On dit que l'humour est présent sur chaque coin de rue ... je dois vivre sur un rond-point !
Un homme dit à sa femme :
- Tu sais quoi ? Je viens de trouvé des magazines SM caché dans la chambre de notre fils...
- Et qu'est-ce que tu as fais ?
- Rien, j'ai pas osé lui donnée une fessée de peur qu'il aime ça...
- Le tact c'est de faire sentir à vos invités qu'ils sont chez eux, alors que vous souhaiteriez qu'ils y soient vraiment.
Robert McFly
- Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front.
Marcel Achard.
- Avant que de nous battre, messieurs, il est un point qu’il est bon de débattre
Collin d’Harleville
- La fidélité c'est comme une vive démangeaison avec défense de se gratter
Aurélien Scholl
- M'avez-vous été fidèle ?
- Souvent, Madame.
Prince de Ligne
La vie est une bite
Parfois elle devient dur sans raison
Nave Leroval
Une femme dis à son mari qui lit le journal :
-Je me sens horrible ; j'ai l'air grosse, vieille et moche... J'ai besoin de compliment...
-Ta vue est parfaite.
- Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber.
Oscar Wilde
- Si tu ne mets pas trop longtemps, je t'attendrai ici toute ma vie.
Oscar Wilde
- Soyez vous-même, tous les autres sont déjà pris.
Oscar Wilde
- J'aime les hommes qui ont un avenir et les femmes qui ont un passé.
Oscar Wilde
Un gars dit à un pote :
- J'en ai marre des femmes. Il n'y a rien de pire qu'une femme!
- Si, il y a sa mère!
Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque :
– D’accord, je te loge et te nourris, mais tu travailleras pour ta pitance ! Autre chose, j’ai deux filles. Si tu oses toucher à l’une d’entre elles, tu es un homme mort !
Le type accepte le deal et s’en va dormir dans la grange afin d’être frais et dispo pour le lendemain. A la première heure, le fermier vient le chercher et l’amène aux champs. Jetant un oeil sur les chaussures de notre citadin, le fermier s’exclame :
– Tu ne pourras jamais travailler avec de telles godasses ! Vas donc dans la chambre des filles, dans le placard, tu trouveras des bottes : Chausse-les et reviens vite !
En arrivant dans la chambre et voyant les belles à demi-vêtues et encore endormies, il ne peut résister et entreprend de bien servir la première.
N’ayant pour ainsi dire pas rencontré de résistance, il ose aborder la seconde. Mais celle-là se met à crier :
– Tu ne peux pas faire cela, mon père va te tuer !
– Mais non, mais non ! répond-t-il, C’est justement lui qui m’envoie, écoutes…
Puis il va à la fenêtre, l’ouvre et crie :
– Et, monsieur, je les enfile toutes les deux ?
Et le fermier :
– Bien sûr, abruti !!!
C'est deux potes complètement bourrés à la montagne. Ils sont surpris par une coulée de neige qui les bloquent au niveau du tronc.
Ils appellent désespérément à l'aide quand au bout de 30 minutes, un énorme Saint-Bernard avec une petit tonneau marqué "vin" autour du cou arrive et se met à aboyer pour avertir les sauveteurs. L'un des deux s'exclame.
"Regarde Roger on est sauvés, le meilleur ami de l'homme".
Roger répond :
"Ouais et en plus, il est venu avec un chien".
Un homme soupçonneux entre dans un bistrot et commande une bière. Il va aux toilettes et pour qu’on ne touche pas à son verre, il met un petit papier avec écrit:
"J’ai craché dedans",
Et s’en va. Au retour, il peut lire sur son papier:
"Moi aussi!
Dans la phrase : Le voleur a volé des bijoux,où est le sujet ?
En prison !
Chuck Norris met du pain sur le nutella.
Que faut-il faire quand on voit beaucoup de glands à la télé ?
Changer de chêne.
Monsieur et madame citron on un fils comment s'appelle t'il
Reponse:Théo (thé au citron)
Une prof d'anglais fait cour à ses élèves lorsqu'un inspecteur académique rentre dans la classe.
- Ne vous dérangez pas pour moi madame, continuez votre cour, je vais m'installer au fond à côté de ce jeune garçon.
La prof écrit une phrase en anglais au tableau, se tourne vers ses élèves et dit :
- Qui peut me traduire cette phrase en français ?
Le petit garçon assis à côté de l'inspecteur s'écrit :
- Moi madame, moi ! Il est écrit sur ce tableau : " elle a de jolies fesses la prof " !
- Mais non voyons ! Ce n'est pas ça enfin !
Le petit garçon montre du doigt l'inspecteur et dit :
- C'est lui qui m'a soufflé !
Pendant la 2eme guerre mondial un enfant juif faisait un chateau de sable puis un garde allemand le vit et lui dit:
-C'est bien, tu joues avec papa maman!
" Notre fils veut un chat pour Noël... d'habitude on fait une dinde, mais bon, si ça fait plaisir au petit..."
Maman raconte…
« Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s’apprêta à le mettre dans sa bouche.
Je lui ai alors dit qu’elle ne devait pas faire ça.
– Pourquoi ? demanda-t-elle.
– Parce que c’est sale et probablement plein de microbes.
À ce moment-là, elle me regarda avec de l’admiration dans ses yeux et me dit :
– Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman?
– Euh… (j’essayais de réfléchir le plus vite possible…) Toutes les mamans savent ces choses… Hum… C’est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman.
– Oh…
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
– Ça y est, j’ai compris! s’écria-t-elle. Quand tu échoues le test, c’est là que tu deviens le Papa
Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L'homme de la maison se lève et demande furieux :
"Qu'est-ce que tu veux ?" L'autre lui répond:
"Viens me pousser !!! Il faut que tu viennes me pousser
Excédé le propriétaire de la maison lui dit:
"Je ne te connais pas, et en plus, il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie,alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne:
"Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type!
- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!!
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!!!"
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. II ouvre la porte et crie:
"Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond : "Là, sur la balançoire !!!!!!!!"
La chasse aux femmes est un sport passionnant. Les ennuis commencent dès qu'on en a attrapé une.
Gabriel Timmory
Elle respire la vertu, mais elle est vite essoufflée.
Georges Feydeau
Il y a deux sortes de femmes : celles qui vous rasent et celles qui vous tondent.
Dominique André
Une bonne épouse pardonne toujours à son mari quand elle a tort.
Milton Berle
II n'y a pas de remède de bonne femme contre les mauvaises.
Jules Renard
Un brave garçon est invité à dîner chez sa fiancée et ainsi faire la connaissance des parents de celle-ci. Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint d’une forte migraine. Le jeune homme l’accompagne jusqu’à sa chambre… et ne redescend qu’une heure plus tard. Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir le fiancé, il s’informe :
- Vous êtes restés bien longtemps auprès d’elle, mon garçon !
- Oui ! Elle n’était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament.
Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond:
- Bien, bien ! Maintenant que c’est fait, refermez donc votre armoire à pharmacie!
- II me semble parfois que Dieu, en créant l'homme, ait quelque peu surestimé ses capacités.
Oscar Wilde.
- Je crois en Dieu. J'ai dit : je crois, j'ai pas dit que j’étais sûr !
Jean-Marie Gourio.
- Mais alors si Dieu n'existe pas, qui ouvre les portes automatiques dans les supermarchés ?
Patrick Murray.
- Mais que foutait Dieu avant la création ?
Samuel Beckett.
- Dieu ne recevra jamais le prix Nobel de la paix
José Artur
- Dieu fait-il naître des intégristes pour prouver qu'il n'existe pas ?