Ta mère est tellement grosse que pour la faire disparaitre Thanos doit claquer deux fois des doigts.
Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50 % à sa mère.
François Olléry
J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.
Benny Hill
Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices…
Henri Jeanson
Elle a les jambes comme l'Arc de Triomphe, mais son poilu n'est pas inconnu.
Henri Jeanson
Babi et Baba, deux chèvres, sont sur un bateau. Baba tombe a l'eau, que se passe-t-il ?
Ben, Babi bêle ( babybel ) et baba coule ( babacool ) .
Que faire lorsqu'un belge vous lance une grenade ?
La dégoupiller et lui renvoyer
Un journaliste demande :
- Monsieur Macron, malgré vos promesses, le prix des carburants ne cesse d'augmenter. Qu'en pensez-vous?
- Ha, ha, jerrican!
TOP 5 des meilleure blague de Toto:
1er:
Le professeur demande à Toto :
« Toto 3 et 3 ça fait quoi ? » « Match nul monsieur »
2eme:
C’est l’histoire de la maîtresse qui dit à ses élèves « Que celui qui se sent bête se lève » (un peu spé les cours de cette maîtresse, apparemment elle s’est faite virer après). Du coup, Toto se lève. La maîtresse lui demande « Tu te trouves bête Toto ? ». Ni une, ni deux, Toto lui répond « Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout »…
3eme:
– Papa, regarde l’avion.
– Oui, j’ai vu Toto.
– Papa, regarde la voiture.
– Oui, j’ai vu Toto.
– Papa, regarde la dame avec son chien.
– Oui j’ai vu Toto.
– Papa, regarde la…
– Oui j’ai vu !
– Bah pourquoi t’as marché dedans ?
4eme:
C’est la maîtresse qui demande à Toto « Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents »… « Ma grand-mère ? ».
5eme:
C’est la maîtresse de Toto qui lui demande : « Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s’agit ? », et là Toto il répond « D’un sale temps madame ! ».
On est plus près du cœur quand la poitrine est plate.
Louis Bouilhet
C’est souvent avec une femme idiote qu’on vit en bonne intelligence.
Alfred Willemetz
Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle ait changé d’avis.
Jean Anouilh
Ma femme ? Je ne saurais mieux la comparer qu’à une invention française. C’est moi qui l’ai trouvée…et ce sont les autres qui en profitent
Henri Duvernois
Elle est affreuse mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts.
Gaston de Caillavet
Ta mere elle est tellement grosse que quand elle est parti a la plage les baleines ils lui ont dit wesh la famille
J'ai hâte d'être à la retraite, pour me lever à 6h du matin, et conduire très lentement, pour que tous ceux qui vont au travail arrivent en retard...
Concours de tir à l'arc. À 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.
Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"
Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"
Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"
Quelle est la différence entre la Lune et une belle mère
La Lune c'est un astre et la belle mère c'est un désastre
Quel est le comble pour un professeur de piano?
Mettre des mauvaises notes.
A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station service.
Le pompiste arrive et demande :
« Bonjour, je vous fais le plein ?»
« Oui allez-y » répond le vieux monsieur,
La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN » répond le vieux en criant.
Le pompiste demande : « Alors, vous allez où comme ça ?»
« On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils » répond le vieux.
La vieille dame demande alors : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU’ON ALLAIT À SAINT TROPEZ »
Le pompiste : « Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent …»
La vieille : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DIT QU’Y FERA BEAU LA-BAS !»
Le pompiste : « Et où habitez vous quand vous n’êtes pas en vacances ?»
« On habite Brie-Comte-Robert » répond le vieux,
« Ah ouais ?! J’ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. »
« Elle ne pouvait pas s’arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c’était pas une affaire !»
La vieille : « Qu’est-ce qu’y dit ?»
« Y DIT QU’Y TE CONNAIT BIEN !!!
Toto se promène avec son père. Puis il lui dit:
-Papa tu as vu le chat?
-Oui je l'ai vu, répond son père.
-Papa tu as vu l'avion?
-Oui je l'ai vu, répond son père agacé.
-Papa tu as vu.....
-Oui j'ai vu, répond son père qui n'en peut plus !
-Alors, pourquoi tu as marché dedans?
Deux Koalas discutent, au bout d'un moment l'un dit à l'autre:
-Eh t'as dit koa là ?
Un mec alcoolisé se fait contrôler par la police :
- Bonjour Monsieur, police nationale !
- Bien fait pour ta gueule ! T’avais qu’à travailler à l’école !
PS: Humour!
Pourquoi Huges Capet ne s'appelait pas Andy?
REPONSE: parce que Andy Capet ( handicapé )
Quelle est la différence entre un galet sur la plage et un routier ?
Réponse : Le galet plus il roule, plus il est poli...
Qu'est-ce qu'un porc joyeux ?
UN PORC TOUT GAIT