Les philantropies d'un ouvrier charpentier
les tripes en folie d'un ouvrier partant chier
Quelle est la différence entre une blonde et une clôture?
Aucune tu n'as pas besoin de lui demander pour la sauter
Un gars dit à un autre gars:
-Je suis désolé de t'avoir blessé en te traitant de con, je pensais que tu le savais déjà.
C'est deux cannibales, le père et son fils, qui vont dans la forêt pour repérer des victimes. Alors qu'ils se cachent derrière un arbre, ils aperçoivent une aventurière magnifique, blonde à forte poitrine. Le père dit au fils:
- Ecoutes-moi fiston. À mon signal on prend le filet et on la capture.
Le fils est tout excité et dit:
- Ouais et après on la mange !
Et le père répond:
- Non. On la ramène à la maison et c'est maman qu'on mangera !
-Moi toute l'année j'ai des ampoules dans les mains.
-Pourquoi, vous faites un travail difficile?
-Non je suis vendeur au rayon électricité!
Qu'est-ce qu'un nain pas intelligent ?
Un nain bécile.
Un pilote veut atterrir sur la piste, la tour de contrôle lui demande :
- Donnez-moi votre position et votre hauteur.
Le pilote répond :
- Je suis assis et je mesure 1,80m !
Quelles villes vont 21 ?
Troyes, Foix et Sète (3x7=21)
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…
C'est Toto qui va au cinéma. Au guichet, il demande un ticket.
Quelques minutes après, il revient. Il demande un autre ticket.
Quelques minutes après, il demande encore un autre ticket.
Quelques minutes plus tard, il revient. Il demande encore un autre ticket.
La caissière lui demande : "C'est la quatrième fois que tu me demandes un ticket ! Un seul suffit !"
- "Bah ouais, mais il y'a un mec à l'entrée de la salle qui s'obstine à les arracher !"
Un roux est dans l'eau et un citoyen crit :
" Attention, un roux-quin dans l'eau "
Que dit une pieuvre qui a peur ?
- J'ai la chair de poulpe ! ^^
Sais-tu qui a tué dieu ?
C'est un chat parce qu'il est descendu parmi nous (par minou)
Coucher avec un vieux, quelle horreur...Mais avec un jeune, quel travail !!!
Alice Sapritch
– Vous aurez beau faire Monsieur, dit la jolie marquise, vous n’aurez jamais mon cœur…
– Je ne visais pas si haut, Madame.
(attribué à Molière)
Le mariage est un duo ou un duel
Emile Augier
Toto rentre chez lui et dit à son père :
-Papa, papa, j'ai eu 0/20 car je ne sais pas où se situe le col du fémur !
Le père lui répond :
-Tu dois réviser ta géographie.
Les rêve amercain : yes we can !!!
Le rêve francais : yes week end !!!
Un policier arrête une femme au volant et lui demande :
- Madame, qu'y a-t-il dans cette bouteille sur le siège passager?
- Oh rien, juste un peu d'eau...
- Madame c'est du vin!
- Incroyable, Jésus a encore frappé!
Mr et Mme Netteaufrais ont une fille , comment s'appelle t-elle ?
Réponse : Jessica ( J'ai six canettes au frais )
Une blonde demande au maître-nageur :
- C'est vrai que si vous otez votre doigt, je coule ?
Mon patron m'a demandé de lui raconter une blague...
Je lui ai dit que j'étais trop occupé à travailler, on a ri, mais on a ri...
La vraie question n'est pas de savoir pourquoi on frappe la télécommande lorsqu'elle ne fonctionne pas mais plutôt pourquoi elle fonctionne après qu'on l'ai frappé ?
Quels sont les animaux les plus infidèles ?
Les éléphants, car il trompent leur femmes !