Maman raconte…
« Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s’apprêta à le mettre dans sa bouche.
Je lui ai alors dit qu’elle ne devait pas faire ça.
– Pourquoi ? demanda-t-elle.
– Parce que c’est sale et probablement plein de microbes.
À ce moment-là, elle me regarda avec de l’admiration dans ses yeux et me dit :
– Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman?
– Euh… (j’essayais de réfléchir le plus vite possible…) Toutes les mamans savent ces choses… Hum… C’est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman.
– Oh…
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
– Ça y est, j’ai compris! s’écria-t-elle. Quand tu échoues le test, c’est là que tu deviens le Papa
Pourquoi les hommes éjaculent par petites saccades ?
Parce que les femmes avalent par petites gorgées.
La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une.
Gabriel Timmory
Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée.
Georges Feydeau
Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent.
Dominique André
Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.
Milton Berle
II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises.
Jules Renard
Quel évènement vous a le plus marqué ?
Moi personnelement c'est le 11 septembre. Ce jour là, je me suis dit: "Ça y est. Y a enfin des femmes pilotes."
Une blonde est allongée sur la chaussée le long du trottoir. Un agent s'approche :
- Que vous est-il arrivé, vous avez eu un malaise ? demande-t-il inquiet.
- Non, non, pas du tout, je garde la place pour que mon mari puisse se garer !
Un fou joue avec une boîte d'allumettes...
Il essaie d'en allumer une, mais elle ne marche pas...
Une autre : elle ne marche toujours pas...
Encore une autre : elle n'est toujours pas bonne...
Enfin, l'une d'elles s'allume, il souffle dessus :
- Pfoouufff, je suis pas fou, celle là, elle marche, je la garde !
Le jour de rendre un devoir, Toto a tout copié sur Martin et ce dernier s'inquiète un peu.
- Dis Toto tu as fait attention en copiant hein ?
- Oui oui Martin ne t'inquiète pas, j'ai tout copié à la perfection...
La maitresse commence à ramasser les devoirs quand elle s'écrie :
- Pourquoi je n'ai pas ta copie Toto, et pourquoi j'en ai deux au nom de Martin ?
Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
- Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie!
Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.
Quelle est la meilleure heure pour écouter de la musique ?
Deezer (10h)
Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
– Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !
Le patron dit :
– Qu’est-ce qu’il y a de mal la-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
– Mais c’est un nain !
Chuck Norris met en pause des jeux en lignes.
- II me semble parfois que Dieu, en créant l'homme, ait quelque peu surestimé ses capacités.
Oscar Wilde.
- Je crois en Dieu. J'ai dit : je crois, j'ai pas dit que j’étais sûr !
Jean-Marie Gourio.
- Mais alors si Dieu n'existe pas, qui ouvre les portes automatiques dans les supermarchés ?
Patrick Murray.
- Mais que foutait Dieu avant la création ?
Samuel Beckett.
- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix
José Artur
- Dieu fait-il naître des intégristes pour prouver qu'il n'existe pas ?
J'aime le son de ta voix quand tu fermes ta geule.
Monsieur et madame Emploi on un fils comment il s'appelle ?
Paul "paulemploi"
Si à 50 ans, tu n'as toujours pas de rolex, c'est que t'as compris qu'avec une montre à 10 balles, midi, bah c'est midi...
Un père séparé de peu dit à sa fille :
- Il est où le truc pour éplucher les légumes ?
Sa fille lui réponds
- Tu l'as quitté y'a deux semaines
Les femmes obtiendront l'égalité des sexes…le jour où les hommes réussiront à se hisser à leur hauteur
Les femmes veulent être à égalité avec les hommes ? Elles manquent vraiment d’ambition.
Je me suis fait opérer. J’ai enlevé la nursery pour ne garder que la salle de jeu
Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais je n’en ai pas bu une seule coupe, répond la dame.
- Oui, mais moi, j’en suis à ma dixième.
Chez les hommes, les raideurs se déplacent avec l'âge !
Qu'est-ce qu'une femme de 70 ans a entre les seins qu'une femme de 30 ans n'a pas?
Un nombril