Un gars dit à un autre gars:

-Je suis désolé de t'avoir blessé en te traitant de con, je pensais que tu le savais déjà.

Quelles villes vont 21 ?

Troyes, Foix et Sète (3x7=21)

C'est Toto qui va au cinéma. Au guichet, il demande un ticket.

Quelques minutes après, il revient. Il demande un autre ticket.

Quelques minutes après, il demande encore un autre ticket.

Quelques minutes plus tard, il revient. Il demande encore un autre ticket.

La caissière lui demande : "C'est la quatrième fois que tu me demandes un ticket ! Un seul suffit !"

- "Bah ouais, mais il y'a un mec à l'entrée de la salle qui s'obstine à les arracher !"

Que dit une pieuvre qui a peur ?

- J'ai la chair de poulpe ! ^^

LA GÉOGRAPHIE DES FEMMES

ENTRE: 18 et 20 ans une femme est comme l'Afrique:
A moitié sauvage, naturellement belle et pleine de mystère et la fertilité est certaine.

ENTRE: 21 et 30 ans une femme est comme l'Amérique:
Développée et ouverte au commerce, spécialement avec ceux qui ont de l'argent.

ENTRE: 31 et 35 ans une femme est comme l'Inde:
Sensuelle, relaxée, épanouie, convaincue de sa beauté.

ENTRE: 36 et 40 ans une femme est comme la France:
Délicieusement mûre, elle reste un agréable Territoire à visiter.

ENTRE: 41 et 50 ans une femme est comme la Yougoslavie:
La guerre est aujourd'hui perdue, les erreurs du passé la hantent. De gros travaux de reconstitution doivent être entrepris.

ENTRE: 51 et 60 ans une femme est comme la Russie:
Étendue, aux limites incontrôlées. Le climat frigide décourage les visiteurs.

ENTRE: 61 et 70 ans une femme est comme Haïti:
Un glorieux passé de conquêtes, mais hélas, aucun futur.

APRES: 70 ans une femme est comme l'Irak:
Beaucoup savent ou ça se trouve, mais personne ne veut y aller!

"Ma 100eme Blague! Youhou!"

Donald Trump devient sourd-muet suite à une maladie avant une importante réunion avec Emmanuel Macron et Vladimir Poutine. Seul Emmanuel Macron est au courant…

Vladimir Poutine, Donald Trump et Emmanuel Macron se rencontre durant une réunion. Poutine demande à Donald Trump :

– Où sont les 300 millions de dollars que tu as blanchis ?

Donald Trump ne répond pas. Vladimir Poutine monte le ton :

– Où sont les 300 millions ??!!

Emmanuel Macron dit à Poutine :

– Ne vous énervez pas. Il est sourd-muet. Je vais traduire pour vous en langage des signes.

Emmanuel Macron parle a Donald Trump, qui lui répond avec des signes :

– Je ne sais pas de quoi tu parles.

Poutine demande :

– Qu’est-ce qu’il a dit ?

Emmanuel Macron répond :

– Il ne sait pas de quoi vous parlez.

Poutine sort son 9 millimètres, le place sur la tempe de Donald Trump, arme le chien et dit à Emmanuel Macron:

– Demande-lui encore.

Emmanuel Macron traduit à nouveau la demande de Poutine. Donald Trump nerveux lui répond en langage de signes :

– Je l’ai caché dans une valise que j’ai enterrée dans le jardin de ma villa de Vacance à Paris.

Poutine demande :

– Qu’est-ce qu’il a dit ?.

Emmanuel Macron répond :

– Il a dit d’aller vous faire voir et que vous n’avez pas les couilles pour appuyer sur la gâchette.

C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.

– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !

– Heu...Bon...Ok! Je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !

Coucher avec un vieux, quelle horreur...Mais avec un jeune, quel travail !!!

Alice Sapritch

 

– Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n’aurez jamais mon cœur…

– Je ne visais pas si haut, Madame.

(attribué à Molière)

 

Le mariage est un duo ou un duel

Emile Augier

Toto rentre chez lui et dit à son père :

-Papa, papa, j'ai eu 0/20 car je ne sais pas où se situe le col du fémur !

Le père lui répond :

-Tu dois réviser ta géographie.

Une blonde demande au maître-nageur :

- C'est vrai que si vous otez votre doigt, je coule ?

Le prof : - tu veux faire quoi plus tard ?

