Pendant la 2eme guerre mondial un enfant juif faisait un chateau de sable puis un garde allemand le vit et lui dit:

-C'est bien, tu joues avec papa maman!

" Notre fils veut un chat pour Noël... d'habitude on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir au petit..."

Maman raconte…

« Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s’apprêta à le mettre dans sa bouche.

Je lui ai alors dit qu’elle ne devait pas faire ça.

– Pourquoi ? demanda-t-elle.

– Parce que c’est sale et probablement plein de microbes. 

À ce moment-là, elle me regarda avec de l’admiration dans ses yeux et me dit :

– Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman?

– Euh… (j’essayais de réfléchir le plus vite possible…) Toutes les mamans savent ces choses… Hum… C’est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman.

– Oh…

Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.

– Ça y est, j’ai compris! s’écria-t-elle. Quand tu échoues le test, c’est là que tu deviens le Papa

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

"Qu'est-ce que tu veux ?" L'autre lui répond:

"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser

Excédé le propriétaire de la maison lui dit:

"Je ne te connais pas, et en plus, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne:

"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type!

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!

- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!"

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. II ouvre la porte et crie:

"Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?"

Et le mec bourré répond : "Là, sur la balançoire !!!!!!!!"

La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une.

Gabriel Timmory

Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée.

Georges Feydeau

Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent.

Dominique André

Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.

Milton Berle

II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises.

Jules Renard

Quel évènement vous a le plus marqué ?

Moi personnelement c'est le 11 septembre. Ce jour là, je me suis dit: "Ça y est. Y a enfin des femmes pilotes."

Une blonde est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s'approche :

- Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise ? demande-t-il inquiet.

- Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer !

Un fou joue avec une boîte d'allumettes...

Il essaie d'en allumer une, mais elle ne marche pas...

Une autre : elle ne marche toujours pas...

Encore une autre : elle n'est toujours pas bonne...

Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle dessus :

- Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !

Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :

- Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !

- Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.

Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:

- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie!

Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.

Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ? 

Deezer (10h)

Chuck Norris met en pause des jeux en lignes. 

- II me semble parfois que Dieu, en créant l'homme, ait quelque peu surestimé ses capacités.

Oscar Wilde.

- Je crois en Dieu. J'ai dit : je crois, j'ai pas dit que j’étais sûr ! 

Jean-Marie Gourio.

- Mais alors si Dieu n'existe pas, qui ouvre les portes automatiques dans les supermarchés ?

Patrick Murray.

- Mais que foutait Dieu avant la création ?

Samuel Beckett.

- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix

José Artur

- Dieu fait-il naître des intégristes pour prouver qu'il n'existe pas ?

Monsieur et madame Emploi on un fils comment il s'appelle ?

Paul "paulemploi"

Un père séparé de peu dit à sa fille :

- Il est où le truc pour éplucher les légumes ?

Sa fille lui réponds

- Tu l'as quitté y'a deux semaines 

Les femmes obtiendront l'égalité des sexes…le jour où les hommes réussiront à se hisser à leur hauteur

Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ?  Elles manquent vraiment d’ambition.

Je me suis fait opérer. J’ai enlevé la nursery pour ne garder que la salle de jeu

Un invité murmure à sa voisine :

- Le champagne vous rend jolie.

- Mais je n’en ai pas bu une seule coupe, répond la dame.

- Oui, mais moi, j’en suis à ma dixième.

Chez les hommes, les raideurs se déplacent avec l'âge !

Qu'est-ce qu'une femme de 70 ans a entre les seins qu'une femme de 30 ans n'a pas?

Un nombril

Quel est le poisson qui ne féte pas son anniversaire?    

Le poisson pané (pas né)

Alors, Toto, tu me le montres ce carnet de chèques, demande son père ?

- Je veux bien, mais c'est un oignon je te préviens.

- Qu'est-ce que tu me racontes Toto ?

- Ben oui, quand tu l'ouvres, tu pleures !

C'est une femme qui a acheté une armoire IKEA. Elle la monte et lorsqu'elle a finit, un bus passe sur la route. L'armoire se met à trembler et elle s'écroule. La femme recommence puis le bus repasse et l'armoire s'écroule une nouvelle fois. La femme réessaye encore trois fois et trois fois encore l'armoire s'écroule à cause du bus. Elle décide donc d'appeller un spécialiste qui arrive chez elle 10 minutes plus tard.

- Vous allez voir. Quand le bus passe, l'armoire s'écroule.

Et effectivemment, sous la stupéfaction de l'homme, le bus passe et l'armoire s'effondre comme un château de cartes.

- Ne vous inquiétez pas. Je vais me mettre dedans pour essayer de voir d'où le problème peut venir parce que j'ai jamais vu ça de toute ma vie.

Alors que l'homme est dedans, le mari de la femme rentre. Lorsqu'il apperçoit la sacoche par terre, il agresse tout de suite sa femme:

- Salope ! Tu profites de mon absence pour me tromper !

- Je t'assures que non. Je vais tout t'expliquer.

Le mari ne lui laisse même pas le temps il lui dit:

- J'imagines que ton amant est dans l'armoire ?

Il ouvre le meuble et il trouve l'homme dedans, un bras en l'air, l'autre en bas. Il lui demande d'un air colérique:

- Alors connard ! Qu'est-ce que tu fous là dedans ?

Et l'homme lui répond:

- Vous n'allez pas me croire mais j'attends le bus.

Qu'est-ce qui a 5 têtes, 3 jambes et 2 bras ?

La ligne d'arrivée aux jeux-parolympics