La difficulté pour les célibataires, c’est de déshabiller les femmes ; pour les maris, c’est de les habiller.

Pourquoi ce sont les grosses qui baisent le mieux ?

Parce qu’elles croient toujours que c’est la dernière fois…

C'est inutile d'être belle à l'intérieur si personne n'entre dedans.

Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche.

Le sexe féminin, c'est l'enfer : Satan l'habite.

  Deux caissières de supermarché prennent leur demi-heure de pause. Elle se rendent à la cafétéria pour boire un café, et au passage l'une d'elle achète un journal au kiosque. Puis, elle le feuillette tout en dégustant son café. Quand elle se lève pour reprendre le boulot, elle jette le journal à la poubelle. Sa collègue s'étonne :

- Tu as déjà fini de le lire ?

- Oui, c'est de la déformation professionnelle! Comme je travaille à la caisse rapide, pas plus de 10 articles!

- Je me suis souvent demandé, et me le demande encore, ce qui peut différencier une mauvaise bronchite d'une bonne

Pierre Dac

- Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.

Pierre Dac

- Dans le monde des aveugles, les borgnes ne sont pas bien vus.

Pierre Dac

- Rien ne sert de courir si l'on n'est pas pressé.

Pierre Dac

- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Pierre Dac

Au paradis, deux femmes discutent.

- Pourquoi êtes-vous morte ?

- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.

Et l'autre lui répond :

- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

Une vieille dame se plaint des manières de la jeunesse d'aujourd'hui :

- Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine, comment savoir de quelle sexe elle est ?

- Facile Madame, je le sais, c'est ma fille !

- Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez son père !

- Je ne suis pas son père, je suis sa mère !

En classe de musique la maîtresse demande à toto : 

- Toto, est-ce que je peux savoir ce que tu fais debout sur cette chaise ? 

- Mais madame, faudrait savoir, c'est vous qui m'avez demandé de chanter plus haut 

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.  - Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.

  - Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.

  Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent : 

- Et toi ? 

- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard.

Ma femme est venue vers moi en rampant...

  - Oh !!! font les deux autres admiratifs.

Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ? 

- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "...

Pourquoi les éoliennes n'ont t-ils pas de mecs?

Parce qu'ils se prennent des coups de vent.

Dans un hôtel hanté, un client est arrivé mais il y avait plus de chambre :

-Il y a plus de chambre mais il reste le grenier, dit le maître d'hôtel

-Ok je prends

Pendant sa première nuit, il regarda la télé et tout à coup une voix hanta le grenier.

-Ouuuuuuuuuhhhhhhhh je suis le fantôme rouge.

Le gars a eu tellement peur qu'il sait suicidé.Un autre client prena le grenier et  pendant sa première nuit, il regarda un match de l'équipe de France. Tout à coup le fantôme surgit à nouveau :

-Ouuuuhhhhh je suis le fantôme rouge.

-Tais-toi je suis pour les bleues

- L'humour est comme le café: meilleur très noir.

Bertrand Cèbe

- Je ne plaisante jamais avec l’humour

Frigys Karinthy

Ta mère c'est comme la mort : tout le monde y passe

Une fille de petite taille et un gars de 1,95 mètre se disputent. 

La fille : - Ouais, tu fais ton malin juste parce que t'es grand comme une perche ! 

Le gars : - Bah toi, t'es tellement petite que je sais pas à quoi te comparer ! 

La fille : - Euh... à ton zizi ? 

Les calendriers passent du 31 mars au 2 avril. On ne fait de blague à Chuck Norris

Mouloud le maghrébin dit à sa femme enceinte: 

- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ni connisse pas le racisme comme ji l'ai connou! Qu'est-ce qui ti ponse de "rouge ti stop" ou "vert ti passe"? 

Sa femme le regarde choquée et s'exclame:

- Mais, ça ne va pas !? Tu as perdu la tête! C'est pas un prénom ca !

Son mari lui répond:

- Attonds, le voisine , il a bien appilé son fils "jaune attend" (Jonathan)

Que fait Jamel aux toilettes ?

Réponse: Deux bouses ! (Debbouze)

C'est Titeuf qui voit 3 jumeaux et dit:

- Votre papa, il a couché avec une photocopieuse ???!!

A son mariage, Chuck Norris avait Oncle Ben's en personne pour lui jeter du riz.

Un lama c' est comme un ordi, il fait que cracher.

Homme : « Chérie, aujourd’hui je vais t’appeler Ève ! »

Femme : « Pourquoi ? »

Homme : « Parce que tu es ma première ! »

Femme : « Moi je vais t’appeller Peugeot. »

Homme : « Pourquoi ? »

Femme : « Parce que tu es mon 308. »

C'est un couple qui se ballade. A un moment, la fille s'arrête devant une vitrine.

- Et si on achetait un appareil électrique pour maman ?

Le mari répond:

- Bonne idée ! Offrons lui une chaise !

Ce sont 3 militaires qui sont de permission et décident d'aller dans un bar boire un coup. Quand ils arrivent à la table, l'un d'eux constat 3 traits en bordure.

Il demande alors à la serveuse ce que sont ces 3 traits. Elle lui répond que la veille 3 hommes ont tester la taille de leur engin, en les posant sur la table et en faisant un trait pour savoir lequel avait le plus long.

Alcoolisés, et sûr de les battre, les 3 militaires dégainent leur outils et effectivement ils dépassent chacun des traits. Ils crient en coeur: "On les a battu ces p'tites bites!"

La serveuse se met à rire de toutes ses forces et leur dit: "Les 3 hommes étaitent black et eux étaient de l'AUTRE coté de la table"

 - Il paraît que lorsque l'on a institué le 13 ème mois, les routiers ont cru qu'il allait y avoir une gonzesse de plus dans le calendrier Pirelli !

- Cherche sosie pour aller travailler à ma place...

- Après m'avoir appris à parler, mes parents m'ont appris à me taire.

- J'évite de dire du mal de moi. Il y a tellement de gens qui peuvent faire ça mieux que moi

- Mieux vaut une femme belle et rebelle qu'une femme moche et remoche

- Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit