EFFETS SECONDAIRES DES MÉDICAMENTS
Une étude américaine vient de démontrer qu'il y a un lien entre la prise intensive du viagra chez les hommes
et l'augmentation constante des migraines chez les femmes!
Les poissons n'aime pas un fruit, lequel ?
La péche
Une merde parle à une fraise :
- Que tu es belle petite fraise !
- Qu'est ce que tu es moche la merde !
Un homme attrappe la fraise pour la manger, la merde cris à la fraise :
-A toute à l'heure petite fraise !
- Pourquoi tu dis ça ?
- Tu vas voir, tu va me ressembler dans quelques heures de digestion !
C'est un petit cannibale qui dit, au repas du soir, à son père:
- Papa, j'aimes pas mamie.
Son père répond:
- C'est pas grave, laisses la sur le bord de l'assiette.
TOTO mange avec sa famille à table :
- Miam Miam Scrunch Scrunch
- TOTO ! Fais moins de bruit quand tu mange, on dirait on goret en pleine action !
- D'accord papa...
- Tu sais ce que c'est au moins un gorer TOTO ?
- Oui papa, c'est le fils du cochon !
- Toc toc toc ?
- Qui est-ce ?
- Une poule qui parle en verlan
Quelle est la monnaie des océans ?
Les sous marins.
(j'espère que vous avez aimé ma boutade et que j'aurai un lol mètre supérieur à-102)
Quelle fût la profession de Kennedy après son mandat de président ?
Ramasseur de balles
" Le matin faut pas parler tant que j'ai pas bu mon cafe dans un jacuzzi."
"Mais tu n'a pas de jacuzzi!"
"Voila donc ferme ta gueule!"
Une institutrice demande à ses élèves s’ils connaissent des noms de médicaments:
Un enfant lève la main et dit:
- Doliprane
- Bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
Un second lève le doigt et dit:
- Ixprim
- Oui, bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est quand Doliprane ne marche pas.
Un 3ème lève le doigt et dit:
- Rhinathiol
- Oui très bien, dit l’institutrice, ça sert à quoi ?
- C’est pour guérir la toux.
Un 4ème lève le doigt et dit:
- Toplexil
- Oui très, très bien, ça sert à quoi ?
- C’est quand Rhinathiol ne marche pas…
L’institutrice est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c’est à ce moment là que Jo lève la main et dit:
- Viagra
- Excellent ! Ça sert à quoi ?
- C’est contre la diarrhée, je crois…
- Et qui t’a dit cela ? Demande l’institutrice.
- Tous les soirs avant d’aller dormir, j’entends ma mère dire à mon père: « N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu »
-On m'as dit que tu parlais dans mon dos...
-C'est bien t'as compris que ta place était derrière moi
Chuck Norris a fait une clé de bras a Rayman.
L'institutrice demande à la classe :
- Vous voulez faire quoi quand vous serez plus grand ?
Jean répond :
- Moi, je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs, trouver la plus belle ''salope", lui acheter une Ferrari a 1M d'euros, un appart a Copacabana, 1 villa à Paris, une villa pour voyager partout dans le monde entier, 1 carte de crédit sans limite et lui faire l'amour trois fois par jour !
La maîtresse, complètement choqué par la réponse de Jean, essaie de récupérer la situation et feignant de l'ignorer et demande :
- Et toi Lola?
- Je veux être la "salope" de Jean!
Toto rentre dans une droguerie et demande :
- Mon papy m'envoie chercher un produit qui élimine le chiendent, le pissenlit, le liseron et...les épinards!
Un bateau de croisière fait naufrage. Il y a 2 rescapés. Un homme et Monica Belucci.
Au départ ils se parlent à peine.
Mais voilà, les envies se faisant ressentir ils finissent par faire l'amour.
Un jour, l'homme dit à Monica:
- Je peux te poser une question ?
Elle répond:
- Oui vas-y.
Il semble embarrassé:
- Hum... Est-ce que je peux... t'appeller Michel ? C'est mon meilleur pote et... je sais pas si je le reverrais...
Monica est compréhensive:
- Mais oui, vas-y. Cela ne me gêne pas.
Alors le gars commence à donner une tape sur l'épaule de Monica:
- Ahhh Michel ! Comment ça va mon Michou ?
Monica est un peu surprise mais elle essaie tant bien que mal de jouer le jeu:
- Euh... ça va...
L'homme dit alors:
- Il faut que je te dise un truc. Un truc incroyable, tu vas pas me croire. Depuis quelques jours, je baise Monica Belluci !
Pourquoi les hommes éjaculent par petites saccades ?
Parce que les femmes avalent par petites gorgées.
Le jour de rendre un devoir, Toto a tout copié sur Martin et ce dernier s'inquiète un peu.
- Dis Toto tu as fait attention en copiant hein ?
- Oui oui Martin ne t'inquiète pas, j'ai tout copié à la perfection...
La maitresse commence à ramasser les devoirs quand elle s'écrie :
- Pourquoi je n'ai pas ta copie Toto, et pourquoi j'en ai deux au nom de Martin ?
Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit :
– Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel !
Le patron dit :
– Qu’est-ce qu’il y a de mal la-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?
Elle répond :
– Mais c’est un nain !
J'aime le son de ta voix quand tu fermes ta geule.
Si à 50 ans, tu n'as toujours pas de rolex, c'est que t'as compris qu'avec une montre à 10 balles, midi, bah c'est midi...