Janvier - Septembre - Octobre - Novembre La blonde décide d’appeler une amie blonde.
4. Quel est le prénom du roi Georges IV ? - Albert - Jonas - Georges - Manuel La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.
5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ? - Canari - Kangourou - Cheval - Phoque La blonde répond mal et est éliminée !
Vous avez bien ri .Maintenant voilà les réponses : La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453). La « Panama hut » est en Equateur. La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre. Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936. Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.
Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???