Ta mère est tellement grosse que pour la faire disparaitre Thanos doit claquer deux fois des doigts.

Je suis allé à Lourdes avec ma femme. Il n’y a pas eu de miracle, je suis revenu avec.

Seymour Brussel

Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés : 50% des torts à ma femme et 50 % à sa mère.

François Olléry

J’attends une vraie bonne occasion d’offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple.

Benny Hill

Toujours coquette, elle met des porte-jarretelles avec ses bas à varices…

Henri Jeanson

Elle a les jambes comme l'Arc de Triomphe, mais son poilu n'est pas inconnu.

Henri Jeanson

Qu'est ce qui est toujours mouillé et qui n'est pas dans l'eau?

Réponse : la langue. 

Cindy, une blonde, va à l'école. Le premier jour, elle rentre chez elle le soir et dit à sa mère :

-Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu géographie et j'ai été la seule à savoir où était la Martinique. Est-ce c'est parce que je suis blonde? 

-Mais oui c'est parce que tu es blonde, répond sa mère. "

Le deuxième jour, elle arrive chez elle et dit à sa mère :

-Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu mathématiques et j'ai été la seule à savoir faire une division. C'est parce que je suis blonde? 

-Mais oui c'est parce que tu es blonde. 

Le soir du troisième jour elle rentre chez elle et dit à sa mère :

-Maman! Maman! Aujourd'hui on a eu sport et toutes les filles avaient des touts petits seins et moi je fait du 90B. Est-ce que c'est parce que tu es blonde? 

-Non Cindy... Ça, c'est parce que tu as 24 ans. 

Que faire lorsqu'un belge vous lance une grenade ?

La dégoupiller et lui renvoyer

  Un journaliste demande :

- Monsieur Macron, malgré vos promesses, le prix des carburants ne cesse d'augmenter. Qu'en pensez-vous?

- Ha, ha, jerrican!

Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent.

Sim

Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes

Sim

Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser

Armand Salacrou

- Que faisiez-vous avant de vous marier ?

- Avant, je faisais ce que je voulais.

Marcel Jouhandeau

Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent.

Mary Wilson Little

A la recreation deux gamins se battent comme des chiffoniers.

Le maitre les separe et leur dit

-Vous allez copier 100 fois votre nom.

-Cest pas juste je mappelle  Vorodilekswoki et lui Dubois !

Deux blondes s'apprêtent à partir en voiture. L'une dit à l'autre :

- Merde, les pneus avant sont dégonflés !!!

- Entièrement ?!

- Non, juste le bas !

TOP 5 des meilleure  blague de Toto:

1er:

Le professeur demande à Toto :

« Toto 3 et 3 ça fait quoi ? » « Match nul monsieur »

2eme:

C’est l’histoire de la maîtresse qui dit à ses élèves « Que celui qui se sent bête se lève » (un peu spé les cours de cette maîtresse, apparemment elle s’est faite virer après). Du coup, Toto se lève. La maîtresse lui demande « Tu te trouves bête Toto ? ». Ni une, ni deux, Toto lui répond « Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout »…

3eme:

– Papa, regarde l’avion.

– Oui, j’ai vu Toto.

– Papa, regarde la voiture.

– Oui, j’ai vu Toto.

– Papa, regarde la dame avec son chien.

– Oui j’ai vu Toto.

– Papa, regarde la…

– Oui j’ai vu !

– Bah pourquoi t’as marché dedans ?

4eme: 

C’est la maîtresse qui demande à Toto « Cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents »… « Ma grand-mère ? ».

5eme:

C’est la maîtresse de Toto qui lui demande : « Toto, quand je dis « il pleuvait », de quel temps il s’agit ? », et là Toto il répond « D’un sale temps madame ! ».

Mr. et Mme. Terieur ont deux jumeaux, comment s'appellent-ils ? 

Alain et Alex .

alinterieur / alexterieur :)

Chuck Norris n'a pas de mère on ne nique pas la mère de Chuck Norris

On est plus près du cœur quand la poitrine est plate.

Louis Bouilhet

C’est souvent avec une femme idiote qu’on vit en bonne intelligence.

Alfred Willemetz

Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est tellement plus simple d’attendre qu’elle ait changé d’avis.

Jean Anouilh

Ma femme ? Je ne saurais mieux la comparer qu’à une invention française. C’est moi qui l’ai trouvée…et ce sont les autres qui en profitent

Henri Duvernois

Elle est affreuse mais elle a 3 millions de dot ou, si vous voulez, de dommages et intérêts.

Gaston de Caillavet

Chuck Norris passe en couleur dans les films en noir et blanc

Ta mere elle est tellement grosse que quand elle est parti a la plage les baleines ils lui ont dit wesh la famille

Melon et Meleche jouent à la pétanque

Melon prend le cochonnet 

Meleche les boules

Monsieur et Madame Karena ont une fille, comment se nomme t-elle?

Emma, car Emma Karena!!

- Un homme de droite avec des idées de gauche, c’est sympathique. Un homme de gauche avec des idées de droite, c’est répugnant

Georges Wolinski

- Tout l’art du bon gouvernement consiste à plumer l'oie de façon à obtenir le maximum de plumes avec le minimum de cris

Jean-Baptiste Colbert

- Les hommes politiques feraient bien d'écouter nos voix, avant de les compter

Claude Frisoni

- Les politiciens battent souvent en retraite mais ne la prennent jamais.

Yvan Audouard

56454154 de personnes interrogés non pas lus le nombre precedent !

J'ai hâte d'être à la retraite, pour me lever à 6h du matin, et conduire très lentement, pour que tous ceux qui vont au travail arrivent en retard...

Concours de tir à l'arc. À 50m, un mec debout contre un arbre, une pomme sur la tête, sert de cible.  

Le premier tireur se positionne. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme. Le gars regarde la foule: "...I'm Guillaume Tell"  

Le deuxième se pointe. Il vise, tire: tchac! en plein dans la pomme.  Le gars regarde la foule: "...I'm Robin of the Hood"  

Le troisième se place. Il vise, tire: tchac! en plein entre les deux yeux du pauvre gars! Il regarde la foule: "...I'm sorry"

La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même. Après deux heures, il tue un canard. Il s’assoit près d’un étang et il commence à le plumer.

Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l’eau et il commence à siffler comme si rien n’était arrivé. Un garde-chasse arrive et dit :

- Bonjour monsieur !

- Bonjour, répondit l’autre !

- Je dois vous arrêter !

- Et pourquoi ? - La saison de chasse au canard n’est pas encore ouverte !

- Mais je ne chassais pas !

- Ah non, et c’est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?

- Ça ? C’est un canard qui est parti se baigner et qui m’a demandé de garder ses vêtements !