Les philantropies d'un ouvrier charpentier
les tripes en folie d'un ouvrier partant chier
Quelle est la différence entre une blonde et une clôture?
Aucune tu n'as pas besoin de lui demander pour la sauter
Un gars dit à un autre gars:
-Je suis désolé de t'avoir blessé en te traitant de con, je pensais que tu le savais déjà.
Qu'est-ce qu'un nain pas intelligent ?
Un nain bécile.
Mr et Madame Terrieur ont deux fils comment s'appelle t-il ?
Alex et Alain
Quelles villes vont 21 ?
Troyes, Foix et Sète (3x7=21)
C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.
Elle se penche à la grille du parloir et commence :
- Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai pêché.
- Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis ?
- Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.
À ce moment-là le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit : « Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un pêché, c’est simplement une erreur. »…
C'est Toto qui va au cinéma. Au guichet, il demande un ticket.
Quelques minutes après, il revient. Il demande un autre ticket.
Quelques minutes après, il demande encore un autre ticket.
Quelques minutes plus tard, il revient. Il demande encore un autre ticket.
La caissière lui demande : "C'est la quatrième fois que tu me demandes un ticket ! Un seul suffit !"
- "Bah ouais, mais il y'a un mec à l'entrée de la salle qui s'obstine à les arracher !"
Un roux est dans l'eau et un citoyen crit :
" Attention, un roux-quin dans l'eau "
Un psy demande à sa patiente :
- Madame, pour vous, qu'est-ce qui est le plus important ?...
- Sans aucune hésitation, la longueur et le diamètre!
- Euh...peut-être...mais j'avais trois propositions : la liberté, la santé ou l'amitié ?
Que dit une pieuvre qui a peur ?
- J'ai la chair de poulpe ! ^^
Sais-tu qui a tué dieu ?
C'est un chat parce qu'il est descendu parmi nous (par minou)
C’est l’histoire d’un vieux couple marié depuis 25 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, l’homme demande à le faire dans le noir. La femme accepte, puis un soir, allume la lumière et s’aperçoit que son mari utilise un sextoy.
– Salaud, dire que ça fait depuis 25 ans que tu me fais croire que c’est toi qui me fais l’amour !
– Heu...Bon...Ok! Je veux bien t’expliquer pour le sextoy, mais toi, faut que tu m’expliques pour les enfants !
Toto rentre chez lui et dit à son père :
-Papa, papa, j'ai eu 0/20 car je ne sais pas où se situe le col du fémur !
Le père lui répond :
-Tu dois réviser ta géographie.
Chuck Norris est déja allé sur Mars : C'est pourquoi il n'y a aucune forme de vie la-bas.
Les rêve amercain : yes we can !!!
Le rêve francais : yes week end !!!
Un couple s'engueule :
Elle : Si tu me dit encore une fois que je suis grosse, je te quitte !
Lui : Ne fait pas ça, pense à notre enfant.
Elle : Quel enfant ?
Lui : Bah tu n'es pas enceinte ? Lol
Un policier arrête une femme au volant et lui demande :
- Madame, qu'y a-t-il dans cette bouteille sur le siège passager?
- Oh rien, juste un peu d'eau...
- Madame c'est du vin!
- Incroyable, Jésus a encore frappé!
Une blonde demande au maître-nageur :
- C'est vrai que si vous otez votre doigt, je coule ?
Mon patron m'a demandé de lui raconter une blague...
Je lui ai dit que j'étais trop occupé à travailler, on a ri, mais on a ri...
Sainte Marie, mère de Dieu, vous qui avez conçu sans pécher, accordez-moi la grâce de pécher sans concevoir.
Anatole France
C’est quand on serre une femme de trop près qu’elle trouve qu’on va trop loin.
Alphonse Allais
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
Coluche
La vraie question n'est pas de savoir pourquoi on frappe la télécommande lorsqu'elle ne fonctionne pas mais plutôt pourquoi elle fonctionne après qu'on l'ai frappé ?