La mère de Toto s'exclame:

- Quelqu'un aurait vu mon sac ?

- Il est comment, il est violet?

- Oui

- Avec un motif de peau de lapin?

- Oui

- Avec des diamants dessus?

- Oui

- Avec une poche a douille sur le côté?

- Ouiiiiiiii!!! 

- Désolé, je l'ai pas vu.

  Deux caissières de supermarché prennent leur demi-heure de pause. Elle se rendent à la cafétéria pour boire un café, et au passage l'une d'elle achète un journal au kiosque. Puis, elle le feuillette tout en dégustant son café. Quand elle se lève pour reprendre le boulot, elle jette le journal à la poubelle. Sa collègue s'étonne :

- Tu as déjà fini de le lire ?

- Oui, c'est de la déformation professionnelle! Comme je travaille à la caisse rapide, pas plus de 10 articles!

- Je me suis souvent demandé, et me le demande encore, ce qui peut différencier une mauvaise bronchite d'une bonne

Pierre Dac

- Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau.

Pierre Dac

- Dans le monde des aveugles, les borgnes ne sont pas bien vus.

Pierre Dac

- Rien ne sert de courir si l'on n'est pas pressé.

Pierre Dac

- Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Pierre Dac

Au paradis, deux femmes discutent.

- Pourquoi êtes-vous morte ?

- Hé bien, quand je suis rentrée chez moi, j'ai eu la certitude que mon mari me trompait. Donc j'ai couru jusqu'à notre salle de bain. Personne. J'ai dévalé l'escalier pour aller dans notre chambre. Personne. Ensuite, je suis arrivée, essoufflée, dans le salon. Personne. Et en allant, haletante, jusqu'à la cave, j'ai eu une crise cardiaque.

Et l'autre lui répond :

- Si vous aviez ouvert votre congélateur dès le début, nous serions vivantes toutes les deux.

Une vieille dame se plaint des manières de la jeunesse d'aujourd'hui :

- Regardez la jeune fille, elle porte des jeans de garçon, une chemise d'homme, une coiffure masculine, comment savoir de quelle sexe elle est ?

- Facile Madame, je le sais, c'est ma fille !

- Excusez-moi, je ne savais pas que vous étiez son père !

- Je ne suis pas son père, je suis sa mère !

- Il est ou Mehdi ?

- Faut pas le chercher il est 14h

- Ça fait quoi?

- Bah faut pas chercher Mehdi à 14h

Trois hommes discutent de leur autorité à la maison.  - Moi, dit le premier, ma femme ne fait jamais rien sans me demander mon accord.

  - Moi, dit le deuxième, elle se tait quand je parle et elle m'obéit dans tous les domaines.

  Le troisième ne dit rien. Les deux autres lui demandent : 

- Et toi ? 

- Moi, l'autre soir, je m'étais arrêté au bistrot et je suis rentré tard.

Ma femme est venue vers moi en rampant...

  - Oh !!! font les deux autres admiratifs.

Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ? 

- Elle m'a dit : " Sors de dessous le lit, si t'es un homme ! "...

Pourquoi les éoliennes n'ont t-ils pas de mecs?

Parce qu'ils se prennent des coups de vent.

- L'humour est comme le café: meilleur très noir.

Bertrand Cèbe

- Je ne plaisante jamais avec l’humour

Frigys Karinthy

Ta mère c'est comme la mort : tout le monde y passe

Une fille de petite taille et un gars de 1,95 mètre se disputent. 

La fille : - Ouais, tu fais ton malin juste parce que t'es grand comme une perche ! 

Le gars : - Bah toi, t'es tellement petite que je sais pas à quoi te comparer ! 

La fille : - Euh... à ton zizi ? 

Les calendriers passent du 31 mars au 2 avril. On ne fait de blague à Chuck Norris

Dans "Le voleur a volé les poires" Ou est le sujet?

-Surement en prison répondit un élève

Un mari arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. Le mari furieux, s'écrie :

- Immonde dégueulasse individu, c'est la serviette pour les mains !

Que fait Jamel aux toilettes ?

Réponse: Deux bouses ! (Debbouze)

C'est Titeuf qui voit 3 jumeaux et dit:

- Votre papa, il a couché avec une photocopieuse ???!!

A son mariage, Chuck Norris avait Oncle Ben's en personne pour lui jeter du riz.

Un lama c' est comme un ordi, il fait que cracher.

Un père à son fils:

-Tout le secret pour avoir une vie heureuse se résume en 2 mots: "ne discute jamais"

-D'accord, mais papa, ça fait 3 mots!

-Décidément, dit le père en soupirant, tu n'as rien compris !

C'est un couple qui se ballade. A un moment, la fille s'arrête devant une vitrine.

- Et si on achetait un appareil électrique pour maman ?

Le mari répond:

- Bonne idée ! Offrons lui une chaise !

Ce sont 3 militaires qui sont de permission et décident d'aller dans un bar boire un coup. Quand ils arrivent à la table, l'un d'eux constat 3 traits en bordure.

Il demande alors à la serveuse ce que sont ces 3 traits. Elle lui répond que la veille 3 hommes ont tester la taille de leur engin, en les posant sur la table et en faisant un trait pour savoir lequel avait le plus long.

Alcoolisés, et sûr de les battre, les 3 militaires dégainent leur outils et effectivement ils dépassent chacun des traits. Ils crient en coeur: "On les a battu ces p'tites bites!"

La serveuse se met à rire de toutes ses forces et leur dit: "Les 3 hommes étaitent black et eux étaient de l'AUTRE coté de la table"

 - Il paraît que lorsque l'on a institué le 13 ème mois, les routiers ont cru qu'il allait y avoir une gonzesse de plus dans le calendrier Pirelli !

- Cherche sosie pour aller travailler à ma place...

- Après m'avoir appris à parler, mes parents m'ont appris à me taire.

- J'évite de dire du mal de moi. Il y a tellement de gens qui peuvent faire ça mieux que moi

- Mieux vaut une femme belle et rebelle qu'une femme moche et remoche

- Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit