Histoire drôle par :

Le 28/08/2019 à 14:05

  Une nana de 20 ans va passer ses vacances au Sénégal. À son retour, elle rend visite à sa grand-mère. Celle-ci est un peu sourde, mais elle demande :

- Alors ma chérie, qu'est-ce qui t'a le plus impressionnée au Sénégal ?

- Les fruits, mamie! Là-bas les oranges sont grosses comme ça, (elle fait une sphère avec ses mains en joignant le bout de ses doigts) et les bananes sont longues comme ça, (elle pose sa main gauche sur champ sur son avant-bras droit)!

- Je suis contente pour toi, ma chérie. Mais est-ce qu'il a une bonne situation, au moins ?

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Histoire drôle par :

Le 15/10/2011 à 15:56
Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !
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Blague sur les animaux par :

Le 30/12/2016 à 18:21

Que prend un éléphant quand il va dans un bar?

De la place

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Proverbe et citation par :

Le 09/07/2018 à 21:08

Les femmes forment un sexe purement décoratif, elles n’ont jamais rien à dire, mais elles le disent de façon charmante.

Oscar Wilde

 

Les célibataires devraient être lourdement imposés. Il n’est pas juste que certains hommes soient plus heureux que les autres.

Oscar Wilde

 

Les femmes ont plus de honte de confesser une chose d'amour que de la faire

Marguerite de Navarre

 

Les femmes rougissent d'entendre nommer ce qu'elles ne craignent aucunement à faire

Montaigne

 

Il ne faut pas courir deux lèvres à la fois.

Honoré de Balzac

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Devinette drôle par :

Le 11/08/2015 à 23:39

Qu'elle est la différence entre une cerise et une femme ?

La cerise tu sautes pour l'attraper et la femme tu l'attrapes pour la sauter !

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Blague sur ta mère par :

Le 20/10/2016 à 13:45

Ta mère c'est comme la mort : tout le monde y passe

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Blague sur les militaires par :

Le 23/03/2012 à 13:39
C'est un sergent qui est en train de s'exercer au tir avec son Famas.Il est couché sur le sol et balance quelques balles en coup par coup. Lorsque le première classe Dutrou va contrôler les cibles, il crie à lintention du sergent:
AUCUNE BALLE DANS LA CIBLE, SERGENT Alors le sergent regarde son arme...
puis regarde la cible...
puis regarde à nouveau son arme...
puis encore la cible. Ensuite, il met son index gauche au bout du canon et à laide de son index droit, il presse la détente.
Naturellement, son doigt est pulvérisé!
À ce moment là le sergent hurle en direction du soldat:
- ÇA PART DICI CORRECTEMENT.
LE PROBLÈME DOIT SE TROUVER LÀ-BAS
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Proverbe et citation par :

Le 05/09/2018 à 21:08

- Je prête à rire mais je donne à penser.

Misstic

 

- D'une certaine façon, le caviar est du poisson pas né

Auguste Derrière

 

- Maintenant, quand on entre dans une chambre d'enfants, c'est plus une chambre d'enfants, c'est un magasin de jouets.

Fernand Raynaud

 

- Les honneurs, je les méprise, mais je ne déteste pas forcément ce que je méprise.

Jean d'Ormesson

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Blague sur les religions par :

Le 17/07/2011 à 19:49
C'est un navire de guerre américain qui vogue vers la Thaïlande, où il doit effectuer des manoeuvres. Bien entendu, tous les hommes à bord ne pensent qu'à l'escale qu'ils vont faire dans le port de Bangkok. Malheureusement, à quelques miles du port de Bangkok, le Capitaine reçoit un câble :
- Très grave épidémie dans les bordels. Interdire à vos hommes tout rapport sexuel avec les prostituées.
Arrivé à quai, ce sont des hommes abattus par cette nouvelle qui descendent du bateau. 48 heures plus tard, tout le monde est remonté et le navire repart.
Direction : le port de Marseille où une dernière escale les attends avant le retour au pays. Sur le chemin, les hommes commentent leur séjour en Thaïlande :
- Moi, j'ai joué aux dés. Qu'est-ce que je me suis emmerdé...
- Ben moi, je me suis saoulé tout le temps. Qu'est-ce que je me suis emmerdé.
- Ben moi, j'ai baisé comme un salaud 24h/24...
Tout le monde regarde l'auteur de cette phrase.
- Mais t'es fou...
- Et la maladie ?
Le G.I. répond :
- Rien à cirer, au moins je me suis éclaté. Les thaïlandaises, les gars, elles font de ces trucs...
Tout le monde le regarde d'un air envieux. Le voyage continue. Quelques jours avant l'arrivée à Marseille, notre G.I. prend sa douche. Il s'aperçoit alors qu'il a...le sexe tout bleu. Il panique, et va voir le médecin du bord. Celui-ci ne lui cache pas son inquiétude :
- Qu'est-ce qui vous est arrivé ?
- Ben c'est à dire, à Bangkok, j'ai pas pu m'empêcher de...
- Malheureux ! Vous avez attrapé la Coïtus Bleuïtitis. Il faut vous amputer du sexe, ou vous serez mort dans une semaine. Le G.I. est désespéré. Le navire à quai à Marseille, il part se saouler dans un bar louche. Là, un de ses potes le trouve. Ils discutent :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- J'ai attrapé une saloperie à Bangkok. Ils veulent me couper la bite.
- Écoute, si ça peut t'aider, je connais un vieux Chinois ici. Il m'avait soigné pour une chaude pisse en 45, peut-être qu'il peut quelque chose pour toi...
Ils vont voir le vieux. Celui-ci examine le G.I., marmonne, puis se précipite sur une armoire. Il en sort 3 pots d'herbe, des gélules, des onguents, des sirops. Il débite :
- Voilà, vous prenez çà 3 fois le matin, avec çà. Après vous massez avec ça. A midi, vous avalez ça sans respirer, et après vous prenez ça. Le soir, vous prenez ça en infusion. Tout va bien se passer. Le G.I., radieux, lui demande :
- Alors, on ne va pas me la couper ?
Le vieux lui réponds :
- Non, non, rassurez-vous. Ça va tomber tout seul...
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La maman de Toto s'étonne :

« Toto, pourquoi manges-tu ton pain au chocolat en te regardant dans la glace ? »

« Pour avoir l'impression d'en manger deux ! »

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Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie :

- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

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Histoire drôle par :

Le 22/07/2011 à 19:54
- Tu connais la différence entre un steak haché et ma bite ?
- Non
- Tu viens manger à la maison ?
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Blague sur les belges par :

Le 08/05/2012 à 20:07
Qu'est ce qui a écrit au fond des piscines belges ?

N'oublier pas de remonter.
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Blague de Toto par :

Le 28/09/2022 à 17:44

La mère de Toto s'exclame:

- Quelqu'un aurait vu mon sac ?

- Il est comment, il est violet?

- Oui

- Avec un motif de peau de lapin?

- Oui

- Avec des diamants dessus?

- Oui

- Avec une poche a douille sur le côté?

- Ouiiiiiiii!!! 

- Désolé, je l'ai pas vu.

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Blague Chuck Norris Fact par :

Le 13/11/2019 à 03:11

A son mariage, Chuck Norris avait Oncle Ben's en personne pour lui jeter du riz.

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Blague sur les enfants par :

Le 22/12/2015 à 20:23

Un père à son fils:

-Tout le secret pour avoir une vie heureuse se résume en 2 mots: "ne discute jamais"

-D'accord, mais papa, ça fait 3 mots!

-Décidément, dit le père en soupirant, tu n'as rien compris !

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Proverbe et citation par :

Le 02/01/2019 à 21:28

- Si je devais recommencer ma vie, je ferais les mêmes erreurs mais plus tôt.

Groucho Marx

 

- Etre grand-père ne m'ennuie pas du tout. Ce qui m'ennuie, c'est d'être marié à une grand-mère

Groucho Marx

 

- Il y a tellement de choses plus importantes dans la vie que l’argent, mais il faut tellement d’argent pour les acquérir.

Groucho Marx

 

- Je trouve que la télévision est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu'un l'allume chez moi, je vais dans la pièce à côté et je lis

Groucho Marx

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Devinette drôle par :

Le 05/07/2012 à 09:23
Quelle est la différence entre un intellectuel et un gay?

Ben l'intellectuel a le p'tit Larousse dans la tête. Et le gay le gros Robert dans le cul...
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Blague sur les belle-mères par :

Le 13/02/2016 à 18:21

C'est un couple qui se ballade. A un moment, la fille s'arrête devant une vitrine.

- Et si on achetait un appareil électrique pour maman ?

Le mari répond:

- Bonne idée ! Offrons lui une chaise !

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Clash drôle par :

Le 24/02/2022 à 15:19

- Elle a quel âge ta meuf ?

- Elle a 45 ans.

- Aïe, elle vielle, elle pourrait être ta mère.

- Oui, mais c'est la tienne.

 

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Blague courte par :

Le 08/04/2018 à 21:10

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer !..

 

- Deux ans durant, il est resté fou amoureux de moi, sans que je le susse.

 

- J'ai été un homme dans un corps de femme, avant ma naissance, bien sûr.

 

- Ma femme prétend que je n'écoute jamais ce qu'elle dit, enfin un truc comme ça...

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Devinette drôle par :

Le 30/09/2023 à 11:58

Que dit un rouleau de papier toilette à Luke Skywalker ?

J'essuie ton père !!!

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Histoire drôle par :

Le 14/10/2017 à 19:41

C'est deux cannibales, le père et son fils, qui vont dans la forêt pour repérer des victimes. Alors qu'ils se cachent derrière un arbre, ils aperçoivent une aventurière magnifique, blonde à forte poitrine. Le père dit au fils:

- Ecoutes-moi fiston. À mon signal on prend le filet et on la capture.

Le fils est tout excité et dit:

- Ouais et après on la mange !

Et le père répond:

- Non. On la ramène à la maison et c'est maman qu'on mangera !

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Blague sur les médecins par :

Le 23/04/2019 à 19:31

  Un psy demande à sa patiente :

- Madame, pour vous, qu'est-ce qui est le plus important ?...

- Sans aucune hésitation, la longueur et le diamètre!

- Euh...peut-être...mais j'avais trois propositions : la liberté, la santé ou l'amitié ?

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C’est l’histoire d’un gars qui a passé, l’après-midi avec son pote dans un bar. Il commence à se faire tard. Le pote veut encore payé sa tournée mais le gars dit à son pote:

- Ah non! Il est tard! Ma femme va m’engueuler en entrant dans la maison !

- Moi, j’ai un truc, lui répond son pote, j’entre dans la maison sans faire de bruit. Puis, dans la chambre, sous les couvertures, je lui fait l’amour.

- Hein ? T’es sûr ?

Après que son ami l’ait rassuré, le gars part chez lui. Il entre dans la maison, dans la chambre à coucher puis se glisse sous les couvertures. Là, c’est la folie. La femme, les deux jambes en l’air, ils font l’amour comme des déchaînés. Les ébats terminés, l’homme, content de son coup, se lève pour aller aux toilettes. Il ouvre la porte et tombe nez à nez avec sa femme, elle lui dit en chuchotant:

- Fait pas de bruit ma mère dort dans notre lit.

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ronaldInige le 26/03/2024 à 17:49

Lebidule, faidrait vrm ban Macyan69, ces commentaires sont un peu trop virulants, et bizarrement, c'est presque que sur mes blagues...
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 19/03/2024 à 10:19

Encore lol 🤣🤣🤣
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 17/03/2024 à 17:20

Heinnn ? 
lebidule le 15/03/2024 à 13:51

Ces dernières huit années ont été longues et je m'excuse de mon retard tardif. Je ne peux toujours pas apprécier ton humour, Blagheure, mais j'apprécie le ton cordial avec lequel tu as accueilli mes remarques. Quelle discussion mémorable sur l'humour et les...
barbapapas le 10/03/2024 à 10:26

C'était impossible de se connecter ou de s'inscrire... 🤦
lebidule le 05/03/2024 à 13:23

https://www.youtube.com/shorts/hFXYuXkq2F0
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 21:21

lebidule a dit Pas de blague sur le forum. Si tu la postes je me ferrai un plaisir de la valider 😅 Bon bah quand faut y allez faut y allez
•x[{A°K°A°S°I°T°H}]x• le 27/02/2024 à 17:56

Aie aie aie ! En lisant tes blagues, je pensais que tu étais plus jeune que cela (12/14 ans). Comme c'est toi qui as sollicité mon avis, tu pourras admettre ma réponse. La blague sur la belle-mère est un peu usée, mais c'est une blague. Je considère les...
GIAN-MARCO le 07/02/2024 à 22:20

Faire exprès de quoi 😭 J'ai un humour bien particulier c'est vrai mais je pensais trouver mon public... ça ne fait rien, je vais persévérer
eli-blagues-lol le 05/02/2024 à 14:27

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