L'élève : -j'aimerais être médecin !

Le prof : - en tous cas, moi, je n'irait pas dans ton cabinet ! 

L'élève : - j'ai dit médecin pas vétérinaire !

 

Qui voudra comprendra !

Sa fait dix ans que je n'est pas parler à ma femme

Son pote lui répond : comment sa se fait ?

Puis il lui répond : je n'est pas oser lui couper la parole !

Ta mère est tellement conne que quand elle fait une faute sur l'ordinateur elle met du blanco!

Une femme est transportée en ambulance...

Femme : « Je vais bien ? »

Médecin : « Oui madame, ne vous inquiétez pas c’est juste quelques égratignures sur votre jambe. »

Femme : « Je peux voir ? »

Médecin : « Ça va être compliqué, la jambe est dans l’autre ambulance. »

JEUX DE MOTS RECHERCHÉS !

 

- Comment s'appelle la femelle du condor ?

- La chambre à coucher !

- ???

- Parce que c'est là qu'on dort !

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A Sion, en Suisse, il n'y a qu'une boîte de nuit. Elle est très prisée des Suisses, mais on y vient aussi de France et d'Allemagne. Cette boîte se nomme " La Buée ". Savez-vous pourquoi ?

- ???...Non....

- Parce que c'est là qu'on danse à Sion !         (la condensation)

Ne réfléchis surtout pas, ça pourrait abîmer ton maquillage.

Musolino

 

Dans tous les cas, mariez-vous. Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l’homme.

Socrate

 

Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.

Tristan Bernard

 

Un obsédé sexuel, c’est celui qui poursuit les laides…

Quel est le comble pour un footballeur américain?

C'est de se faire plaquer par sa femme.

-Ma petite fille est tellement intelligente que si elle est juste en deuxième année, elle peut dire son nom dans les deux sens !

-Ah oui, et quel est-il, son nom ?

-Anna !

La puce est bien nourrie.

L'anus est bien pourri.

Un général tient tendrement la main de sa femme, qui est en train de mourir.
- Mon chéri, je ne peux pas partir sans t'avouer que je t'ai trompé deux fois depuis que nous sommes mariés.
- Deux fois? demande le mari, ce n'est pas très grave! Mais avec qui?
- La première fois avec ton officier d'ordonnance et la deuxième avec ton 23e régiment d'artillerie!

Un homme arrive dans un bar et commande un triple scotch.

Le barman lui demande :

- Qu'est-ce qu'il a, mon vieux ?

- Je me suis encore disputé avec ma femme.

- Et c'est encore elle qui a gagné ?

- Non, pas cette fois : je peux te dire qu'à la fin, elle était à quatre pattes devant moi

- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?

- Sort de dessous le lit, mauviette !!😡

Si chuck norris te dît que tes clés sont dans ton cul... Vérifies...

> Pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons sur :

> Communication - Procédures - Hiérarchie - Gestion des affaires
>
> 1°) Communication:
> Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort,
> lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule
> dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va
> ouvrir la porte d'entrée. C'est Laurent, le voisin. Avant qu'elle n'ait pu
> dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800$ immédiatement si tu laisses
> tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et
> décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800$.
> Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se
> faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari,
> encore sous la douche, lui demande "C'était qui ?"
> "C'était Laurent"
> "Super, il t'a rendu les 800$ qu'il me devait ?"
> Morale n°1:
> Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations
> concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus
> désagréables.

> 2°) Procédures:
> Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le
> prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose
> subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui
> dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
> Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de
> vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui
> redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire
> un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur
> la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous
> trouverez la gloire"
> Morale n°2 :
> Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour
> atteindre les objectifs ...


> 3°) Hiérarchie:
> Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
> sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
> trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un
> génie s'en échappe.
> "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous
> n'en aurez qu'un chacun".
> L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi,
> à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances
> perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie"
> Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> Le représentant s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter
> une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
> Et pouf, le représentant disparaît.
> "C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
> "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après la pause
> déjeuner..."
> Morale n°3 :
> En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et
> méfiez vous du Directeur des ressources humaines.

>4°) Gestion des affaires :
> A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui
> injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra
> l'abattre."
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval
> est trop fatigué.
> Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval est
> toujours aussi fatigué.
> Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !
> Morale n°4 :
> Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule !!!!!!......

Que fait la lampe quand elle est en danger ?

Elle crie à LED !